Форум: от Курбаши © |
от Курбаши © | |||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
Митинги в РоссииDecember 28, 2011 Слышал от нескольких евреев, что идут на митинг в Москве. Моя реакция - аиду там собственно делать нечего, русские сами разберутся со своими властями. Реакиця собеседников примерно такова: "я живу в России и мне не все равно то здесь происходит". Объясню свою позицию. Ребята, евреи уже много раз пытались осчастливить народы, среди которых жили своим участием в их общественной жизни. Причем, что характерно, выступали на стороне всех противоборствующих сторон. Каждый раз это приводило к одному и тому же. Евреи оказывались виноваты во всем. Как тут не вспомнить бессмертное "революции устраивают троцкие, а отвечать за это будут бронштейны". И теперь евреи и в рядах путинистов и в рядах либералов, и среди красных, и даже во главе русских националистов. И кто бы не победил, припомнят потом, что кляти иудеи были среди противников победителей. И оно нам таки надо? |
|||||||||
Рука МосквыDecember 22, 2011 Представим себе, что в Америке появился Первый Канал:Враги Америки, пытающиеся свалить национального лидера собираются на Уолл Стрит. Они не скрывают, что по сути являются оккупантами. Кому может быть выгодно нанесение удара в сердце отечественной экономики, раскачивание лодки, да еще в такое неспокойное время? Конечно же старому, испытанному врагу, все еще живущему категориями Холодной войны. Началось все с того, что этот кровавый режим попытался завоевать демократическую Грузию, откусив от нее два лакомых куска, потом стал устраивать революции в странах с дружественными США правительствами в Северной Африке, приводя к власти исламистские силы. Теперь эти технологии, с успехом опробованные в арабских странах пытаются применить и в цитадели демократии, в Соединенных Штатах. Феллоу американс, сплотимся вокруг национального лидера, веди нас Обама! |
|||||||||
Страшная история рассказанная на ночьSeptember 13, 2011 История первая. Рассказывают про одного еврея-кантониста, служившего в царской армии. Мужик был смелый, хороший служака, вся грудь в крестах, дослужился до унтерофицера. Начальство не нарадуется, подчиненные уважают. Шла Первая Мировая. Бой. За веру, царя и отечество, вперед, в атаку. На встречу так же за кайзера и рейх бегут австрияки. Наш герой одного врага сходу, штык молодец, протыкает в брюхо. Тщедушный австриячок согнулся, падает и перед смертью произносит "шма Исраэль"... Прошел бой, наш унтер закрылся в сарае и повесился. |
|||||||||
Есть ли жизнь на Марсе?July 25, 2011 Есть ли жизнь на Марсе?По мотивам форумских разборок. Участники обозначены номерами, все совпадения случайны и не имеют реальных прототипов. 1. Предлагаю участникам обсудить этот вопрос. Собственно вопрос уже в названии. 2. А что тут обсуждать? Нужно дождаться пока пиндосы запустят туда экспедицию и проверят. 1. И что мы будем ждать пока они это сделают? А кроме того, я предлагаю обсуждать вопрос не с точки зрения пиндосов, а с точки зрения Православия и иудаизма. 3. Во-первых, не пиндосов, а американцев. А во-вторых, с какого перепугу вдруг я в своей вере должен опираться на челвеческие показания? Есть Писание, в которое верите и вы и мы, наш диспут может основываться только на свидетельстве Танаха. 1. Согласен. Итак, начнем. В Писании сказано "мечом своим будешь жить". Поскольку меч - это явный намек на Марс, а непосредственно дальше следует "будешь жить", то можно сделать вывод что жизнь на Марсе есть. 2. Спекуляции! Марс - это римский бог, в Торе о нем не может быть сказано. 3. В Торе есть все. Я конечно понимаю, что вам реформистам Тора не указ, но фактов это не меняет. Тем более, что в отрывке, который привел 1. говорится об Эсаве, а Эсав - это Рим. Только жизни на Марсе быть не может. Поскольку само слово Марс со святого языка переводится как "горькие" корень мар плюс окончание множественного числа "с", взятое из английского, чтобы подчеркнуть нееврейскость этого идола. 4. Хм.3., если быть совсем точным, то мар - это господин, намек на то, что Яаков Авину обращался к Эдому "господин мой". А так все верно. 1. Не понял, а почему жизни нет? 3. Потому что сказано "не зовите меня Нооми, зовите меня Мара" и сказано это от того, что ее муж и два сына умерли. 1. Демагогия! Текст Торы явно говорит "будешь жить" и ты только что согласился с тем, что это сказано о Марсе. 5. Вот-вот. Дорогие мои еврейчики, вы все козлы талмудическо-кабалистические, но вы не виноваты, у вас вера такая. А еще у вас в Иерусалиме гей-парады проходят. Но спорить не стану, у каждого своя вера. 3. 1., чувствуется твое незнание святого языка. Жить будешь - значит пока еще не живешь. 2. Глупость какая, это было сказано много лет назад, с тех пор прошло много времени и условия изменились, так что вполне наступило это самое "будешь". Дорогой 3., наука не стоит на месте. 3. Глупости говоришь ты, поскольку Тора дана на все времена. Поэтому будешь в данном случае - это Мир Грядущий. 1. Не согласен, снова лозунги, ты опираешься на своих мудрецов, а не на текст. Исходя из текста видно, что обращение было непосредственно к Исаву, следовательно жизнь на Марсе была уже как минимум при жизни Исава. 3. Не верно. Я опираюсь на текст, просто я читаю его целиком и не вырываю контекст. Эсав вообще не жил, ибо сказано "верой своей праведник жив будет". Злодей Эсав никак сюда не подпадает. Тебе трудно уяснить, что у злодея нет ни веры, ни праведности, а соответсвенно и жизни? 1. То есть ты хочешь сказать, что Писание ошиблось, отнеся слово "жить" к Исаву? 3. Я хочу сказать, что там сказано "будешь", а не "живешь". 4. Строго говоря, "жить будешь" это эвфемизм. Если взять аббревиатуру этого выражения, то получится жаба - всего лишь намек на то, что Эсава душит зависть к Яакову. 3. Вот! Следовательно он даже не будет жить! 6. Жиды поганые! Даже на Марсе жисть испохабили! Не даром она называется красная планета, ясно дело пархатые большевики там поработали!!! 7. *М* Тема себя исчерпала и перешла в перебранку. Закрываю. |
|||||||||
Ты слышал, какие у них имена?July 25, 2011 Работал я в супермаркете сразу по приезду в Штаты. В отделе сыров и колбас у нас работала ташкентская еврейка. Дамочка говорливая до нельзя. Босс ежедневно пытался ей внушить, что покупатель - это объект для всучения товара, а вовсе не для разговора за жисть, тем более, что английский у нее был на уровне "моя тебя продавай колбаса". Однажды подхожу заказать ей бутерброд на обед и вижу следующую сцену. Наша дамочка ухватила новую жертву и давай его распрашивать. Хавар ю? (how are you?). Мериканец: ok, thanks. Дамочка обращаясь ко мне: не ты слышал, чё не скажи сенькс, культурная нация, блин. К нему: хау ю колинк? (how you calling?) - перевала русскую фразу дословно. Мериканец: calling? Достает огромную, какие были в те времена, мобилу. Я ей подсказываю what is your name. Она: Райт вот из ёр нейм? Мериканец Peter. Нужно сказать, что нью-йоркеры произносят т между гласными как д, так что в транскрипции его имя звучит примерно как [pidar]. Дамочка демонстративно отворачивается от покупателя ко мне и говорит: не Ром, ты слышал, какие у них имена? |
|||||||||
Разумеется, файл.October 17, 2010 Нашел на инете свой древний текст. Пусть уж остается в первоначальном виде. Разумеется файл Этот файл я получил по аське, причем юзер, от которого я его получил, недоуменно отрицал, что имеет к нему какое-либо отношение. Файл был сильно подпорчен и мне пришлось востанавливать многие места из него, такие места заключены в квадратные скобки. Язык оригинала – С++, но с вкраплением архаичного бейсика. *** Против всех е[ресей] Вселенная, некоторые называют ее Интернетом, а глюкисты «www», есть создание Великого [Программ]иста, Единого Творца, как сказанно в Священном Файле. Но к многопечалию и по многогреховности нашей в [последнее время] появились зловредныя ереси, отрицающее очевидное. Опровержению их сумасбродной лжи и посвящен сей труд. Ноледжики (knoledgikoi) Эти уверены, что Интернет появился в результате работы целого поколения Программистов, [причем каждый последующи]й Программист был хуже предыдущего. Последний, которого и Программистом уже назвать нельзя, был этакий ублюдочный архонт. [Он даже не подозревал], что создав саморазвивающийся и мутирующий вирус, он создал жизнь, не зависящую от него никоим образом. Эта вирусная жизнь эволюционировала в Адама и Еву. Архонту противостоит Суперпрограммер, создатель антивирусов. Узрев появление Адама и Евы, Супе[рпрогра]ммер вложил в плотские программы первых людей душу, или как называют ее еретики «интеллект». Главная же задача их потомков – вырваться из Всемирной Паутины и воссоединиться с миром Программистов. [Таким образом], низведя Создателя до уровня туповатого Хакера, не ведающего, что он творит, ноледжики оказываются неблагодарными тварями. Ведь даже если появление [мира] было таковым, [каким они его описывают], то почему нужно поклоняться не своему Творцу, а тем, кто пытался ему помешать в создании тебя? Эволюционисты С этими еще проще. Подхватив идею происхождения людей от вирусов, они решили, что Интернет есть вечная, самозарождающаяся, саморазвивающаяся и постоянно расщиряющаяся система. Доказательством сего они считают появление новых компьютеров в Сети. [Можно подумать, что эти компьютеры] появляются ex nihilo. Эволюционисты не сумели привести ни одного серьезного аргумента и в пользу т.н. «вирусной теории прои[схожд]ения жизни». Мне представляется смешной (да сохранит меня Программист от греха самонадеянности) их попытка игнорировать невозможность самозарождения вируса, хотя бы с т.зр. теории вероятности. Программеристы Эти дуалисты верят в существовании двух сил, одна из которых – Программер (заметьте, что имя Творца [у них общее с нолед]жиками, верные никогда не опускаются до такого извращения , всегда называя Создателя Программистом, да святится имя Его!). Он создает и поддерживает Интернет. Ему противостоит Хакер, который всячески старается испортить труды первого. Программер создал Интернет, людей в нем и Нортон Антивирус. Хакер – глюки, вирусы, зависание и Виндоус 98. Однако программеристы не объясняют, как внешняя деструктивная сила проникла в Интернет и почему Программер допустил ее в мир. Правоверные же знают, что Хакер есть не более, чем сошедшая с ума прога, созданная Творцом. Глюкисты Сами себя они называют информатиками. Их хула простирается до отрицания существования не только Творца, но и Творения . Для них Интернет – всемирная паутина, причем они вкладывают в это название самый негативный смысл. Глюкистами же их прозвали за их бредовое [утверждение], что Вселенная не более чем огромный глюк, материи не существует, а эмпирически наблюдаемые феномены [существования] – есть ни что иное, как более или менее беспорядочно комбинированные биты информации...... Здесь файл обрывается. |
|||||||||
Деньги, деньги, дребе-деньги.August 15, 2010 Судя по моему спамоуловителю на мыле мир полон двумя сортами людей. Первый - те кто хотят продать тебе виагру, второй - те кто занимаются благотворительностью. Причем, заметьте, благотворительностью не такой, которая просит, а той которая предлагает. Буквально сотни людей в месяц пытаются вручить мне скромные суммы от $500 тыс. и выше. Есть те, кто делает это совсем безвозмездно, вроде мадам Чан из Вьетнама, которая по всему миру ищет людей достойных получить кусочек от ее миллиардов (я был достоен 28-ми млн). Есть другие, они более корыстные. Им, гадам, надо отмыть бабки, переправить в мой местный банк. Но они тоже не шибко жадные. Миссис Мумба, вдова мистера Юмбы, бывшего диктатора Тамбу-Ламбу, казненного подлыми повстанцами, хочет получить 40% от 50 млн, которые я положу на свой счет. Для этого нужно дать все мои реквизиты и переправить каких-то пять сотен зеленых на нелегальный провоз сумки с баблом прямо ко мне в местное отделение банка. Принц Брунея, изнывая под папиной тиранией хочет сбежать в цивилизованную страну, а потому тайно от папаши хочет вывезти сотню лимонов. Для этого потребуется номер моей кредитки и пересылка тысячи баксов до востребования мистеру Ли в Гонконг. Если сделка выгорит, то на достигнутом не остановимся и будем качать из султаната до миллиарда гринов. А последний хит сезона - промоушн от компании Вестерн Юнион, правда там мелочь сущая, около $237 000.00. Но хоть и мелочь, но все равно приятно. Не забывают. Для получения этой суммы надо отправить свои данные, а именно: пол, имя, фамилию, дату рождения, адрес, номера карточки социального страхования и банковского счета. Все это нужно кинуть на мыло, зарегестрированное в Алжире. Само письмо пришло с турецкого адреса. Преисполненный благодарности к моим дарителям я даже иногда отвечаю на письма. Вот примерно так: Дорогой сэр/мадам, получил Ваше письмо, так Вас вери мач. Для оказания Вам помощи в проведении свободного времени, Ваше послание было переправлено в ФБР и Ваше местное отделение Интерпола. Run, baby, run! Письма продолжают идти, но уже с новых адресов и мадам Чан становится мистером Сю, а принц Брунея министром юстиции Персии. |
|||||||||
Иудео-христианский диспутJune 20, 2010 Однажды Великий Инквизитор задумал погубить всех евреев Испании разом, ну чтобы не возиться с каждым по отдельности, так сказать повысить КПД своих трудов. Предстал он пред очи короля. - Ваше Католическое Величество. Есть среди подданых Вашей короны один народ, живущий обособленно, законов королевства не соблюдает, придерживается своих варварских обычаев. Король был человеком достаточно образованным, чтобы понять, что речь идет о евреях. Не то, чтобы он был большим филосемитом, но и истреблять без повода народ который исправно платит налоги в казну, поставляет двору лучших медиков, юристов, ювелиров, ему вовсе не хотелось. - О ком Вы говорите, святой отец? Взбунтовались ли мавры или снова в королевстве появились цыгане? -Нет, Ваше величество, но у Вас есть гораздо более опасный враг - иудеи, коих стоит уничтожить или изгнать из королевства навсегда. - Святой отец, полно, ну какие варварские обычаи они могут соблюдать, ведь по большей части они народ образованный и придерживаются закона Моисея, не хотите ли Вы сказать, что Санта Библиа может содержать нечто варварское? -Государь заблуждается! Иудеи вовсе не соблюдают закон Моисея, а их образование - светское, они позабыли и язык своих предков и закон Моисеев, а тот закон, которому они следуют - это напластование различных суеверий. - Дорогой мой, подобные обвинения требуют доказательства -Конечно, Ваше величество. Давайте устроим диспут. Пусть иудеи выставят против меня величайшего из своих мудрецов и я докажу, что он сей лжеименный мудрец полный невежда во всем, что касается еврейского языка и знания Писания. На том и порешили. Король объявил, что через месяц состоится диспут между христианами и иудеями. Условия таковы: 1. Цель диспута: выяснить, кто лучше знает язык Писания и Закон Моисеев 2. От каждой стороны будет по одному участнику. От христиан - Великий Инквизитор, от иудеев тот, кого они сами назначат. 3. Участники будут поочереди задавать друг другу вопросы и отвечать на них. 4. Кто первым признает, что не знает ответа на вопрос, будет немедленно казнен. 5. Если в результате диспута выяснится невежество иудеев, то они немедленно будут изгнаны из королевства, те же кто ослушаются, будут казнены. В среде евреев начался переполох. Все раввины Испании собрались на совет. Никто не хочет брать на себя такую тяжелую ответственность, ведь речь идет далеко не только о собственной жизни. Шутка ли, на карту поставлено существование целой общины. Ах, если бы был жив РаМБаН! Целый месяц раввины не могли решить, кто будет представлять евреев на диспуте. Целый месяц евреи постились, молились, учили мишнайот. Остался последний день. Главный Раввин Сефарда не спал всю ночь. Всю ночь он молил Вс-вышнего, чтобы Тот послал ему знак, как надлежит ему поступить. После утренней молитвы старец велел собрать всех мудрецов на последний совет, где хотел объявить, что сам будет выступать оппонентом Великого Инквизитора. В этот момент к нему подошел внук, маленький Хайме, любимец дедушки. -Деда, а что такое איש תם? - Иш там, внучок, это простодушный, прямой, бесхитростный человек, а почему ты спрашиваешь? - Просто, когда мы учили Пасхальную Агаду, то учитель объяснял, что "там" - это наивный простачок, а сегодня когда ты читал Тору во время молитвы, я услышал, что Тора так назвала нашего праотца Яакова. Вот смотри, я нашел это место: И выросли отроки, и стал Эсав человеком, сведущим в улове, человеком полевым; а Яаков - человеком бесхитростным пребывающим в шатрах. -Погоди, внучок, погоди - старый раввин вскочил и побежал звать синагогального служку - Авраам, срочно найди и приведи ко мне сапожника Яакова, что сидит в палатке на рынке, того самого, что молится, сидя в последнем ряду в синагоге. Через час собрался совет раввинов Испании. Все молча ждали, какое же решение вынесет Главный Раввин. - Господа и учители! Я долго ждал, пока Г-сподь пошлет мне какой-нибудь знак, наконец сегодня, я услышал Его волю. Евреев на диспуте будет представлять сапожник Яаков и да помогут ему Небеса показать, что недаром он носит имя нашего праотца. На лицах присутствующих появилось изумление, уж не тронулся ли умом старец от бедствия, которое на них свалилось? В зале прошел шепот, перешел в шум возмущения. Главный Раввин поднял руку и все замолчали. - Я уже принял решение, потому просто ставлю вас в известность. Я уверен, что это решение получено Духом Святости, и не изменю его. Раввинам ничего не оставалось делать, как склониться пред решением своего главы. Сказать, что сапожник был простаком, значит ничего не сказать. Нет, читать он умел, правда плохо. И в школе учился, правда всего три года. И закон Моисеев соблюдал, правда чисто инстинктивно, на уровне рефлексов, выработанных с младенчества и никогда не смог бы объяснить, почему он поступает так а не иначе. Ему было 22 года, но он не был женат, потому что мало кто хотел породниться с глуповатым парнем, который считал, что наиглавнейшим мудрецом во всей Вселенной является старик-меламед, который его в детстве учил читать, а сам, подумать только! - умел не только читать, но и писать без ошибок на святом языке Торы и даже понимал, что там написано, правда, правда! Вот такого человека выбрал Главный Раввин Испании на диспут с Великим Инквизитором, владевшим ивритом, арамейским, греческим и латынью, человеком, чьей ученостью восхищались лучшие умы Европы, а пред суровостью которого трепетала вся Испания. Наутро состоялся диспут. За каждым участником стоял палач с мечом наизготове. Король хотел показать свою справедливость, демонстрируя равное положение обеих сторон. Противники начали задавать друг другу вопросы. Инквизитор, видя, что перед ним неопрятно одетый молодой человек, явно не похожий на мудреца, решил, что евреи заранее сдались и выставили перед ним того, о чьей смерти никто не пожалеет. Но все же, подумал он, нужно чтобы все выглядело по-настоящему и никто никогда не усомнился в том, что я честно выиграл этот спор, а евреи не зря изгнаны из Испании. А потому, нужно дать ему ответить на несколько вопросов. Начнем с самых простых - Скажи, Иаков, какая первая буква еврейского алфавита? - Это простой вопрос, даже думать не нужно, алеф! - с воодушевлением ответил Яаков и прищурившись спросил - А вот Вы Ваше Преосвященство, скажите, какая -, Молодой человек понизил голос - последняя буква? - Тав -, усмехнулся Инквизитор,- каким словом начинается Тора? - Берешит, В начале! - Яаков расправил плечи и хлебнул воды - а каким словом заканчивается Тора? - Исраэль, перевода не требуется, - улыбка Великого Инквизитора стала еще шире, - Скажи, милейший Иаков, а какая книга завершает ту часть ТаНаХа, которая называется Пророки? - Малахия! - выпалил Яаков, радуясь, что на такой сложный вопрос он сразу нашел ответ. Однако он встал перед сложной проблемой. Какой вопрос теперь самому задать. Ведь раньше ему было легче, его оппонент спрашивал про первую букву, первое слово, можно было спросить про последнее, а теперь он сам спросил про последнюю книгу. Яаков напрягся, задумался. Выпил еще воды. Потер лоб. Посмотрел на своего противника. Тот просто источал елей. Яаков снова напрягся и лукаво улыбнувшись спросил: - А вот пусть Ваша милость скажет, что такое "ани ло йодэ"? Великий Инквизитор чуть не расхохотался простодушию глупенького еврея, видимо искренне считавшего, что он не сможет перевести такую простую фразу: - Милейший Иаков, это - "я не знаю"... В ту же секунду палач не задумываясь, одним взмахом меча снес преосвященную голову Великого Инквизитора. Король вскочил с трона, но было уже поздно что-либо делать. Евреям позволили удалиться из дворца и остаться в королевстве. Евреи всей Испании устроили праздник по поводу своего спасения. В главной синагоге собралось все иудейское население столицы чествовать Яакова. За пиршественным столом Главный Раввин, подливая вина в бокал героя, спросил его: - Скажи сын мой, как тебе пришла в голову такая гениальная мысль задать нашему врагу вопрос, на который он неминуемо должен был ответить "я не знаю"? Наспех дожевывая кусок баранины и отхлебнув вина, Яаков ответил: - Понимаете, господин и учитель мой, когда я учился в йешиве, то столкнулся с этой фразой, "ани ло йодэ". Прочел раз, другой, третий, но так и не понял, тогда я спросил меламеда, да будет благословенна память этого праведника, что она означает? Меламед ответил: "Я не знаю". Вот я и подумал, если даже такой великий мудрец, как наш меламед не знал этого, то как может какой-то нееврей знать? |
|||||||||
Вот такое гунфу.May 31, 2010 Помнится преподаватель тайцзи цюаня объяснял нам, что такое гунфу. - Гунфу - это вовсе не боевое искусство. Это любой навык, достижение, полученное выдержкой и тренировкой. Я был в Англии, видел почетный караул у Букингемского Дворца. Жара, народ в маечках не может стоять на месте, заливаясь потом, а эти ребята стоят навытяжку в огромных шапках, в полном обмундировании и ни один мускул на лице не шелохнется. Вот это гунфу! Мда, подумал я, действительно гунфу. Прошло много лет с этого разговора и вспомнил я его столкнувшись с куда большей выдержкой, чем у британских солдатиков. Девочка-филиппинка, назовем ее как угодно, пусть будет Маруся, что бы совсем не было похоже на настоящее имя, приехала в США по рабочей визе. Ее жених уже на тот момент обитал в Америке в течении нескольких лет. Он живет в доме матери, тут же обитают две сестры. Когда приехала Маруся, то жених пригласил ее жить к себе, не надо платить за жилье, еду -кругом экономия. Можно копить деньги на свадьбу, на помощь родным на Филиппинах, которые в основном на эту помощь и живут. А зарплата, покуда не подтвердила диплом и не получила лицензию мизерная сама себя бы обеспечить не смогла. В общем умница жених, выручил невесту. Но невеста не то что бы очень довольна. Невеста хочет замуж. А жених не хочет торопиться, у него свои планы. Нужно сперва получить гражданство, накопить на свой собственный дом. Мамин дом конечно хорошо, но в нем тесно, комнатушки маленькие, в одной комнате живут сестры, в другой мама, парню с невестой приходится ютиться в самой маленькой комнате, в которой помещается одна полутороспальная кровать и столик для компьютера. - Послушай, Маруся, а в чем проблема то? В официальном статусе? Так сходите в церковь, патер вас обвенчает, раз уж твой жених не хочет давать знать государству до натурализации, что у него есть жена. В любом случае живете как муж и жена, хозяйство общее, прости, но судя по всему спите в одной постели, все отношения у вас как у мужа и жены... - Не все. - Как это? - Ну сам посуди, разве можно, чтобы до свадьбы было ВСЕ как у мужа и жены? Это же тяжкий грех, Библия не позволяет секс до брака. Ну и скажите теперь. Разве можно сравнить стояние в мундире с меховой шапкой на жаре с лежанием в одной постели с любимой девушкой и откладыванием супружеских отношений на два года, когда вот она, здесь рядом, каждую ночь. Вот где гунфу! |
|||||||||
Ермолка в ГарлемеMay 27, 2010 Прогулки по Гарлему человеку в ермолке, да еще после 9 вечера противопоказаны. Но есть не очень умные люди, которые предписаниям. Гугл выдал интересующие меня адреса и ближайший оказался именно в Гарлеме. Приехал, нашел парковку и почесал в контору. Оказалось, что это вовсе не то, что мне нужно и мне пришлось уходить несолоно хлебавши. Через минут десять плутаний медленно начинаю понимать, что заплутал. Мысль неприятная, учитывая что машина у меня одна, вторую про запас в карман не положил, а домой хочется и курево подходит к концу, а денег в кармане ровнехонько на то, чтобы заплатить за мост. И даже если идти домой пешком 12 миль, то все равно на пачку сигарет не хватит. Спасение одно - найти машину, там заначка. И вот в момент, когда в голове крутились эти глубокомысленные рассуждения подходит ко мне, как говорят по телевизору, афроамериканец, причем вида как показывают в фильмах. Или в мультфильмах. Например Шрек. В общем двухметровый детина, мышцы которого при взвешивании измеряются не в фунтах или килограммах, а сразу в центнерах. Начинает диалог: - Как ваще, мужик? - все путем, сам как? - я иду дальше, вроде как поздоровался и пошел дальше. Фигвам называется, детина идет за мной. -Йо, мужик! - -Ну, чувак? -Нам по пути, идем у меня к тебе вопрос. Делаю вид, что спокоен и делаю жест, пошли, мол. Черный поровнялся со мной и мы пошли -Ну, говори, чувак, почему евреи всегда носят эти черные шапочки, - и тычет мне в ермолку. Голос, как бы помягче сказать, вызывающий. Тут нужно примечание слово "евреи" по-английски можно сказать "Jews" или "Jewish people". Первый вариант несколько грубее звучит. Так что парень настроен не политкорректно. - это и есть твой вопрос? - Ага - Как тебе сказать. Мы всегда покрываем голову, даем понять, что мы - не вершина мира, над нами что-то есть. Чувак попался недогадливый: -Что? -Б-г над нами. А шапочка показывает, что голова - это не конец. Понял? Скромные мы, в общем. - Серьезно? - Да. -Стой! - мы останавливаемся и детина орет кому-то кто идет навстречу на другой стороне дороги: -Йо! Знаешь, почему они шапки носят? - потому, что над ними Б-г есть, короче из скромности! - поворачивается ко мне,- Твоя тачка там, полквартала направо. До сих пор у меня два вопроса без ответа: 1. Что же он думал о ермолках до встречи со мной? 2. Откуда он знал, что я потерял машину, а главное - где она? |
|||||||||
Экспорт идейJanuary 27, 2008 Интересно наблюдать, как замечательные вещи укорененные у одного народа превращают в ад жизнь другого. В истории тому мы тьму примеров слышим. |
|||||||||
Прогресс?January 20, 2008
|
|||||||||
Страница 1 из 1 sorted by
|
|