международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"

Внимание! "Русский Диалог" изменил адрес.
Теперь к ссылке rus-dialog.com добавляем ACTIVEBOARD, получается Rus-Dialog.Activeboard.Com.
Постепенно на форуме все ссылки относящиеся к Rus-Dialog.com и Sobesednitsa.Activeboard.com будут заменены на
Rus-Dialog.Activeboard.Com

Вход пользователя
Имя пользователя 
 
Пароль 
    Запомнить меня  
Post Info
TOPIC: Израильские анекдоты


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
Страдания в израильских тюрьмах палестинских террористов


Законопроект об ужесточении условий содержания в израильских тюрьмах палестинских террористов
(который, к слову сказать, как обычно не пройдет):
"Замена 9% творога на завтрак 5%.
Ограничение свободного доступа к еде, порции будет выдавать дежурный покухне.
Ограничение пользования интернетом до 4 часов в сутки.
Кондиционер разрешается включать только в особо жаркие дни.
Отключение телевизионного кабеля\спутника, только израильские каналы на антенну.
Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы.
Ограничение визитов родственников.
Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру (оплата кредиткой) - только до 400 шекелей в мес. (не считая табачных изделий).
Пользование мобильниками только в дневное время.
Запрет выписки иностранной прессы, только израильская 
Заключенные уже написали в комитет по правам человека ООН о зверских издевательствах, которым их хотят подвергнуть сионисты.
Если вы думаете, что в этой шутке нет правды, почитайте:"

newsru.co.il/israel/23may2010/hokim8014.html

-- Edited by YELENA on Thursday 22nd of July 2010 09:24:13 AM

__________________


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
Израильские анекдоты


По этому случаю анекдот:
В военной академии генерал прочитал лекцию по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. 
- Какие будут вопросы, товарищи офицеры?
- Кто будет нашим противником в Третьей мировой войне? - спросил один офицер.
- По всем признакам, это будет Китай.
- Но нас 150 миллионов, а их  в десять раз больше, - сможем ли мы победить?
- В современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 100 миллионов арабов и неизменно побеждают.
Офицер, после лёгкого раздумья: 
- А где нам взять пять миллионов евреев?

*****

Поезд "Санкт-Петербург - Москва". В купе заходит мужик и видит старенького еврея в кипе и с бородой, с упоением читающего антисемитскую газету типа "Русская идея". Мужик ненадолго выпадает в осадок, потом обращается к дедушке:
- Скажите, а зачем вы читаете эту дрянь?
- Понимаете, молодой человек...я давно живу в Израиле, так там читаешь арабские газеты - евреи сволочи, евреи бомбят, евреи стреляют, евреи отняли нашу землю...а тут - вся власть в мире принадлежит евреям, все деньги мира аккумулированы у евреев...ПРИЯТНО!!!

******

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь пророк Илья вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся на небо.
НР:
- У вас здесь чё, космодром, в натуре?!

 

Марк Н
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 6575

реформистское течение в иудаизме


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
« Ответ #103 : 25.03.2011, 15:41:32 »

Также про армию и дружбу "еврейских народов" Улыбка


 Нир дописал последнюю строчку програмного кода и откинулся на спинку кресла. До заветной половины шестого оставалось ещё четыре часа, работа на сегодня была закончена, хотелось отдохнуть и поразвлечься.

Нир посмотрел на сидящего напротив Омри, увлечённо царапающего курсором по экрану фотошопа.

Омри отличался крайне субтильным телосложением, чрезвычайно острым и циничным чувством юмора, а также, до призыва, поразительной доверчивостью и простотой. В этом он безусловно удался в маму, ибо Омрин папа был и остаётся эксклюзивным импортёром фирмы Самсунг в Израиле и не верит на слово никому и никогда.

Почувствовав взгляд Нира, Омри заёрзал на стуле.

- Тебе чего, поляк малохольный? - спросил Омри. Надо заметить, что принадлежал он к роду Охаюнов, пятьсот лет наводивших ужас на Северную Африку. В силу исторических причин Нир, выходец из Польши, называл его просто и ласково: "черножопый". Омри платил ему той же монетой.

- Ничего. Смотрю вот на твою коричневую морду, и всё меньше хочется отрывать глаза от экрана, - сказал Нир. "Что бы придумать, а? Как же тебя наколоть?" - думал он, изнывая.


Взгляд его упал на новенькую цифровую рацию.

Эти игрушки поступили на базу с месяц назад, и выдали их только ключевым фигурам воинской части. Поскольку программу для учёта раций писал лично Нир, в список ключевых фигур он и Омри попали автоматически. Как и в список особо важных караульных, которым полагался укороченный М-16 вместо обычной метровой "швабры" (это Омри проявил инициативу и компьютеризировал оружейную). Точно также и приходить поутру на базу им разрешалось на час позже, чем остальным, а в караул они заступали теперь раз в четыре месяца, для галочки.

Мысли Нира обрели конкретную форму.В его голове сложился план, и, придав лицу нейтральное выражение, он потянулся к Аутлуку.

Конечно, пользоваться армейской электронной почтой в личных целях строго воспрещается. Есть даже армейский закон, сулящий страшные кары ждут тому, кто попадётся ревизорам с почтовым сообщением не по делу. К счастью, другой армейский закон воспрещает ревизорам просматривать собственно текст сообщения, ограничиваясь заголовком. Поэтому Нир одно за одним отправил несколько сообщений, написав в заголовке загадочное "форма 630 для в/ч 991бис".

Через три минуты рации на столе затрещали.

- Нир, Нир, маму твою так! - раздался голос с сильным русским акцентом.

Нир схватил рацию со стола.
- Ну, в чём дело, русски примитивски барбарски?
- Твоя дерьмовая программа опять повесила мой компьютер. Или ты сейчас притаранишь свою польскую задницу в мой кабинет и всё починишь лучше чем было, или я тебя закопаю!
- Иду, иду, - сказал Нир и скрылся за дверью.

Омри взял рацию и затянул гнусавым голоском : "Нир попёрся по жарюке, а я под кондиционером! Нир потный и вонючий ашкеназ, а я сефард и не пахну!".

Рация пискнула и раздался испуганный голос Нира.
- Придурок! Нас сейчас командир базы услышал! Сказал, что нам через полчаса к нему на разбирательство - использование рации в личных целях!
- Да я его маму ... - после чего в эфир полетело краткое описание первородного греха в извращённой форме между мамой командира и Охаюном-младшим.

Через пять минут в кабинет влетел взмыленный Нир.
- Всё, молись, салага! Он тебя услышал!
- Кто он? - не понял Омри. В его семье к религии относились с уважением.
- Да не Он, а командир базы. Полковник, напоминаю тебе,который может законопатить на пару месяцев в тюрьму - это ему как пописать сходить. Говорят, на прошлой должности он засадил своего водителя на 3 месяца. В общем, хана тебе, Охаюнина.

Омри недоверчиво прищурился. Год и два месяца службы в одном кабинете с Ниром научили его осторожности.

"Опять дурит. Ну уж нет, меня уже так просто не обманешь," - ухмыльнулся он, ухватил телефонную трубку и позвонил знакомому секретарю командира базы.

- А, Омри! Слышал, слышал. Босс тут промчался уже, яростный, как бык на корриде. Хочет крови, причём свежей и твоей. Думаю, меньше чем 14 дней в четырёх стенах тебе не светят.
- Ладно, спасибо.

Омри положил трубку и посмотрел на Нира. Ухмылка на его лице стала слегка кривой.
Нир пожал плечами, как бы говоря: "Сам виноват!".

Омри снова взял трубку и позвонил писарю дисциплинарного отдела.
- Охаюн! Какое совпадение! Я как раз заполняю бланк для твоего суда. Вот скажи мне, ты Омри через "Алеф" или через "Аин"? А то, понимаешь, оформить надо правильно...
- Через "Аин", - машинально пробормотал Омри.
- Ты что такого учудил, что вся база на таких нервах?
- Да так, недоразумение одно.

Ухмыляться больше не получалось.

В этот момент зазвонил телефон. То был непосредственный начальник Нира и Омри, майор Ади Барзилай.

- Омри, мне только что звонил главный. Сказал, что после того, как ты выйдешь из тюрьмы, он выкинет тебя к чертовой матери в Газу, мыть танки до конца твоей службы. Ты же знаешь, он может. Я, конечно, попытался тебя отмазать, но, блин, не получилось. В общем, дело плохо, советую тебе приготовиться к худшему на всякий случай.
- П-понял, Ади. С-спасибо - только и смог сказать Омри.

Его лицо приобрело тот же светло-серый цвет, в который, по слухам, когда-то выкрасили стены его родного кабинета - так называемая "яичная скорлупа", успокаивающая глаз и способствующая сосредоточению.

Семейство Охаюнов всегда отличалось способностью заговорить зубы кому угодно. Особенно какому-то военному, по определению лишенному воображения. Уповать оставалось только на эту самую семейную наследственность, потому что солдат перед полковником беззащитен, как улитка без раковины.

Омри встал из-за стола и на ватных ногах направился в коридор. Пригладил волосы у зеркальца, заправился. Поправил берет на плече. Достал из тумбочки ваксу и щётку, надраил ботинки. Руки его подрагивали.

Нир наблюдал за ним с неподдельным интересом.

Омри подошёл к столу тяжёлым шагом и набрал номер дисциплинарного отдела.

- А когда мне на суд?
- Суд? Бог с тобой, дружище, ты о чём.

Омри не поверил своим ушам. Неужели у полкана такие связи, что его законопатят на губу без суда?

- Как это - не будет суда? - спросил Омри.
- А вот так. Пошутили мы. Другу своему спасибо скажи. Макиавелли на его фоне - пацан сопливый.

Омри медленно перевёл взгляд на место где стоял Нир, то тот уже делал ноги. Горячая кровь марроканских предков взбурлила в жилах Омри и, с криками "Убью белую сволочь!", он рванул вслед за другом на улицу.

Через полчаса Нир и Омри, запыхавшись от бега и хохота, ввалились обратно в кабинет и уселись по местам.

Нир взял фломастер и торжественно дорисовал ещё одну палочку возле имени Омри на небольшом плакатике, висевшем на стене под часами. Счёт был 7:0 в его пользу. До конца дня оставалось больше трёх часов...
***
Евреи в 20 веке обрели свою собственную армию и разумется и здесь не обошлось без интересных историй.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...


Пpощай, съехала навсегда. Твоя кpыша.
Бывают ситуации когда y изpаильского солдата сносит кpышy, и он начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не ожидал. Нy, напpимеp:
Слышали пpо pазминиpование взpывом? ЦАХАЛ использyет для этого пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом все это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов.
Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в нескольких километpах yши закладывает и стекла вылетают.
Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.
1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В веселом гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpестный огонь.
Ротный оpет в pацию: "Нас yбивают, спасайте". А поблизости, как назло, никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.
У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши pебята, их надо спасать, а все остальное емy глyбоко фиолетово. Он кpичит в микpофон: "Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте" и запyскает ЦАФАШ вдоль пpостpеливаемой yлицы.
Шаpах!
Нy, что  сказать: не то чтоб от домов по обе стоpоны yлицы совсем ничего не осталось, но улица явно стала шире, была yзенькая такая - стал пpоспект.
Солдаты чешyт не торопясь по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy и вся компания с достоинством yдаляется. Арабы были так  шокированы, что не сделали ни одного выстрела, а может их просто завалило обломками домов. Занавес.

А еще была где-то в сеpедине девяностых опеpация "Гpоздья гнева". Это когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе - так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской оpганизации "Хизбалла") из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего все началось - кажется, хизбаллоны наpyшили "джентльменское соглашение" и обстpеляли "катюшами" не военных (что было бы в pамках неписанных "пpавил игpы"), а гоpода.
Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе. Гады-изpаильтяне pазнесли к такой-то матеpи ООНовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
Знаете, что там было на самом деле?
По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта: "Помогите, нас yбивают". Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе.
Комбат-самоходчик командyет "Наводи!". Его помощник смотpит на pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что минометы yстановлены на кpыше ООНовского госпиталя. Не слабо, да?У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.
Минометы - вдpебезги. Госпиталь - тоже. Как по мне, то, пyсть это и покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООНовцы, котоpые позволили хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся больными и pанеными.

Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет? Нет? Зpя. Гениальная штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел - наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить минометчика окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот - выстpел.
Точность стpельбы можете себе пpедставить.
Итак,магавники-пограничники на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами. Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба.Также на этом КПП имеет место быть отделение девyшек,не знаю даже, какой бyдет женский pод от слова "магавник". Коpоче, девушкам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать и помочь своим ребятам.Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за каким хpеном выданный им "миномет 51", целятся более или менее в стоpонy пикапа и пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.Любой опытный минометчик оценил бы веpоятность такого попадания.Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не поyбивали вместо благодарности, посколькy этy самyю веpоятность (а также свои шансы схлопотать этy минy) пpедставляли очень хоpошо.

Кстати, в том же Бейpyте для того же "миномета 51" наpод pазpаботал техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в окно напpотив.

Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда полyчается, напpимеp, "Хацацит", чyдо изpаильской боевой техники.
Если пеpеводить "Хацацит" дословно, полyчится что-то вpоде  Щебнемета.
Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще говоpя, палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.
Ноpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как? Пpавильно - pезиновыми пyлями, слезогонкой и водометами. Но y нас за дело взялась аpмия. И некий мyдpец в армии pешил, что, посколькy водометы в аpмии на вооpyжении не состоят, надо постpоить свою  оpигинальнyю толпоpазгонялкy.
А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко обиделся. Коpоче, кpышy этомy конструктору свезло, и он pешил: ах, вы из pогаток стpелять? Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой!
Так pодилась Хацацит. Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется щебень. А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp, котоpый пpолетающyю мимо щебенкy с дикой силой швыpяет в напpавляющий желоб. Смотpите, завидyйте:  Давидова пpаща в стиле кибеpпанк.
Чего наш  констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта своей хpеновины. Потомy как толпy Хацацит, конечно, pассеивала молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и оставался лежать, с пеpеломами и пробитыми головами. Так что если pазгонять, то очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемет и дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда сyпеp-pогатка использовалась на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от гpеха отпpавила их на склад.
Подобный случай был с Вyлканом - армия постоянно экспериментирует с оружием. "Вyлкан", собственно, твоpение не изpаильское, а Большого Бpата, то бишь амеpиканцев. Двадцатимиллиметpовая зенитная пyшка с вpащающимся блоком из шести стволов. Скоpостpельность безyмная, 4000 выстpелов в минyтy, используется в ВМФ.
Но именно какой-то шизнyтый изpаильтянин додyмался использовать Вyлкан в засадах на хизбаллонов в Ливане.
Идyт, значится, себе теppоpисты, никого не тpогают, "катюшy" тащат - по изpаильтянам паpy pаз шмальнyть.
Из кyстов: дppppp!
И все.
Только ботинки на тpопинке стоят и кровавая протоплазма вокруг.  Как в игре в Кваку. Ливанцы в ООН жаловались, дескать оскорбление верующих мусульман, якобы Аллах их потом собрать не сможет на Страшный Суд. Так что Вулканы тоже запретили использовать. 
 
Владимир Ильич
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 3346


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
« Ответ #12 : 22.03.2011, 12:39:32 »

Покопался в архиве, нашел одну житейскую историю, рассказанную мне пару лет назад:

Цитировать
... Вспомнил один курьезный случай.

Рав Зеев Райз работает в Израильском раввинате, в отделении занимающееся подтверждением "проблемных" еврейств. По закону о возвращении, евреем считается человек, который может предоставить советские свидетельства о рождении матери и бабушки (по материнской линии), где написано, что они - еврейки. Бывает, что этих документов нет, или что они неполные или еще что-то. Рав Райз имет различные связи, вплоть до доступов в российские архивы, может выяснить окольным путем телефон родственников в России, позвонить им и попросить описать детство и т.п.

Как то раз, приходит бабулька, с историей: мол, в войну документы пожгли, и она записалась русской, а вообще она - еврейка, и вот мол, сейчас хочется ей умереть на родной земле и на родном пособии по старости.

Рав задает ей вопросы: мол, что помните, где жили и т.п.
Бабуся:
- Помню как мы мацу на Пасху пекли.
- О, замечательно, расскажите - говорит рав.
- Ну мы брали муку... воду... дрожжи - заметив, что в лице у рава что дернулась, бабуся поспешила исправить ситуацию - И... и добавляли немножечко крови...
На какой-то момент рав лишился дара речи.

Стиль и орфография источника сохранены.
 

 



__________________


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Израильские анекдоты




__________________


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
Израильские анекдоты


прислали по почте.

Случай в израильском супермаркете. .Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!) бабуля: - Ой,это не надо... Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена, подойди!... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, бл..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ !??....... Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму! Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее -мужчины тут ведь ждут!!! Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё......



__________________


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Израильские анекдоты


У входа в зал Ицхака
20.02.2010 16:40

Рассказ-быль – про то, как я снимал кино. Во-первых, это смешно (надеюсь, что смешно). Во-вторых, мне действительно довелось некогда вести телевизионную ежемесячную программу по российскому каналу "Культура"[1], называлась "Шалом", так что пришлось много поездить по еврейским местам Израиля, России и Европы. И вот что с нашей группой произошло в Хевроне, на могиле наших праотцев.

За два дня до съемок наш продюсер договорился, чтобы встречали группу с Российского телевидения (хотя, надо признать, все мы – израильские граждане, но работали-то мы на Россию!). Мол, возражений со стороны израильской охраны не будет?

По телефону лениво ответили: да хоть с японского, главное – не опаздывайте, а то будет трудно пройти на "арабскую часть": у них там длинные молитвы. Впрочем, если вы – телевизия-русит, то они вас пропустят, но учтите, местное арабское правление почти в полном составе училось в Ростовском государственном...

Поясняю, что такое "арабская часть". На месте пещеры с захоронениями издавна стоит здание, в разные периоды достраиваемое и перестраиваемое – в одни века там церковь, в другие мечеть. И только в самое последнее время – синагога. Но синагога лишь отчасти, ибо по соглашению с арабами им передана та часть здания, где, как считает традиция, похоронены наш праотец Ицхак и его жена Ривка. Что касается Авраама и Яакова с женами – то они остались на "еврейской половине". И что самое интересное, в арабскую часть нам, евреям, можно входить только по большим праздникам.

Но мы же телевизия, да еще русит. А значит, нам можно всегда! По крайней мере, чиновники-арабы таким гостям (как сообщили нам в телефонной беседе) препятствий не чинят.

Только мы прибыли, нам уже кричат: "Почему опаздываете? Арабы зал закрывают, давайте бегом".

Мы дружно бежим. Меня единственного останавливают: "А ты куда?"

Отвечаю: "Я и есть русская телевизия". Для убедительности прибавляю пару слов на родном языке.

Офицер на пропускном пункте говорит, тоже по-русски: "Да они тебя там съедят".

"Кто, – спрашиваю, – съест?"

Он отвечает: "Сыны Ишмаэля".

"А туристов, – спрашиваю, – они не едят?"

Не успел он мне ответить, как с арабской стороны посланец мчится в бурнусе и при чалме: "Где ваша телевизия? Мы скоро закрываем".

"Вот, – показывают на меня, – знакомьтесь".

Тот, что в бурнусе, в шоке. "Минутку, – говорит, – я со своими свяжусь".

Связывается по сотовому. Через пять минут гортанных переговоров объявляет, что в съемках нам категорически отказано.

Офицер возмущается: "Дипломатических осложнений с Россией не боитесь?"

Посланец с укоризной на него смотрит. Он ничего не боится.

Тогда наш офицер вызывает подмогу со стороны гарнизона. Приходят двое – тоже в израильской военной форме, но лица самые что ни на есть разбойничьи: усы от Саддама Хусейна, взгляд – холодного Кадафи. Чисто головорезы.

Так и поднимаемся на арабскую часть: мы с камерами робко жмемся к центру, по краям – два пирата с персидских морей, но без дамасских сабель, вместо них – узи в руках, не хватает пулеметных лент.

Идем по лестнице, а вокруг народ сбегается: почему-то все показывают на меня и отчаянно кричат, размахивая руками. Конвоиры их отгоняют прикладами, тоже шумят по-арабски, я понимаю только про телевизию-русит. Чувствую себя посланцем великого северного соседа, друга угнетенных наций…

Наконец, уже у самого входа в зал, где люди снимают обувь, к нам подходит их главный начальник. Глаза печальные, будто его от кальяна оторвали. Он долго препирается с двумя нашими конвоирами, потом поворачивается ко мне и доверительно спрашивает на языке Пушкина, но с ростовским акцентом:

"Друган, пойми, за кучу веков нашей веры еще ни один пацан, потомок святого Якуба, не влез на нашу мазу, я про дом молитвы, ты догоняешь? Так что давай, земляк, без базара. Пройдут только те, что с тобой, лады?"

"А они, что – не евреи?" – показываю я на своих коллег.

У одного (он оператор) классическое лицо из учебника для антисемитов: лоб Ойстраха, глаза Эйнштейна, в глазах – тоска в формате "после погрома".

Второй (режиссер) – вылитый Рабинович из анекдотов, как вы его себе представляли, но боялись нарисовать.

Третий (продюсер) – более цивилизован, он из Кишинева, в профиль так вообще интеллигент второго поколения, его страшно пустить только по ночной Москве, непременно в околоток заберут на предмет проверки чеченского паспорта. (И лишь я по природе нордический человек, хоть сейчас в Исландию посылай: если рта не раскрою, ни за что не догадаются, что шпионом работаю.)

"Евреи, не евреи, – отвечает, – нам плевать, они для нас туристы. Так что зря не рисуйся, посиди тут на входе без позора. У тебя качки в охране – высший класс". И показывает на конвоиров, которые, заметьте, все еще продолжают шуметь по-восточному и пихать наседающую толпу дулами автоматов.

Я советуюсь с качками.

Оба в один голос: "Не соглашайся, командир, у нас ксива с печатями. Если надо, всех наф перестреляем!" (Это слово такое – наф; редактора сайта прошу его не вычеркивать: ростовское наречие.)

Тем не менее, решив избежать кровопролития, сажусь при входе на стул. Рядом встают часовые – своеобразный мавзолей, на израильский, правда, лад. А моя группа снимает туфли (у одного носки с дыркой, другой вообще без носков) и проходит внутрь.

Мимо меня идут нескончаемым потоком туристы из страны фьордов. Все как один щелкают меня на свои поляроиды, думают, наверное, что я тут для камуфляжа сижу, как вечный укор в адрес Ишмаэля со стороны потомков его родного брата.

Чтобы не казаться восковой фигурой, иногда слабо шевелюсь.

Спрашиваю постового, того, что справа: "Ну, где здесь логика? Скажи, почему они тебя до самой двери пускают? Ты ведь тоже еврей".

Постовой поправляет на голове пилотку с израильской кокардой: "Я не еврей, я араб, но христианин". И в доказательство грозно машет в сторону мусульман своим узи.

"А ты тоже христианин?" – спрашиваю того, что слева.

Тот удивленно глядит на меня, будто я сказал что-то непристойное: "Я? Нет, я хуже, я бедуин". – И все это на самой высокой ноте неподдельной гордости...

Вот и вся история.

Добавлю только, что, когда мы озвучивали отснятый материал в студии, я приготовил такой примерно текст:

"Итак, дорогие телезрители, вы впервые видите зал Ицхака, и я вместе с вами вижу его впервые – и тоже на экране, потому что в зал, обратите внимание, меня не пустили! Однако я не в обиде, потому что надо уважать чужие обычаи: раз евреям вход сюда запрещен, не будем выделяться из общей массы".

Однако редакторша передачи руками всплеснула:

"Что вы, реб Рувен! Такой дикторский текст политически неграмотен. Нас же смотрят люди всех рас и конфессий. Вы, дорогой, и так однажды меня подвели, когда в полный голос на всю Россию объявили, что Иерусалим – столица Израиля".

Про столицу – как-нибудь в другой раз. А пока я нет-нет да и достану из альбома фотографию, подаренную мне там, у зала Ицхака, одним туристом из Норвегии. На ней изображен человек, напряженно сидящий на стуле в окружении двух солдат-головорезов.

Это я сижу у входа в мечеть, дом арабской молитвы.

Борода, пейсы, строгий черный костюм, на голове шляпа, по бокам висят ниточки цицит.

Обычный еврей из ортодоксального района Иерусалима.

Не догоняю – чего они ко мне прицепились?



 

[1] Статья (в малотиражную израильскую газету) написана ровно 5 лет назад – неделя в неделю от сегодняшней. Съемки проводились ровно 10 лет назад – и тоже неделя в неделю.

http://toldot.ru



__________________
Страница 1 из 1  sorted by
 
Быстрый ответ

Пожалуйста, авторизуйтесь для быстрого ответа на сообщение.

Tweet this page Post to Digg Post to Del.icio.us


Create your own FREE Forum
Report Abuse
Powered by ActiveBoard