международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"

Внимание! "Русский Диалог" изменил адрес.
Теперь к ссылке rus-dialog.com добавляем ACTIVEBOARD, получается Rus-Dialog.Activeboard.Com.
Постепенно на форуме все ссылки относящиеся к Rus-Dialog.com и Sobesednitsa.Activeboard.com будут заменены на
Rus-Dialog.Activeboard.Com

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!



-- Edited by YELENA at 06:24, 2008-10-26

�������

��� �����������: http://n.foto.radikal.ru/0701/34fb59679901.jpg

���� �����������!
�

-- Edited by YELENA at 06:25, 2008-10-26

http://bestpics.ru/?pic=pic_02.jpg

-- Edited by YELENA at 06:27, 2008-10-26

Введение

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.


Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение.
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка.
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение.
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...

домСодержание жены в домашних условиях ашних условиях

Содержание жены в домашних условиях Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

-- Edited by YELENA at 06:29, 2008-10-26

- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
***
Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку…


-- Edited by YELENA at 06:31, 2008-10-26

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю...

- Привет, милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена...
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему...
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино...
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня...
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь... Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей... Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей...
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!!..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, чай пить пойдем!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообще-то! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого - выше крыши... А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится... Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24... Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
- Бип-бип-бип - ответила трубка... (с)



-- Edited by YELENA at 06:40, 2008-10-26

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Юля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня
знаете?!!

Ответить

• Мужская логика против женской Молодому человеку понадобился утюг. Он решил пойти к соседке и попросить. Пока шел, думал: Позвоню в дверь. Она откроет. Попрошу утюг. Она скажет: "Проходи, не хочешь ли кофейку?" Посидим, выпьем кофе, начну к ней приставать, она не откажется. Потом забеременеет. Придет ко мне, скажет:"Женись".... Тут он звонит в дверь. Открывает симпатичная девушка. Он и говорит: "Да пошла ты со своим утюгом!!!" ...... (((  ))) Сегодня 02:44 Финна • ДЕТСКАЯ ЛОГИКА Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?... Сегодня 21:49 Laris@ • мужчина женщине в автобусе: рыбка, передай на билетик! она рассуждает: рыбка - это акула, акула это с зубами, с зубами - это собака! Товарищи, все слышали, он меня СУКОЙ обозвал! Сегодня 22:56 Vasilis_Sofi

-- Edited by YELENA at 06:44, 2008-10-26

*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
 * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
 * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
 * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
 * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
 * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
 * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции “Кузьминки”. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
 * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
 * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
 * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
 * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
 * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
 * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
 * Ларек “Вторсырья” принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
 * Лифт вниз не поднимает.
 * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
 * Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
 * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
 * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,левой и большой руки.
 * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
 * Приглашаются грузчики для интересной работы.
 * Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы”.
 * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
 * Продается русский голубой кот. Без документов.
 * Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
 * Продаются три поросенка, все разного пола.
 * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
 * Ресторан не работает, официантки все распущенные.
 * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.
 * Совхоз “Солнечный” закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
 * Приглашаются грузчики для интересной работы.
 * Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы”.
 * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
 * Продается русский голубой кот. Без документов.
 * Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
 * Продаются три поросенка, все разного пола.
 * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
 * Ресторан не работает, официантки все распущенные.
 * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
 * Совхоз “Солнечный” закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

 * Приглашаются грузчики для интересной работы.
 * Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы”.
 * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
 * Продается русский голубой кот. Без документов.
 * Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
 * Продаются три поросенка, все разного пола.
 * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

-- Edited by YELENA at 06:50, 2008-10-26

Сухой корм Великий Пост Брюки из кустов "Ледокол" Научить собаку лаять... Кот и гениталии Сообразили на троих Всё о дятлах! (заметки орнитолога) Акробатический выгул собаки Тойтерьерная охота Фото с животными Почти не про компьютеры История с бурундуком Рецепт ежовых голубцов Руководство по содержанию домашнего вампира Правила нашего заповедника Рыбалка, русская Как-же мы тебя, бабка, вытянем? Как избавиться от комаров Рыночные отношения Лекарственные животные Кошачьи анализы Ситуация с мышью Места для собак и пассажиров с детьми Задавленная корова Про ёжиков! Немецкая овчарка - Московская сторожевая Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения (памятка) У меня в комнате внезапно завелась мышь. Что с ней делать? Как искупать кошку Привет, братва! Пишет вам письмо... Ребятам о зверятах Басня Крылова (с изменениями и дополнениями) Месть (сказка наpодов тyндpы) Жители леса А было так - и будет так! Миша, Маша и Клёпа (Клеопатра)

-- Edited by YELENA at 06:53, 2008-10-26

-- Edited by YELENA at 06:55, 2008-10-26

Когда нашла в первый раз  вначале подумала, что после долгой работы за компом у меня начались глюковые глазные фантазии.....ан нет! и поняв это, я поняла, что такое надо коллекционировать! Вот и сейчас выкладываю вам на обозрение, прочтение, смех до слез, скромное хихиканье и стыдливое опускание глаз......вобщем читайте 

Одна газета опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов.
Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами газеты, можно отметить:

http://www.whorepresents.com/ - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. ( whore по английски - шлюха)

http://expertsexchange.com/не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

http://therapistfinder.com/- помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов(Verber: rapist - насильник).

http://molestationnursery.com/- можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле
это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя http://mudila.ee/
а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии а располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу http://www.ebi.ee/.

Еще более неприличен e-mail института (еbi@ebi.ee), по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт http://anus.com/ создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society),
а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу http://ssu.ru/
А http://urka.ru/ - это.....а вот и не угадали! это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте http://dermo.com/, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - http://www.minet.net/spip/ . Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - http://jopa.com/ - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу http://jopa.net/ расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc
. Кроме того, существует сайт http://jopaonline.com/ , предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Впечатляет приветствие : Welcome to jopa! 

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com .

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net , то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org . А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами.

Из уже поступивших в редакцию находок читателей : mocha.org - Музей детского искусства.
http://mudocollection.com.tr/ - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
http://www.durak.com.tr/- Турецкая фирма, производящая одежду.


Я прошлась по некоторым ссылкам, любезно предложенных газетой,вот потому они активны..  если интересно  можете на остальных сами посмотреть инфу  Мне хватило и этих, что активированы мною, чтобы получить порцию смеха


-- Edited by YELENA at 06:58, 2008-10-26