международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"

Внимание! "Русский Диалог" изменил адрес.
Теперь к ссылке rus-dialog.com добавляем ACTIVEBOARD, получается Rus-Dialog.Activeboard.Com.
Постепенно на форуме все ссылки относящиеся к Rus-Dialog.com и Sobesednitsa.Activeboard.com будут заменены на
Rus-Dialog.Activeboard.Com

Вход пользователя
Имя пользователя 
 
Пароль 
    Запомнить меня  
международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ" -> ЛИТЕРАТУРА -> ВАШ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ
Post Info
TOPIC: ВАШ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
ВАШ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ
Постоянная ссылка Closed



������� ���������

Скрытый текст



-- Edited by YELENA at 07:31, 2008-05-02



__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE:
Постоянная ссылка Closed


Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.


-- Edited by YELENA at 21:06, 2008-10-26

__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE:
Постоянная ссылка Closed

Поздравляем!Вы выиграли в лотерею девушку- цыганку!если не заберете ее в течение 14 дней,мы вышлем вам Весь табор!!!!!!!!!! 11a.gif


 



-- Edited by YELENA at 21:07, 2008-10-26

__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE:
Постоянная ссылка Closed

Пpиxoдит дeвyшкa ycтpaивaтьcя нa paбoтy в cтpип-клyб. Eй вeлят paздeтьcя и пpoйтиcь пo cцeнe. Oнa этo дeлaeт. Пpocят пoтaнцeвaть y шecтa - тaнцyeт. Haкoнeц eй гoвopят:
- Cпacибo, вы нaм нe пoдxoдитe.
- Пoчeмy?
- Xpoмaeт плacтикa, ecть пpoблeмы c фигypoй...
- Дa, нo я вooбщe-тo пpишлa ycтpaивaтьcя бyxгaлтepoм!


-- Edited by YELENA at 21:12, 2008-10-26

__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE:
Постоянная ссылка Closed

Приходит к раввину Хаим и спрашивает:Ребе,мне жениться или нет?
Ребе(быстро)Нет.
Хаим(обиженно)Откуда Вы знаете,я еще не рассказал.
Ребе:Но ты спросил!


-- Edited by YELENA at 21:12, 2008-10-26

__________________
Alkamal


Старший

Статус: Offline
Сообщения: 43
Дата:
RE:
Постоянная ссылка Closed

К врачу приходит женщина лет 60...
- Извините, доктор, - говорит она - Понимаете, мне шестьдесят...
- И что?
- Да понимаете, скоро,наверно, перед Богом представать, а я все еще девочка... Сделайте меня женщиной! - и кладет на стол сто баксов.
Врачу возиться неохота, он зовет практиканта.
- Студент! - говорит - Соседний кабинет свободен, бери эти баксы, бабку и делай ее женщиной! Понял?
Парочка ушла...
Проходит час, второй, третий... Никто не возвращается! Доктор забеспокоился. Уже рабочее время заканчивается, дело под вечер!..
Заглядывает он в соседний кабинет. Видит, студент сидит на кушетке, закутанный в простыню и курит.
- А где бабушка? - спрашивает доктор.
- За шестой сотней побежала! - устало ответил практикант.

Не помню, откуда нашел, но очнь смеялся!
Алкамал

-- Edited by YELENA at 21:13, 2008-10-26

__________________
С уважением Алкамал
vl@dimir


Участник

Статус: Offline
Сообщения: 4
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

- Марь-Иванна, вот я выросту, стану важным и знаменитым человеком, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!


Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!


- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.


Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.


- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!


Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом.
Учительница.
-Кто тебе поставил синяк.
-Папа.
-Как папа?! За что.
-Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошел и спросил, сколько времени. Папа и говорит: "Девять". А мужики вдруг как закричат: "Вист, вист!".


Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!


Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.


Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

- Аист тебя принес, - отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."



Первоклассника тащат в школу.

Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет !!! За что !!???


Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.


Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.

- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?

- Да, Марьванна.

- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?

- Да, Марьванна.

- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?

- Я ГОВНО!!!

- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!

- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!


Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!


Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?


Вовочка подбегает к маме и говорит:
-"Мама, почему меня в школе страшылой называют?"
-"Ето ещё нечего страшного,вот когда ты родился врач сказал, если ето пошевелитса СТРЕЛЯЙТЕ".


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.


Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."


папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может...


Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом


Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал.
В:умер дедушка.
У:от чего он умер.
В:был пожар
У:он сгорел
В:нет выпрыгнул в окно
У:разбился
В:нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно
У:сгорел
В:нет выпрыгнул обратно
У:так он разбился
В:нет отлетел обартно в окно
У:так от чего он умер
В:пристрелили достал всех


-- Edited by YELENA at 21:14, 2008-10-26

__________________
demon


Старший

Статус: Offline
Сообщения: 53
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

волк..заяц и хомяк..решили поехать в китай...
и тут волк говорит:..парни..а ведь китайцы будут называть нас..на свой лад..
.ну..я волк..значит буду..вуй!!!
заяц....зуй!!!!..........
а хомяк,,,,.................и тут хомяк говорит..а я никуда не поеду!!!!:))))


-- Edited by YELENA at 21:15, 2008-10-26

__________________
demon


Старший

Статус: Offline
Сообщения: 53
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

сидят на берегу реки...два ежа...и вяжут шапочки...
вдркг..подлетает громаадный бык!!!!..и орррет!!..ээй..ежи..тут дно илистое..или каменистое???
если илистое..я с разбега нырну..если каменистое..просто ..перейду...

ну..один ежик и говорит..да илистое дно..прыгай...
бык прыгнул...ну и..свернул шею..
ежики помолчали..потом один спрашивает..ты зачем его обманул??..дно то..каменистое...:(((
ответ..а зачем ты вчера мою шапочку распустииил..???:))))))))))

-- Edited by YELENA at 21:16, 2008-10-26

__________________
Анонимный

Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

Подарил Путин Медведеву новый "Мерседес".Нашпигованный до предела,прокачанный по последнему слову всевозможного тюнинга.Путин спрашивает:"Ну,что,Дима? Нравится машина???"Медведев отвечает:"Безумно нравится,Володя!!! Нет слов,просто космос!!!Сяду-ка прокачусь!!!"Садится на водительское сиденье и недоумевает.Поворачивается к Путину и спрашивает растерянно:"Володя,а руль-то где???"-"А руль,Дима в надежных руках...."

-- Edited by YELENA at 21:17, 2008-10-26

__________________
demon


Старший

Статус: Offline
Сообщения: 53
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

попали медведь..лиса..и свинья в яму..ловушку..глубокая..хрен выберешься...
ну медведь думает...лаадно...жрать есть..свинью сьедим...и сексом есть с кем заняться..лиса..живем...а что дальше??..ну посмотрим...
лиса тоже думает..жрать..свинью...секс..медведь..нормально..что дальше??..посмотрим...
тут свинья и говорит..вы ж меня сожрете???..ну..да..отвечают медведь и лиса..
ну тогда можно,я спою перед смертью??..медведь улегся поудобнее..а что??..пой..:))
ну свин кааак заорал!!!..а мимо охотники проходили..услышали..всех вытащили из ямы..связали...подвесили на жерди и потащили домой....
вот висит мишка..на жерди..и думает....вот блиин..жрать было кого..и любовью заняться..тоже было с кем...нееееет ведь....шоу мне подавай..:(((((...:)))))))))))))))))

-- Edited by YELENA at 21:18, 2008-10-26

__________________
Nearch


Ангел Российских Полей

Статус: Offline
Сообщения: 91
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

Во времена совдепа принимают руководителя предприятия в компартию. Провели собеседование и задают последний вопрос :
- А Вы как с женщинами спите?
Он думает : Если скажу сверху - скажут подавляешь народные массы, если скажу что снизу - скажут поддался влиянию народных масс, - и наконец выдаёт :
- А я вообще с женщинами не сплю - я анонист.
Ему отвечают:
-Вы в партию не приняты.
-За что, ведь не предаюсь распутству?
- Во первых за растрату семенного фонда, а во вторых за связь с кулаками.









-- Edited by YELENA at 21:19, 2008-10-26

__________________
Удачи!
Сергей Иванов


Главный продавец недвижимости


Статус: Offline
Сообщения: 102
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

Американская мечта - заработать миллион. Русская мечта - миллион потратить.

-- Edited by YELENA at 21:20, 2008-10-26

__________________
 недвижимость-www.Moselitte.ru
Сергей Иванов


Главный продавец недвижимости


Статус: Offline
Сообщения: 102
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Банковский клерк его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да... понимаю, - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да-да... понимаю, - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да-да, я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира офигеть как нужна...


-- Edited by YELENA at 21:20, 2008-10-26

__________________
 недвижимость-www.Moselitte.ru
Сергей Иванов


Главный продавец недвижимости


Статус: Offline
Сообщения: 102
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

Бизнес по-русски - купить ящик водки, продать, деньги пропить.

-- Edited by YELENA at 21:21, 2008-10-26

__________________
 недвижимость-www.Moselitte.ru
Сергей Иванов


Главный продавец недвижимости


Статус: Offline
Сообщения: 102
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

-- Edited by YELENA at 21:21, 2008-10-26

__________________
 недвижимость-www.Moselitte.ru
Сергей Иванов


Главный продавец недвижимости


Статус: Offline
Сообщения: 102
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

Из приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
банка".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета
анекдот".

"Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении банка. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"

-- Edited by YELENA at 21:22, 2008-10-26

__________________
 недвижимость-www.Moselitte.ru
Сергей Иванов


Главный продавец недвижимости


Статус: Offline
Сообщения: 102
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади

-- Edited by YELENA at 21:23, 2008-10-26

__________________
 недвижимость-www.Moselitte.ru
Сергей Иванов


Главный продавец недвижимости


Статус: Offline
Сообщения: 102
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed


- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

-- Edited by YELENA at 21:23, 2008-10-26

__________________
 недвижимость-www.Moselitte.ru
Сергей Иванов


Главный продавец недвижимости


Статус: Offline
Сообщения: 102
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

Требуется на работу Главный бухгалтер.
График работы - год через три.

-- Edited by YELENA at 21:24, 2008-10-26

__________________
 недвижимость-www.Moselitte.ru
Сергей Иванов


Главный продавец недвижимости


Статус: Offline
Сообщения: 102
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

Молитва:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

-- Edited by YELENA at 21:25, 2008-10-26

__________________
 недвижимость-www.Moselitte.ru
Сергей Иванов


Главный продавец недвижимости


Статус: Offline
Сообщения: 102
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

В аэропорту на досмотре девушку спрашивают:
-У вас колющее, режущее есть?
-Cтринги)))))

-- Edited by YELENA at 21:25, 2008-10-26

__________________
 недвижимость-www.Moselitte.ru
Сергей Иванов


Главный продавец недвижимости


Статус: Offline
Сообщения: 102
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал, покупал.
Тихо, спокойно, без шума и стонов
Он прое... 900 миллионов!

-- Edited by YELENA at 21:26, 2008-10-26

__________________
 недвижимость-www.Moselitte.ru
Сергей Иванов


Главный продавец недвижимости


Статус: Offline
Сообщения: 102
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!

-- Edited by YELENA at 21:26, 2008-10-26

__________________
 недвижимость-www.Moselitte.ru
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
re:
Постоянная ссылка Closed


Мужчина
открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ
и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл
для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и
придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл
для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя
ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина
открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС
и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ, и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!



-- Edited by YELENA at 21:27, 2008-10-26

__________________
«Первый  <  1 2 3 4 5 6 7  >  Последний»  | Страница из 7  sorted by
 
Быстрый ответ

Пожалуйста, авторизуйтесь для быстрого ответа на сообщение.
международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ" -> ЛИТЕРАТУРА -> ВАШ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ
Tweet this page Post to Digg Post to Del.icio.us


Create your own FREE Forum
Report Abuse 		Powered by ActiveBoard