международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"

Внимание! "Русский Диалог" изменил адрес.
Теперь к ссылке rus-dialog.com добавляем ACTIVEBOARD, получается Rus-Dialog.Activeboard.Com.
Постепенно на форуме все ссылки относящиеся к Rus-Dialog.com и Sobesednitsa.Activeboard.com будут заменены на
Rus-Dialog.Activeboard.Com

Однaжды мужчинa спросил у Богa: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?». И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!»

На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов. Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший, пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнут... В общем гаишник в шоке. Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на коленях начинает просить:" Слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь." Братан репу стриженную почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и уехал. Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет. Полная машина пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено. Гаишник со слезами:" Ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам что же делаешь?" Брателла пальцы распушил:" Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар." Короче так:" В зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк культуры, на каруселях кататься!"

****

Захотелось новому русскому экзотики.Женился на русалке.Через девять месяцев привозит жену в роддом.Приходит узнать,кто у него родился.Подходит к журналу,читает: "Петров.Девочка 3500 ." "Иванов.Мальчик,3800." "Новый русский.Ведро карасей"

*****

МОЧИ ИХ ВСЕХ!!!

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь медленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается: - А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее... Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: - Давай, старая, мочи их всех! Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской. Народ минут 5 проржаться не мог..

*****

ДВА МУЖИКА ПОЕХАЛИ ЗА ГРИБАМИ...

Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?" - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садится....

Две блондинки сидят в аэропорте и разговаривают глядя на Боинг-777: Одна говорит: И как такую махину угоняют? И куда ее вообще можно спрятать? Вторая говорит: Ты что дура? Их угоняют в небе,когда они маленькие!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: 'Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим'

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: - Эй, кто-нибудь жив? В ответ тишина. Мужик: - Ну, и слава богу...