международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"

Внимание! "Русский Диалог" изменил адрес.
Теперь к ссылке rus-dialog.com добавляем ACTIVEBOARD, получается Rus-Dialog.Activeboard.Com.
Постепенно на форуме все ссылки относящиеся к Rus-Dialog.com и Sobesednitsa.Activeboard.com будут заменены на
Rus-Dialog.Activeboard.Com

Твен Марк Письмо ангела-хранителя

 

Эндрю Лэнгдону{312}, Управление ангела-хранителя,

углеторговцу подотдел прошений.

Буффало, штат Нью-Йорк. 20 января

Имею честь уведомить Вас, что Ваш последний акт самопожертвования и благотворительности занесен на отдельную страницу книги, именуемой "Золотые деяния человеческие". Отличие это, позволю себе заметить, не только является чрезвычайным, но почти не имеет равных.

По поводу Ваших молитв за неделю, истекшую 19 января сего года, имею честь Вам сообщить:

1. О похолодании, с последующим повышением цен за антрацит на 15 центов за тонну. - Удовлетворено.

2. О росте безработицы, с последующим снижением заработной платы на 10%. - Удовлетворено.

3. О падении цен на мягкий уголь, которым торгуют конкурирующие с Вами фирмы. - Удовлетворено.

4. О покарании человека (вместе с его семьей), открывшего в Рочестере розничную продажу угля. - Удовлетворить в следующих размерах: дифтерит - два случая (один со смертельным исходом); скарлатина - один (осложнение на уши, глухота, психическое расстройство).

Примечание. Этот человек - служащий Нью-Йоркской центральной железнодорожной компании; было бы правильнее молиться о покарании его нанимателей.

5. О том, чтобы черт побрал многочисленных посетителей, пристающих к Вам с просьбами о предоставлении работы или иных видов помощи. - Задержано для дальнейшего рассмотрения. Эта молитва противоречит другой от того же числа, о которой будет сказано ниже.

6. О ниспослании смерти соседу, швырявшему камнем в вашу любимую кошку, когда та вопила у него под окном. - Задержано для дальнейшего рассмотрения. Находится в противоречии с молитвой от того же числа, о которой будет сказано ниже.

7. "Пропади они пропадом, эти миссионеры!" - Задержано для дальнейшего рассмотрения, как и две предыдущие.

8. О росте месячной прибыли, составившей в декабре истекшего года 22 230 долларов, до 45 000 долларов к январю этого года и далее в той же пропорции, что было бы, как Вы заверяете, "пределом Ваших желаний". Удовлетворено с оговоркой касательно этого заверения.

9. О циклоне, который разрушил бы шахтные сооружения и затопил бы все шахты угледобывающей Северо-Пенсильванской компании.

Примечание. По случаю зимнего времени циклоны отсутствуют. Можно заменить их взрывом рудничного газа, о чем, если Вы согласитесь с подобной заменой, вознесите молитву особо.

Эти девять молитв названы здесь как наиболее существенные. Остальные 298 за неделю, истекшую к 19 января, касающиеся судеб отдельных лиц и идущие под литерой А, удовлетворены нами оптом, - с тем лишь ограничением, что в 3-х из 32-х случаев, когда Вы требуете немедленной гибели, смерть заменена неизлечимой болезнью.

Названными исчерпывается список Ваших молитв, относящихся, согласно нашей классификации, к тайным молениям сердца. По понятным причинам молитвы такого рода рассматриваются нами в первую очередь.

Остальные Ваши молитвы за истекший период относятся к разряду гласных молений. В этот разряд входят молитвы, произносимые на молитвенных собраниях, в воскресной школе и дома - в семейном кругу. Мы определяем важность молитв этого рода в зависимости от места, которое лицо, возносящее их, занимает в нашей таблице. В соответствии с нашими правилами мы делим христиан на две основные группы: 1) христиане по призванию; 2) христиане по названию. И та и другая группа подразделяются далее по калибру, подклассу и виду. Окончательная их ценность выражена в каратах - от 1 и до 1000.

В балансовой ведомости за последний квартал 1847 года Ваши показатели таковы:

Основная группа Христианин по призванию.

Калибр 0,25 максимально возможной величины.

Подкласс Человек духовный.

Вид Избранные, серия А, раздел 16.

Ценность в каратах 322.

В балансовой ведомости за истекший квартал, то есть по прошествии сорока лет, Ваши показатели переменились.

Основная группа Христианин по названию.

Калибр 0,06 максимально возможной величины.

Подкласс Человек животный.

Вид Избранные, серия Я, раздел 1547.

Ценность в каратах 3.

Считаю необходимым обратить Ваше внимание на то, что Вы деградировали по всем показателям.

Перехожу к Вашим гласным молениям. Замечу, что, имея в виду поощрять мелкокалиберных христиан, мы часто удовлетворяем даже те их моления, которые мы бы отвергли, если бы их вознесли христиане более крупных калибров впрочем, они, разумеется, их не возносят.

Молитва о том, чтобы всевышний в своей вечной благости послал тепло бедному и нагому. - Отказано. Произнесено на молитвенном собрании. Находится в противоречии с тайным молением сердца № 1. Согласно существующей практике нашего ведомства, тайным молениям сердца, вознесенным христианами по названию, отдается преимущество перед молениями гласными.

Молитва о ниспослании лучшей доли и сытной пищи "изнуренному сыну труда, чьи неутомимые и истощающие усилия обеспечивают удобства и радости жизни для более счастливых смертных и обязывают всех нас неустанно и деятельно оберегать его от обид и несправедливостей со стороны алчных и скаредных и дарить его благодарной любовью". - Отказано. Произнесено на молитвенном собрании. Находится в противоречии с тайным молением сердца за № 2.

Молитва "Да почиет благословение господне на тех, кто поступает в ущерб интересам нашим, а равно и на их семьях. Да будет сердце наше свидетелем, что процветание их радует нас и удесятеряет наше блаженство". - Отказано. Произнесено на молитвенном собрании. Находится в противоречии с тайными молениями сердца за №№ 3 и 4.

Молитва "Не дай погибнуть, о господи, чьей либо грешной душе по слову или делу нашему". Произнесено при совместной молитве в кругу семьи. Получено за пятнадцать минут до тайного моления сердца за № 5, с которым находится в серьезном противоречии. - Предлагается отказаться от одной из молитв или привести их к единству.

Молитва "Помилуй, господи, всех, кто обидел нас и причинил ущерб дому нашему". Произнесено при совместной молитве в кругу семьи. По-видимому, относится и к соседу, швырявшему камнем в кошку. Получено за несколько минут до тайного моления сердца за № 6. - Предлагается устранить противоречие.

"Пусть дело миссионеров, величайший из подвигов, выпадавших когда-либо на долю смертного человека, процветает и ширится в краях, населенных язычниками". Молитва, произнесенная невпопад и без надобности на заседании Бюро Американских Миссионеров. Получено почти на полсуток ранее тайного моления за № 7. - Наше управление не ведает миссионерами и не имеет каких-либо связей с Американским Бюро{315}. Мы готовы удовлетворить одну из этих молитв, но не можем удовлетворить обе. Лучше, мы полагаем, снять первую, которую вы вознесли, находясь в Американском Бюро.

По поводу заключительных слов в тайном молении сердца за № 8 делаю Вам внушение. Эта шутка обросла бородой.

Из 464 пожеланий, содержащихся в Ваших гласных молениях за эту неделю и выше не названных, удовлетворены только два: 1) "Чтобы тучи проливали на землю дождь". 2) "Чтобы солнце светило по-прежнему". Оба пункта так или иначе предусмотрены божественным промыслом, и Вы можете почерпнуть удовлетворение в том, что его не нарушили. Из 462 пожеланий, в которых мы вам отказываем, 61 относится к произнесенным в воскресной школе.

В связи с этим еще раз напомню Вам, что молитвы в воскресной школе, исходящие от мелкокалиберных христиан по названию - этот калибр зовется обычно у нас калибр Ванемейкера{316}, - нами не удовлетворяются. Мы принимаем их просто оптом, по числу слов в единицу времени. Чтобы выполнить минимальную норму, требуется произнести не менее 3000 слов за 15 секунд. 4200 из 5000 возможных - недурной результат для мастеров по молитвам в воскресной школе. Он приравнивается к двум песнопениям и букету от юной девицы в камере бандита перед тем как его повесят.

Остающиеся 401 из Ваших молений мы считаем простым колебанием воздуха. Из подобных молитв мы образуем встречные ветры, чтобы затруднять ход кораблей, принадлежащих нечестивцам. Однако даже для самого слабого ветра их надобно столько, что, как правило, мы их вообще не засчитываем.

К этому официальному уведомлению я хотел бы добавить несколько слов от себя.

Когда люди Вашего типа совершают добрый поступок, мы ценим его в тысячу раз сильнее, чем если бы он исходил от праведника: мы учитываем затраченное усилие. Ваша прочная репутация здесь объясняется тем, что способность к самопожертвованию развита у вас много сильнее, чем можно было бы того ожидать. В давние времена, когда Ваше состояние не превышало еще 100 000 долларов и Вы послали 2 доллара Вашей родственнице, бедной вдове с детьми, многие здесь в раю просто не верили этому, другие же полагали, что деньги были фальшивые. Когда эти подозрения отпали, мнение о Вас изменилось. Через год или два, когда, получив от бедняжки вторую просьбу о помощи, Вы послали 4 доллара, достоверность этого уже никем не оспаривалась и разговоры о Вашем прекрасном поступке не смолкали в течение многих и многих дней. Минуло еще два года, и вдова воззвала к Вам снова, сообщая о смерти младшенького, и Вы отправили ей на сей раз 6 долларов. Это Вас сильно прославило. Все в раю спрашивали: "Ну как, вы слыхали, что сделал Эндрю?" (К этому времени Вас уже называли здесь любовно: "Эндрю"). Из последующих Ваших даяний ни одно не прошло незамеченным, и благодарная память о Вас не остывала в наших сердцах. Весь рай наблюдает Вас по воскресным дням, когда Вы едете в церковь в своей нарядной карете, и когда вы подносите руку к церковной кружке, ликующий крик неизменно проносится по небесному своду, достигая и отдаленных пламенеющих стен преисподней: "Еще пятицентовик от Эндрю!"

Но вот наступил апогей Вашей славы. Несколько дней назад вдова написала Вам, что ей предлагают место учительницы в отдаленной деревне, но у нее нет денег на переезд. Чтобы доехать туда с двумя оставшимися в живых ребятишками, потребуется 50 долларов. Вы подсчитали чистую прибыль за месяц от Ваших трех угольных шахт - 22230 долларов, прикинули, что в текущем месяце она возрастет до 45-50000, взяли перо и выписали ей чек на целых 15 долларов! О, небывалая щедрость! Да будет имя Ваше благословенно во веки веков! Я не знаю в раю никого, кто не пролил бы слез умиления. Взявшись за руки, мы лобызались, воспевая хвалу Вам, и, подобный громовому раскату, раздался глас с сияющего престола, чтобы деяние Ваше было поставлено выше всех известных доселе примеров самопожертвования и смертных и небожителей, и было навеки занесено на отдельную страницу Великой книги, ибо Вам решиться на это было тяжелее и горше, чем десяти тысячам мучеников взойти на костер. Все твердили одно: "Чего стоит готовность благородной души отдать за других свою жизнь, отдать десять тысяч жизней по сравнению с даром в 15 долларов от гнуснейшей и скареднейшей гадины, осквернявшей когда-либо землю своим присутствием!"

И как они были правы! Авраам, проливая слезы, приготовился упокоить Вас в своем лоне и даже наклеил ярлык: "Занято и оплачено". А Петр-ключарь, проливая слезы, сказал: "Пусть только прибудет, мы встретим его факельным шествием". И когда доподлинно стало известно, что Вас ждут райские кущи, небывалое ликование воцарилось в раю. В аду тоже.

Ангел-хранитель

(Подпись, печать).

ПРИМЕЧАНИЯ

Письмо ангела-хранителя (Letter from the Recording Angel). Написано в 1887 году. Впервые опубликовано в феврале 1946 года.

Стр. 312. Лэнгдон Эндрью - американский углеторговец, родственник жены Твена.

Стр. 315. Американское Бюро. - Имеется в виду Бюро христианских заграничных миссий, основанное в 1810 г. в целях развития миссионерской деятельности.

Стр. 316. Ванемейкер Джон (1838-1922) - американский капиталист, известный своим религиозным ханжеством.

А.Николюкин

http://lib.rus.ec/

{1} - Так обозначены ссылки на примечания соответствующей страницы.

Девочка-протестантка и мальчик-католик пошли купаться в реке голышом. После купания девочка говорит:
- Я слышала, что между протестантами и католиками есть какая-то разница, но я не думала, что она такая большая!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!


Едет "харизмат" - безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер".
"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!"

Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - ее уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре

Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований. К ограде подруливает «БМВ» последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой – чтобы все видели, – идёт к ящику и делает свой посильный взнос.
Возвращается к машине, отъезжает и... тут же врезается в «КамАЗ». Тем временем к ограде подъезжает «Мерседес» с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и тоже, помахивая стодолларовой купюрой, идёт к ящику.
И слышит крик из разбитого «БМВ»:
– Братан! Он не работает!
* * *
Сидит собака и думает: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла, – нет, наверное, он – бог!»

Сидит кошка и думает: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла, – всё же, наверное, я – бог!»

* * *
Умер новый русский. У ворот его встречает апостол Пётр. Апостол Пётр смотрит в блокнот:

– А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются?

– Да.

– Та-ак.. квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

– Да, есть.

– Квартира в Москве и ещё одна вилла на Багамах?

– Да, это всё у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

– «Роллс-Ройс», яхта, два «Феррари»?

– Да, это у меня всё было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?

– Да заходите. Только… я боюсь, вам не понравится…

* * *

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

– Вы, наверно, никогда вина не пьёте?

– Пью, в день по 3 литра...

– Ну, значит, не курите?

– Да пачки три уходит.

– Как же вы до таких лет дожили?!

– До каких «таких»?! Мне 32!

* * *

Некто, старавшийся жить по заповедям Божиим, сидит возле дороги. Вдруг мимо пробегает человек и на бегу обращается к нему:

– За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...

И дальше побежал. Верующий задумался: «Господи, как же мне быть: соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански». Подбегают к нему люди и спрашивают:

– Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?

Тот медленно встаёт и говорит:

– С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал.

* * *

Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к священнику поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, священник сказал: «Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей».

* * *

У одной женщины средних лет случился сердечный приступ, и её привезли в больницу на операцию. На операционном столе дело дошло до клинической смерти. Тут-то ей и явился Бог.

– Господи, – спросила она, – неужели моё время кончилось?

– Нет, – ответил Бог, – ты проживешь еще 40 лет, 2 месяца и 8 дней.

Поправившись после успешной операции и как следует обдумав на больничной койке свою 40-летнюю перспективу, женщина решила остаться в больнице и позаботиться о своём внешнем виде. Ей сделали серию пластических операций: разглаживание морщин на лице, подтяжку живота и т. д. – по полной программе. Напоследок она перекрасила волосы и сменила причёску. Наконец, выписавшись, она отправилась домой, но, переходя улицу, зазевалась, и её насмерть сбила карета «Скорой помощи». Представ перед Богом, она возмутилась:

– Господи, разве Ты не сказал, что я проживу ещё 40 лет? Почему Ты позволил этой машине сбить меня?

– Извини, Я тебя не узнал.

Идут два миссионера по пустыне. Вдруг прямо перед ними выскакивает лев. Миссионеры начинают молиться: "Боже, внуши этому льву христианскую мораль!" И тут лев складывает лапы и говорит, взывая к Небесам: "Отец Небесный, благослови эту пищу мою!"

Разговаривают раввин и православный священник.
Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

"Pазговор двух подруг: - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку..."

Православный батюшка и католический ксенз играют в гольф. Батюшка ударяет мимо лунки:
- Вот черт, промазал!
Ксенз, наставительно:
- Не поминай нечистого, а то Бог накажет.
Батюшка опять не попадает:
- Вот черт, промазал!
- Не поминай нечистого, а то Бог накажет.
Тот и третий раз не попал:
- Вот черт, промазал!
- Не поминай нечистого...
И в этот момент с ясного неба ударяет молния, и ксенза убивает на месте.
Голос сверху:
- Вот черт, промазал!