Уважаемая Н.,

Вы поднимаете «вечную тему» — отношения между невесткой и свекровью. Она настолько вечна и актуальна, что поднимается уже в первых стихах Торы: «…оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей» (Бэрейшит 2, 24). Сколько времени у него займёт «оставление», в Торе не указано. По всей видимости, это индивидуально для каждого конкретного человека.

Нам также известна рекомендация из Талмуда: жить на разных улицах (в разных городах, странах). Но даже территориальная обособленность не всегда поможет установить (сохранить) хорошие отношения невестка-свекровь…

Ещё есть приемлемое оптимистическое пожелание для свекрови: «Не только не потерять сына, но и приобрести дочь».

Известно, что эмоциональная связь мать-сын сильнее, чем отец-сын. Поэтому «отрывание» сына от матери и «присоединение» к жене обязательно сопровождается трениями и конфликтами между «конкурирующими» сторонами.

Вы в письме не упоминаете об отце Вашего мужа. Поэтому можно предположить, что в вашем случае связь между сыном и матерью ещё прочнее, чем это обычно бывает в полной семье. И, конечно, это мешает приобретению сыном (мужем) независимости и самостоятельности.

Давайте попробуем понять «механизм» происходящих изменений на простейших схемах.

Вступление нового действующего лица (в данном случае невестки) в сложившиеся отношения меняет равновесие между родителями и женатым ребёнком, изменяются границы и роли.

Предположим, что до женитьбы отношения между сыном и матерью выглядели так, как показано на одной из этих схем:

Женитьба сына изменила эти отношения, и теперь их можно изобразить по-другому, например:

или:

Роли в семье меняются:

Мать становится «свекровью». Сын становится «мужем» и т.д.

Например, если бы у Вашей свекрови, когда она сама была невесткой (молодой женой), отношения с её свекровью складывались бы эффективно, у неё в памяти был бы «положительный пример для подражания» и она могла бы сыграть правильно свою «роль».

И если у невестки (молодой жены) в её прежней, родительской семье отношения были открытыми и доверительными, то и в расширенной семье в перспективе отношения будут такими же.

Создавая свой дом, молодые жёны подходят к этой задаче творчески и по-разному, индивидуально.

Поэтому, когда родители на основании своего жизненного опыта и вкуса пытаются только «помочь» молодой семье, получаются конфликты, скандалы, обиды.

Привожу рекомендации, как не доводить эти конфликты (скандалы, обиды) до полной неразрешимости.

1. Развивайте открытые и доверительные отношения со свекровью. Разговаривайте по телефону о всяких «мелочах», больше спрашивайте её мнения, просите совета (это предотвращает насильственное вмешательство в вашу жизнь). Обязательно благодарите за проявленный интерес, советы, рекомендации. Установление «границ» может выражаться, например, в таких фразах: «Я вас внимательно слушаю…», «Спасибо за совет. Мы с мужем взвесим, когда мы сможем им воспользоваться», «Вы нам очень помогли» и т.п.

2. Добивайтесь от себя самораскрытия. Говорите о своих переживаниях, планах, сомнениях, опасениях. Открытость ведёт к доверию, создаёт ощущение близости, помогает чувствовать другую сторону.

3. Установите для себя ритуал «связи» — беседы по телефону или встречи, например, раз в месяц — поход в театр, на урок, в парк…

4. Найдите общее во вкусах и интересах (литература, искусство, кулинария, любовь к природе и т.п.). Научитесь переключать и переключаться на нейтральные темы, такие, как «новый рецепт пирога», «какая будет завтра погода», «новые гастроли, выставки, спектакли» и т.п.

5. Просите её помощи, вовлекайте в подготовку к Шаббату. (Если не доверяете в плане кашрута, можно доверить ей что-то определённое купить, почистить овощи, порезать и т.д.). Чтобы она не только чувствовала, что она гостья, но и видела, что в ней нуждаются.

6. По предложенной выше схеме Вы можете спросить, как и где она себя ощущает. Например,

Насколько ей в этом положении комфортно? Как бы она хотела, чтобы эти отношения выглядели? Что она (и сын, и невестка) могут для этого сделать?

7. Переводите чаще разговоры на прошлое, просите рассказать о периоде, когда она была молода, её первые годы в браке, её отношения со свекровью. Рассматривайте семейные фотографии, и Вы поймёте, в какой атмосфере строился её семейный опыт, что она тогда чувствовала и испытывала в отношении новоприобретённых родственников.

8. Свекровь может ощущать себя потерпевшей «поражение» в борьбе за сына и влияние на него, испытывать чувство «ревности», одиночества и «никому-не-нужности», зависти к Вашей молодости и Вашему будущему, ощущение безысходности.

Может быть, поэтому у неё случаются «сердечные приступы», не подтверждённые никакими обследованиями.

Желательно в этот период понять её состояние, осознать её боль и страдание, больше идти на уступки.

9. Не вовлекайте мужа в ваш конфликт. Не употребляйте фраз, вроде следующих: «Ты только о ней думаешь», «У неё всегда вкуснее», «Я для тебя ничего не значу» и т.п. Это страшно огорчает и ранит мужа и не способствует его «оставлению» матери и «прилеплению» к жене.

Преодоление трудностей в отношениях с близкими (в том числе с теми, которых мы не выбирали) — проявление личностного роста. Умение видеть свои ошибки, пересматривать взгляды, менять мнения и убеждения, относиться терпимо и мудро даже к тому, что сейчас кажется «невыносимым», достойно держаться даже при «неразрешимых» в данный момент конфликтах, просить прощения (даже не считая, что Вы виноваты), соболезновать и сострадать — говорит о взрослении и росте личности.

И последнее: помните, что Вы в будущем — потенциальная свекровь (тёща). И устанавливая хорошие, эффективные отношения сейчас, Вы устанавливаете их также на будущее — для Ваших будущих невесток и зятьёв.

С уважением, Лея Трахтенберг

Читайте: Я или она

http://toldot.ru

Как выжить с «маменькиным сынком»