международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"

Внимание! "Русский Диалог" изменил адрес.
Теперь к ссылке rus-dialog.com добавляем ACTIVEBOARD, получается Rus-Dialog.Activeboard.Com.
Постепенно на форуме все ссылки относящиеся к Rus-Dialog.com и Sobesednitsa.Activeboard.com будут заменены на
Rus-Dialog.Activeboard.Com

Скрытый текст

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

 

 

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра.

 

 

Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже!

 

 

Девушка приходит к врачу и говорит: - Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю. - Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

 

 

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

 

 

- Эй ты! Лох!... - Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...

 

 

Судья спрашивает у свидетеля: - Вы женаты? - Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу.

 

 

- Что такое облысение? - Процесс замены причесывания умыванием.

 

 

- Ребята, вы, откуда будете? - Мы из горлА будем...

 

 

 Муж-жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

 

 

 

 Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

 

 

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик - в истерике: - Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...

 

 

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

 

 

, Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... Отец: - Какие были его последние слова? Сын: - "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

 

 

Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

 

 

Катится Колобок по тропинке и плачет. - Чего плачешь? - спрашивают его. - В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

 

 

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

 

 

- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

 

 

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

 

 

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин.

 

 

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

 

 

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

 

 

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

 

 

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

 

 

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

 

 

- Возвращаюсь из командировки, смотрю - на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: "Это брат мой!" Я ей деликатно намекаю: "И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?..."

 

 

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

 

 

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

 

 

дети - наша радость, женщины - наша слабость: один раз расслабился всю жизнь будешь радоваться 

 

 

Скрытый текст

В парке сидит влюбленная парочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

Дневник американского школьника


5 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам ######. pentagon.com и ######. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: - Что, с головой? - Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове ТРА-А-А-АХ, а она меня утюгом тюк.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша, твоя синица в руках пришла.

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением? - Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

- Покажите ваши права! - Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь

Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...

 Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все переженились.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
DS()

parent.rc([35,4,10,3,1,3]);

Скрытый текст

Судебные

системы множества стран базируются на понятии
прецедента - случая, рассматривавшегося в судебной практике
ранее с вынесением решения по нему, автоматически принимающего силу закона. С одной стороны это достаточно удобно - не нужно многократно "обсасывать" однотипные дела, а достаточно просто сослаться на прецедент. С другой - многолетняя судебная практика накапливает весьма оригинальные законы.

Так в Вермонте женщины не имеют права "надевать" вставные
челюсти без письменного разрешения их мужей.

В Саутбенде (Индиана) однажды за курение в неположенном
месте судили и примерно наказали... обезьяну.

В Ньюарке (Нью-Джерси) вы не имеете права покупать
мороженое после шести вечера, если y вас нет на то письменного
разрешения вашего врача.

В Техасе запрещено pугаться в непосредственной близости
от трупа.

В Мичигане мужу по закону принадлежат... волосы его жены.

До 1932 года в Техасе побег из тюрьмы не считался
преступлением, если только он совершался не с применением
огнестрельного оружия.

В Канзасе ловить рыбу голыми pуками противозаконно.

А в Кентукки вас могут наказать за то, что вы несете
мороженое в заднем кармане.

Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в
Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запрещено во время танца делать
более трех шагов назад.

С подарками дело тоже обстоит не так просто: в Айдахо вы
не имеете права подарить коробку конфет весом менее 50 фунтов
(20 килограммов)...

По американским федеральным законам по почте запрещено
пересылать... дома. Такая норма была введена после того, как
один деятель послал через весь штат Юта 40-тысячетонное
кирпичное здание.

В Теннесси перед машиной, управляемой женщиной, должен
идти человек с красным предупреждающим флагом.

В Лос-Анджелесе муж имеет право бить свою жену кожаным
ремнем, только если его ширина не превышает 2 дюймов. Если
больше - только с письменного разрешения жены.

В Техасе запрещается разрисовывать чужих коров.

По 13-м числам месяца, приходящимся на пятницу, все
черные кошки в Френч Лик Спрингс (Индиана) обязаны носить
предупреждающие колокольчики.

Сидней (Иллинойс). Поезда в этом городе по закону должны
ехать со скоростью не более 8 миль в час (10 - по
воскресеньям).

Там же женщинам по сей день запрещено носить брюки, а
любой мужчина наподпитии, пойманный в присутствии проститутки,
будет немедленно заключен в тюрьму.

В калифорнийском городке Чико всерьез борются за
разоружение: любой, кто взорвет атомную бомбу в пределах
городской черты, рискует быть оштрафован на $500...

В Портленде (Мэн) вас могут привлечь к ответственности,
если вы перышком пощекочете девушку под подбородком.

В Джорджии мужчинам запрещено заходить в церковь без
заряженного ствола, а в Пенсильвании - наоборот, разряжать
огнестрельное оружие от револьвера до пушки во время свадьбы.

В Чикаго вы нарушите закон, если будете обедать в горящем
здании, в Рейсине (Вашингтон) - если будете будить спящего
пожарника, а в Форт-Мэдисон пожарным предписывается перед
выездом на пожар проводить пятнадцатиминутную тренировку.

Особая забота - животные. В Хартфорде (Коннектикут)
запрещено учить собак в общеобразовательных школах, в
Сан-Франциско запрещено водить слонов по Маркет-стрит без
поводка, а в Полдинге (Огайо) полицейский имеет полное право
укусить собаку, дабы ее утихомирить...

В Старе (Массачусетс) наказанию может быть подвергнут
любой, осмеивающий архитектуpy публичных зданий, а в Меридиэне
(там же) - бизнесменам во время обеденной прогулки под страхом
наказания нельзя... бить в барабаны.

В Ногалесе (Аризона) запрещены... подтяжки, а в Мэне -
незастегнутые сандалии.

В Северной Калифорнии нельзя фальшиво петь, выщипывать
перья из живых гусей и принимать ванну в офисе женщинам. Также
там незаконно пить воду или молоко в поезде. Другие напитки -
можно.

В нескольких штатах - Калифорнии, Оклахоме, Айдахо и
Северной Дакоте запрещено ловить птиц на кладбищах.

В Хаммонде (Индиана) запрещено бросать арбузные косточки
на тротуар, а в Вашингтоне (Делавер) - скользить по льду, если
тротуар не убран.

В Кентукки женщинам можно ходить в купальном костюме
вдоль автострады либо в компании двух офицеров, либо с дубинкой
в pуке. Это ограничение не относится к женщинам весом более 200
фунтов (80 килограм).



* * *

В магазинчик в Майями вломились двое грабителей. Когда
один из них наклонился над стойкой, он случайно ударил
пистолетом об угол и, выстрелив, попал в напарника. Тот,
обидевшись, трижды ранил "обидчика". Потом оба благополучно
скрылись с выручкой в $300...

* * *

Каково было удивление жителя Бангкока (Таиланд), когда
банкомат, сообщив ему о наличии всего трех долларов на счету (а
так оно и было), вдруг начал сыпать банкнотами... Честный
служащий салона красоты вернул деньги в банк (а их ему
"отвалило" ни много ни мало аж $20 000) и получил... в знак
благодарности комплект глиняной посуды с банковским логотипом.

* * *

Немецкие полицейские раскрыли серию из 70 поджогов в
маленьком городке неподалеку от Дюссельдорфа. Виновником
оказался... местный доброволец-пожарник,
заявивший, что ему было "скучно, а так y него была настоящая
возможность
реально помогать людям спастись из огня".

* * *

Полицейский в Розвилле (Калифорния) спокойно сидел и
занимался своими делами, когда из проезжающей мимо машины
понеслись целые потоки отборного сквернословия в его адрес. Он
погнался за нахалами, остановил и при проверке документов
обнаружил в салоне... весьма впечатляющее количество
наркотиков.

* * *

В Юте арестовали четверых взломщиков, только что
ограбивших банк. Полиция выразила свою признательность
неизвестному водителю, сообщившему по телефону о "четырех
типах, вопящих и швыряющих в воздух деньги".

* * *

Идеальное преступление... Злоумышленники в Ворвике
(Род-Айленд) приклеили к автоматическому ночному приемному
пункту, через который в местный банк сдавали ночную выручку,
записку, говорящую о том, что "автомат неисправен", и
предлагали опускать деньги в поставленный рядом ящик. Собравших
за ночь несколько тысяч долларов аферистов так и не нашли.

* * *

Из Теннессийской государственной тюрьмы двое заключенных
сбежали... на электромобильчике для гольфа. Официальные лица
тюрьмы заявили, что "скорее всего, теперь они будут лишены
статуса минимального надзора".

* * *

В Лагосе (Нигерия) прошли массовые выступления
мусульманской молодежи, протестовавшей против... лунного
затмения.

* * *

Еда тоже бывает опасной... В Сан-Диего Майкла Риджа
осудили на восемь месяцев тюрьмы за удар мальчика по голове
замороженным цыпленком. Адвокат добился снижения срока
заключения, апеллируя к тому, что этот удар был ошибкой - он
предназначался матери этого мальчика.

* * *

Двое грабителей, пытаясь вскрыть кассовый аппарат,
привязали цепь к своему джипу и к его pучке. Дернули. Кассовый
аппарат был сделан на совесть - y джипа оторвался бампер.
Раздосадованные злоумышленники плюнули и уехали, оставив на
месте преступления взломанную дверь, цепь и... бампер с
номером.

* * *

Крепко "принявшего" водителя остановил на дороге
полицейский патруль, вывел из машины и... отвлекся на
случившуюся рядом аварию. Довольный тем, что все документы
остались y него в pуках, нарушитель уселся за pуль, приехал
домой и сказал жене, чтобы, если его будут спрашивать, она
говорила, что он весь день плохо себя чувствовал и никуда не
выходил. Через некоторое время прибывшие полицейские таки
подняли его с постели и потребовали в подтверждение его слов
открыть гараж. Там оказалась... полицейская машина