международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"
Внимание! "Русский Диалог" изменил адрес. Теперь к ссылке rus-dialog.com добавляем ACTIVEBOARD, получается Rus-Dialog.Activeboard.Com. Постепенно на форуме все ссылки относящиеся к Rus-Dialog.com и Sobesednitsa.Activeboard.com будут заменены на Rus-Dialog.Activeboard.Com
**********************ENTER************************************ ---Шизофрения--это когда вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами....
---,,Аленький цветочек,, --это сказка о том, как любимый в аську не выходил..
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы еще раз с таким товаром связывался...
Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... ну все... надушилась и просреди срача встречает любимого. Он поглядел вокруг - разруха, грязь, и она - красивая, радостная и душистая и говорит :"ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя глаз радуешь, дай поцелую!"
Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет... "Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело."
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Оказывается ,горилка -это не только украинская водка ,но и маленькая обезьянка!
Забросил старик невод в море.
Сидит теперь, как дурак на берегу.
Без невода...
Барышня ,которая вышла замуж за американца ,звонит из Нью- Йорка в Москву:
" Машенка, а как поживает Петя с химфака?"
Ее муж , который ни слова не понимает по -русский поправляет ее: " Дорогая, по- английский говорят не "Хим фак", а "Фак хим!"
- В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников...
Двое в постели отдыхают после многочасового секса...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно:
- Да, любимый?!! Он, после паузы:
- Решено, я приглашу тебя дружить на "одноклассниках"!!!
а в Пензе уже анекдоты ходят про кризис, наш народ ничем не проймешь. Появились такси "Кризис", "Кризис-Ланчи", коктейль "Кризис", игра на радио "Граф Монте Кризис" (сегодня с утра услышал), а новостников, часто повторяющих слово "кризис" в нашей среде уже окрестили кризанутыми (это совсем уж депресивных) и ласково - кризиками - это нормальных )))
В порядке анекдота. Дело было в70-х годах. Учительница об'ясняла школьникам, что люди произошли от обезьяны. Пацан-еврей отказался принимать эту теорию. Дословно: В моей семье есть предание, что мы произошли от Адама и Евы. Может быть в Вашей семье другое предание, но при чём здесь я. Вам лучше знать Вашу генеологию, но свою я знаю лучше. Пацана чуть не исключили из школы за оскорбление училки. Ей почету-то стало обидно, что от обезьян произошли не абстрактные люди вообще, а конкретно она сама.
Молитва интернетчика Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная,так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению,
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, больная обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно она вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился с ней в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только она зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, она спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила она - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула она. Он пристально посмотрел на нее и спросил: - Да? А что вы преподавали?
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? Жена: - Нафиг надо, я за гитарой.
На советский завод приезжает американская делигация.Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.Переводчица - своя (американская),переводит:-Мастер говорит рабочему:«Я вступил в интимные отношения с твоей матерью,ты,гулящая женщина,даже эту изнасилованую шестерёнку, гулящая женщина,не можеш,гулящая женщина,правельно сделать,гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,даст тебе хороший женский половой орган,гулящая женщина,и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план,гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованый завод!» В ответ на это рабочий отвечает,что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и,что самое невероятное:он вращал на половом члене завод с всеми его планами
-- Edited by YELENA on Sunday 5th of April 2009 0309 AM
Жил-был еврейский крестьянин по имени Иосиф. Он очень любил философствовать. Ему было трудно что-либо делать, так как думы отнимали у него всё его время, и к тому моменту, когда он был готов, возможность бывала утеряна.
Однажды, уезжая на базар, чтобы продать пшеницу, Иосиф сказал жене:
— Сразу же, как продам пшеницу, я пошлю тебе телеграмму.
Он продал пшеницу с большой прибылью и отправился на почту. Там он заполнил бланк и начал думать. Потом он написал такую телеграмму:
«Пшеница продана выгодно. Приезжаю завтра. Люблю и целую. Иосиф».
Затем он начал размышлять: «Моя жена подумает, что я сошел с ума. Почему «выгодно»? Я что, собирался продать пшеницу с убытком?» Поэтому он вычеркнул слово «выгодно».
Далее он стал внимательнее: ведь если он написал одно неверное слово, то мог сделать и другие ошибки, поэтому он стал раздумывать над каждым словом. И он сказал себе: «Почему «приезжаю завтра»? Я что, собирался приехать в следующем месяце? Или в будущем году? Моя жена и так знает, что я приеду как только продам пшеницу». Поэтому он вычеркнул слова «приезжаю завтра».
Далее он подумал: «Моя жена и так прекрасно знает, что я поехал продавать пшеницу, так зачем писать «пшеница продана»?» Он это тоже вычеркнул, а потом начал смеяться. Он подумал: «Я пишу своей жене, зачем же мне писать «люблю и целую»? Я что, пишу чужой жене? Это что, день рожденья моей жены, или какой-нибудь праздник?» Так он и эти слова вычеркнул.
Теперь осталось только имя «Иосиф».
Посмотрев на имя, он сказал себе: «Иосиф, ты что, с ума сошел? Твоя жена знает, как тебя зовут».
Поэтому он порвал телеграмму и, счастливый, что сэкономил много денег и избежал глупости, ушел с почты.
Москва. Зима. Холодно. Маленький мальчик выходит во двор поиграть. Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"
Куба. Жара. Плантация сахарного тростника. Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"
Париж. Осень. Кафе. Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!"
Москва. Зима. Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью!"
Идет монах-отшельник по степи. Вдруг видит, что к нему выходит дикий голодный лев. Монах молится: -- Господи, вразуми это дикое животное! Лев вразумляется: -- Очи всех на Тя, Господи, уповают...
А вот реальный случай, произошедший с дочкой маминой подруги (не помню имени). В один из православных праздников надо служить службу, а звонаря нет. Батюшка благословляет девочку позвонить в колокола, что она уже иногда делала. Ключи от колокольни хранились у бабули в лавке. Девочка идет в лавку и застает бабулю спящей и, похоже, уже отметившей праздник. -- Бабушка, дайте ключ от колокольни! -- Чего? Девочка повторяет. Бабуля протирает глаза. -- А зачем тебе? -- Звонить! -- Кому? -- Господу нашему Иисусу Христу! :) Бабушка, не до конца понимая, о чем речь, дает девочке ключ. Та поднимается, звонит благовест и трезвон и спускается отдать ключ. Уже полностью проснувшаяся бабуля спрашивает: -- Ну что, дозвонилась? -- Нет, -- острит девочка. -- Все занято и занято...
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааа! Позвони на ресепшн, об'ясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль! Муж звонит: - Хеллоу! ( привет!) - Хеллоу. ( привет) - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? ( ты знаешь "Том и Джерри"?) - Оф кос. ( конечно) -Джерри из хиа... ( Джерри здесь...)