международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"

Внимание! "Русский Диалог" изменил адрес.
Теперь к ссылке rus-dialog.com добавляем ACTIVEBOARD, получается Rus-Dialog.Activeboard.Com.
Постепенно на форуме все ссылки относящиеся к Rus-Dialog.com и Sobesednitsa.Activeboard.com будут заменены на
Rus-Dialog.Activeboard.Com

Вход пользователя
Имя пользователя 
 
Пароль 
    Запомнить меня  
Post Info
TOPIC: исламский юмор


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
исламский юмор


1. О мужской романтичности.
Египтянка и марокканка обсуждают своих мужей.
Египтянка говорит - Вот сидим мы с мужем вечерком у окна, воздухом дышим. Я ему говорю, посмотри, какая луна сегодня красивая, а он мне отвечает: "Ты моя луна!!!"
Марокканка в ответ: "Дааа. А мы сидим с мужем вечерком у окна. Я ему говорю, посмотри, какая луна сегодня красивая. А он мне отвечает "Сам вижу!!!"

2. Пришел Бог к Адаму и Еве и говорит. Я решил преподнести вам 2 подарка. Решайте сами, что кому достанется. Первый подарок: справлять малую нужду стоя.
Адам тут же заволновался, начал убеждать, что это мечта всей его жизни и такой подарок должен достаться именно ему. Уговаривал, уговаривал и Ева согласилась.
Обрадовался Адам, бегает везде, мочится на все подряд, на кусты, на животных, на деревья... Ева посмотрела и спрашивает Бога: "Боже, а какой второй подарок". Бог ей отвечает; "Мозги, Ева, мозги"...

***

Шла себе женщина по пляжу, и вдруг она наткнулась на необычную старую лампу. Она подобрала ее и почистила, и внезапно появился Джин. Изумленная женщина спросила, неужто он, как обычно, исполнит ее три желания. Джин сказал, "Нет ...из-за инфляции, постоянного уменьшения населения, низкая заработная плата в странах третьего мира, и жестоком глобальном соревновании, я могу только исполнить Ваше одно желание. Так ...каким оно будет?"

Женщина не колебалась. Она сразу же ответила: "Я хочу мир на Ближнем Востоке. Посмотрите на эту карту! Я хочу, чтобы эти страны прекратили воевать друг с другом." Джин взглянул на карту и воскликнул: "Господи, леди! Эти страны находяться в состоянии войны в течение тысячи лет. Я хороший Джин, но не настолько! Я не думаю, что это может быть сделано. Загадайте другое желание".

Женщина думала в течение минуты и сказала: "Хорошо, я никогда не могла найти правильного человека. Вы знаете, одного хочу - внимательного и веселого, который любит готовить и помогает с уборкой, будет жить с моей семьей, который не смотрит по телевизору спортивные состязания все время, и преданного. Это - то, что я желаю ...хорошего супруга". Джин глубоко вздохнул и сказал: "Позвольте мне посмотреть ту карту снова!"

***

__________________


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: исламский юмор


ЕДЕТ МУЛЛА В  ТАКСИ  И  СПРАШИВАЕТ ТАКСИСТА: "СЫНОК,  А  КАК  ОТКРЫВАЕТСЯ В ТВОЕЙ МАШИНЕ СТЁКЛА?" - ТАКСИСТ  В  ШУТКУ  ГОВОРИТ: "ПОМОЛИСЬ  АЛЛАХУ,   ВОТ  И  ОТКРОЕТСЯ. " МУЛА  НАЧАЛ  МОЛИТЬСЯ . ТАКСИСТ  НАЖАЛ  НА  КНОПКУ,   СТЁКЛА  ОТКРЫЛИСЬ  .
 МУЛЛА:" СКОЛЬКО  ЛЕТ  МОЛЮСЬ ,  ТЕПЕРЬ  ПОВЕРИЛ  В ИСКРЕННОСТЬ  МОЛИТВЫ".

__________________


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: исламский юмор


Однажды Ходжа ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит:

— Ходжа, что ты ешь?

— Так...
— То есть, как "так"? Что это за ответ?
— Я говорю коротко. Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш".

Ты скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь: "Почему?", а я скажу: "Так..." Поэтому-то я заранее говорю: "Так..."

***

Пошел ходжа Насреддин сТимурленгом в баню.
"Если бы я был обыкновенным человеком, сколько акча стоил бы?" - спросил Тимурленг у ходжи.
"Пятьдесят акча" - отвечал ходжа. "Эй ты, глупец! - гневно закричал Тимурленг. - Да один запон, что на мне, стоит пятьдесят акча!"
А ходжа как ни в чем не бывало заметил: "Да я, собственно, и расценивал только запон".

***

Выехав на охоту, эмир и его визирь взяли с собой эфенди. За ними плелся пешком слуга. День был жаркий. Скинув с себя тяжелые золототканные халаты, эмир и его визирь взвалили их на плечи слуги.
"Взгляни, эфенди! - сказал эмир, - какой у меня выносливый слуга! Ведь то, что несет он на плечах, - это полный груз осла!" - "Даже больше, ваше величество, - ответил эфенди, - это груз целых двух ослов!"

***


http://pritchi.castle.by/main-04.html 
  бедняк купил лепешку и подогрел её над дымом шашлыка, шашлычник заметил это, схватил бедняка и стал требовать платы за подогрев. Разразился скандал. Ходжа Насреддин подошел на шум, выслушал и решил спор. Сказав, что надо заплатить, он велел бедняку отдать ему деньги. Беднях с горем отдал последние монеты. Ходжа потряс монетами в ладонях у уха шашлычника и спросил, слышит ли тот звон монет. Тот подтвердил. Ходжа вернул монеты бедняку и сказал - вы в расчете. Ты нюхал как пахнет его шашлык, он слышал как звенят твои деньги.

***
Ходжа Насреддин спал на берегу реки, поленившись лезть в брод. Подошли путники, и решили, что он умер. Они пожалели его и решили отнести в деревню по ту сторону реки. Ходжа не подавал виду.
Путники подняли его и Ходжа обрадовался, что преодолеет брод сухим. Но тут он увидел, что путники выбрали самое глубокое место для переправы. Опасаясь, что все промокнут, ходжа приподнялся на руках путников и сказал - "когда я был жив, я переходил брод у того дерева!" Спасибо, сказали путники и правильно перешли брод. Правда потом у ходжи с путниками произошел скандал


__________________
Страница 1 из 1  sorted by
 
Быстрый ответ

Пожалуйста, авторизуйтесь для быстрого ответа на сообщение.

Tweet this page Post to Digg Post to Del.icio.us


Create your own FREE Forum
Report Abuse
Powered by ActiveBoard