международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"
Внимание! "Русский Диалог" изменил адрес. Теперь к ссылке rus-dialog.com добавляем ACTIVEBOARD, получается Rus-Dialog.Activeboard.Com. Постепенно на форуме все ссылки относящиеся к Rus-Dialog.com и Sobesednitsa.Activeboard.com будут заменены на Rus-Dialog.Activeboard.Com
люблю украинский язык, при этом сам я русский и говорю по-русски не один десяток лет. Украинский язык очень мягок, мелодичен и ярок. Читаю на украинском с большим удовольствием! Особенно Остапа Вышню, Всеволода Нестайко, Лесю Украинку, Андрея Голвко. Однако Тычина и Сосюра - вне моего понимания.
Имея целью помочь русскоязычным людям, волею судьбы попадающим на Украину и абсолютно не владеющим украинским языком, решил я на этот случай составить небольшой украино-русский словарь (и не надо меня за это благодарить!).
Вот он:
Помылка - намыливание Запизднывся - типа, опиздав Увага - гиря Горилка - топливо Цыбуля - порода собак Краватка - детская кровать Квитка - птичка такая Квыток - "муж" квитки Незабаром - не за баром Опудало - покрывало Ковдра - змея Дах - восклицание типа, "да, х...!" Макивка - пирожок с маком Ликарня - доска почета Драбына - дробь Дижка - девка Качка - качание, покачивание Мотузка - музыка Мастыло - мостовая Пальнэ - контабандный товар Мытныця - банно-прачечный комбинат Гроши – ум, честь и совесть Украины Смарагд – вонь, неприятный запах Праця - дородная, крупная девка Годыннык - ежегодник Парасолька - поваренная соль Восени - отличные сыновья! Спиваты - спаивать Яловычина - карьера Обережно - по-над берегом Випередити - испортить воздух Шматок - моток ниток Пивнич - полночь Насиння - подстилка из сена Цеберка - курица Мотовыло - мопед Маячня - работница маяка Конюшына -конюшня Бруд - мелководная переправа Конвалия - подкова Бузок - пароходный гудок Смиття - смехота Справа - по правую сторону Сеча - битва Сичень - боец Ховаты - кушать Вечеря - клубная вечеринка Шкарпетка - напильник Перепустка - перекресток Вапно - г...о Бурулька - водоворот Кучугуры - кочегары Москаль - очень уважаемый человек
Если вы будете пользоваться этим словарем на Украине, вы всегда встретите радость и понимание в глазах украинцев! Особенно, западенцев.
лазня – лазать туда-сюда лайка – просьба полаять лестощі – тощий лес ледачий – ледяной липень – прилипший лихвар – лихой повар лік – лик лікар – лик вороны лікоть – лик кота лупа – увеличительное стекло льодяник – сильно замерзший люлька – колыбель мапа – мама-папа в одном лице мацапура – еврейское блюдо мета – метка больших размеров
Ночь. Колхозный сад. Сторож услышал, что в сад кто-то залез. Пошел посмотреть. И точно - глядит, а на яблоне, на ветке, сидит мужик и тырит яблоки. Сторож тихонько подкрался сзади да каааак схватит мужика за "орешки". Сжал их в кулаке и спрашивает: - Как тебя зовут? Мужик молчит. Сторож сильнее сжал кулак. Опять спрашивает: - Говори, как тебя зовут? Мужик молчит. Тогда сторож что есть силы сжал кулак, у мужика аж что-то хруснуло. Как, спрашиваю, тебя зовут, а? -Яаааашааааа! - А почему раньше не говорил, молчал? - Быыыыыл глухоооонемооооой!
Сидит ворона на дереве, в клюве держит кусок сыра. бежит мимо Лиса. Увидела Ворону и спрашивает: ТЫ за Единую Россию голосовала? Вopoна отвечает: Да! Сыр выпал, Лиса его подхватила.... Сидит Ворона на дереве и думает: А если бы я сказала Нет, что-нибудь изменилось бы?
Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого cпрашивает: - А что, если я один всю эту кастрюлю выпью? - Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется. - Что, так торкнет? - Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...
Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Hу ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург: - Как наркоз? Она: - Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего) Хирург (доставая скальпель и делая надрез): - Hу что, вместе на-чи-най! Оба (запевая в два голоса): - Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили... Р.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!
На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец, вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, что никак не мог выбрать имя для сына. В итоге решили они с женой назвать ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил: - Это что - "Педиатром", что ли?
Из жизни стоматологов. Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек, в общем, весь рот обожжен. На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы "Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там написано, что он безопасен для эмали.
Хочу поведать всем один прикол, свидетелем которого я был в далеком 1977 году. Попал я тогда в хирургическое отделение небольшой районной больницы с аппендицитом. Сам факт и место мало располагали к юмору, но в жизни всегда есть место для чего угодно... Представьте себе палату на 5-6 человек, все уже заштопанные, причем в основном после язвы и т. п. Был месяц май, погодка была прекрасная, теплая, но один мужик умудрился простудиться (в принципе оно и понятно - много ли больному надо). При обходе он пожаловался на это врачу и тот приписал больному банки. Как обычно для такой процедуры прислали молодую медсестру, вроде бы даже практикантку. Принесла она с собой металлическую коробку с этими самыми банками и небольшой "факел", смоченный спиртом. Мужик с трудом перевернулся спиной вверх. А надо отметить, что спина у него была густо покрыта волосами. У многих на голове волос пореже будет. И начала медсестра ставить эти банки. Зажгла факелочек, нагревает им банку изнутри и ставит на спину. Но банки держатся плохо, отваливаются, поэтому она старается сильнее нагреть и быстрее поставить их на место. И в результате случилось то, что и должно было - шерсть на спине у мужика от прикосновения к ней факелочка загорелась. Медсестра оказалась совсем не подготовленной в плане борьбы с пожаром - испугалась, подпрыгнула, банки упали на пол и разлетелись куда смогли. Сама же медсестра застыла в совершенной растерянности. Никто из пациентов не смог быстро вскочить и потушить "пожар", правда в один голос простонали сквозь смех и слезы: - Одеялом туши. Медсестра наконец сообразила, что от нее требуется, набросила на мужика одеяло, затушила огонь и пулей выбежала из палаты. Надо отметить, что мужик совершенно не пострадал, ожогов не было, волос только на спине поредел, благодаря чему пришедшая (уже другая, постарше) медсестра, успешно поставила банки. А ту, первую медсестру, никто из нас в отделении больше не видел, говорят она перешла в другое отделение. А мужик после этого стал объектом незлых шуток соседей по палате: - Ну, как, Петя, она тебя - как кабана обсмалила
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои, нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте, где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: - Пожар!!! И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): - Надо опускать. А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых. Занавес
Был у меня в армии хороший приятель, как-то сели потрепаться, разговорились о том, чем кто занимался на гражданке. Он оказался студентом мединститута факультета стоматология. Мне стало сразу интересно, как они проходят практику... Вдруг приятель чуть ли не валиться со смеху на пол и рассказывает следующий случай... Институт у них находится в Сибири и среди студентов много "друзей олений и тюлений", так вот один из таких учился у них в группе. Практика в том институте происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент ставил диагноз, преподаватель проверял - студент лечил, преподаватель в случае чего подправлял... Другу олений и тюлений досталась старушка. Студент посадил ее в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз: - Кариес верхнего дальнего зуба! Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал, а разрешил: - Лечите! Друг олений и тюлений - чуть ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит обрабатывает... - старается, одним словом. А бабулька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения студента, она с причмокиванием снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает ее студенту и говорит: - На, милок, может так удобней будет...
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... - и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: - В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: - Это не больно, потерпи, раз и готово... Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.