международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"

Внимание! "Русский Диалог" изменил адрес.
Теперь к ссылке rus-dialog.com добавляем ACTIVEBOARD, получается Rus-Dialog.Activeboard.Com.
Постепенно на форуме все ссылки относящиеся к Rus-Dialog.com и Sobesednitsa.Activeboard.com будут заменены на
Rus-Dialog.Activeboard.Com

Вход пользователя

Post Info

TOPIC: Андрей Макаревич "Вначале был звук"

rus-dialog

Старожила

Статус: Offline

Сообщения: 3479

Дата: Jul 11 22:29 2010

Андрей Макаревич "Вначале был звук"	Постоянная ссылка Closed

Андрей Макаревич не нуждается в особых представлениях. Недавно издательство "Эскимо" выпустила сборник его короткой прозы "Вначале был звук". Вот нескл фрагментов из этой книги Опрокинутый мир Скрытый текст Давайте я вам расскажу про свою жизнь. Вообще-то я музыкант. Если точнее - автор-исполнитель. То есть я сам пишу песни и сам исполняю их со сцены. В этом я вижу свое основное предназначение, этим же объясняю интерес к себе со стороны окружающих. Я работаю над песнями постоянно. Это интереснейшее и мучительное занятие. Примерно раз в два года я замечаю, что песен набралось достаточно для записи альбома. Тогда я иду к своим музыкантам, показываю, что у меня получилось, мы вместе думаем, как эти песни сыграть и спеть. Когда все решено и отрепетировано, я ищу студию, и мы записываем альбом... Альбом как ни верти, завершение какого-то жизненного этапа. Не так-то этих этапов в жизни и много. Итак, альбом готов,и осталось подарить его человечеству. Для этого необходимо, чтобы человечество как минимум узнало, что ты записал новый альбом. И я иду на телевидение. С альбомом в зубах. "Ух, ты, - говорят, - какая пластинка! Поздравляем. А мы как раз хотим предложить вам сняться в новой программе. В прайм-тайм. Только там надо на коньках". "Но я не конькобежец!" - изумляюсь я. "Так в этом-то все и дело! - говорят мне. - "Это-то самое интересное! Видите, все артисты уже снимаются". - "А может, лучше приличный музыкант, чем плохой фигурист?" - "Нет-нет. Ну не хотите на коньках - давайте под куполом цирка". - "А может, все-таки лучше музыку?" - "Нет-нет, это никому не интересно. У нас тут рейтинг". "Вот удивительно, - думаю я. - на концерте интересно, а по телевизору - нет". ладно. Дарю пластинку, ухожу. На радио. рассматривают пластинку, восхищаются. Я: "А?..." Они: "Андрей Вадимович, ну вы же знаете - это не наш формат. наш слушатель это слушать не будет". "Интересно: мой - будет, а ваш - нет? А какое тогда радио мой слушатель слушает? Или вообще никакое? Дарю пластинку, ухожу. Звонок. "Здравствуйте! С Вами говорит корреспондент газеты "Солнечная правда". "Вот славно! - говорю я. - как кстати! я как раз пластинку записал". "Нет-нет, - говорят. - Вы нам расскажите, как вы отдыхали". "Да не отдыхал я! Я альбом записывал!" - "Нет-нет, у нас тема номера "Звезды отдыхают" - "А следующего?! - "А следующего - как они катаются на коньках. Вы знаете что? Вы съездите куда-нибудь, отдохните, а потом возвращайтесь и все нам расскажете. А хотите - с вами прямо на отдых поедет наш корреспондент и будет вас снимать на фотографическую камеру".Не хочу.Потому что мой отдых, даже если он будет, это только для меня. Мне кажется, что это ясно как дважды два. Нет. Мир перевернулся. Мимо проходит мам с дочкой лет восьми. Дочка, с восхищением показывая на меня пальцем: "Мама,мама! Повар пошел!". Мама: "Люсенька, это не повар, а известный певец". Дочка с удивлением: "А разве он поет?" Мама еще помнит. Пока еще. Снова звонок. "Извините, это опять из "Солнечной правды". Может хотя бы рецепт?Специально для нашей газеты!" Хорошо. Вот вам рецепт. Возьмите курицу. Намажьте маслом. И засуньте себе-знаете куда? * Форс-минор Форс-мажор - это обстоятельства непереодолимой силы, позволяющие партнеру отказаться от обстоятельств, указанных в договоре. Я, типа, отказываюсь от соблюдения своих обязательств, потому что у нас тут землетрясение. Или упал метеорит. Или нас всех косит чума. Давайте-ка я вам лучше расскажу про форс-минор. Некоторое время назад у меня на пальце ноги выросла маленькая шишечка. Вещь совершенно безвредная — если ходить босиком. А вот ботинок создает затруднение. Потому что ботинки на нее не рассчитаны. В результате я исстрадался и позвонил знакомому доктору. Знакомый доктор позвонил знакомому хирургу, и тот согласился меня принять. Оказался очень приятным парнем, к тому же поклонником “Машины времени”. Мигом уложил меня на стол и болячку отрезал. Категорически отказался от вознаграждения. Растроганный и счастливый, я уехал домой. Через пару месяцев шишечка выросла снова. На том же месте. Уже знакомый хирург очень удивился, велел мне приехать и проделал операцию еще раз. Даром. Прошло еще три месяца, и шишечка была на прежнем месте. Хирург удивился еще больше и сказал, что тогда мы эту штуку возьмем лазером. По последнему слову техники. Мы пошли на другой этаж больницы, и строгая тетенька лазером, похожим на детский прибор для выжигания, эту штуку выжгла. Лазер гудел, лампочки мигали, пахло шашлыком. Через пару месяцев все вернулось на свои места. И тогда я плюнул, купил билет и полетел в Израиль. Пришел в клинику, заплатил две тысячи долларов. В кассу. После чего израильский хирург проделал надо мной уже до боли (шутка) знакомую операцию. Ножичком. Безо всяких лазеров. В процессе этой операции я спросил его — почему у его российских коллег ничего не получалось. Он удивленно посмотрел на меня, пожал плечами и сказал: “А они просто не до конца вырезали”. “Ну, погоди, – думал я, – утру тебе нос. Вот заявлюсь через пару месяцев в прежнем виде, хромая, что тогда скажешь? Небось, опять две тысячи сдерут?” А больше ничего не выросло.Как отрезало. Два мира, два детства. Совсем недавно я был уверен, что отечественное кино неспособно родить настоящий боевик или триллер как в Голливуде. Не из-за того, что нет денег, а в принципе. Очень уж аккуратненько и беспомощно бились в наших фильмах машины, погони выглядели смешно, драки российских артистов без слез смотреть было невозможно. Пропасть казалась непреодолимой. "Ну да, - понимал, - это просто не наш жанр. Ну не дано нам. Зато у нас бездна психологизма и душевности. Омут естества". А прошло несколько лет и оказалось - все нам дано. И взрывы, и драки, и погони и все что угодно. Это не означает, что хороших фильмов стало больше - просто данный жанр освоили. На мировом уровне. То есть где-то получается. Я к тому, что форс-минор - это в принципе обстоятельства преодолимой силы. Если, конечно, постараться. Маски Из Африки привез я домой маски. Маски были деревянные, стоили сущую ерунду, а главное - были лишены той лаковой сувенирности, от которой нормального человека тошнит ( вы замечали, что в любой сувенирной лавке мира ощущение такое, как будто все эти сувениры сделаны на одной фабрике - будь то Эйфелева башня, статуя Свободы или Храм Василия Блаженного?). В общем, маски я купил, хотя мои попутчики меня не одобряли ( "А вот один знакомый рассказывал: семья путешествовала по Африке и купили они маски демонов, а им говорили - не надо, а они все равно купили и привезли в Москву, а потом все заболели и умерли неизвестно от чего"). Маски и правда были недружелюбными - морды каких-то африканских духов, видимо, злых. На мой вопрос: зачем такое держать дома, африканцы отвечали, что изображение злого духа его же как раз и отпугивает своим видом. Я как раз переезжал в новый дом и уже представлял себе, где мои маски будут висеть - любой предмет, будучи повешенным на белую стену, сразу начинает претендовать на истинное произведение искусства, а тут настоящие этнические вещи. Спустя некоторое время решил я новый дом освятить: маски уже висели на задуманном месте среди прочих любопытных штук. Нет, ничего плохого в смысле мистики в новом доме не происходило - просто в доме предыдущем, в котором я прожил десять лет, вод ласт какая-то мелкая чертовщинка - то ли домовой излишне шалил, то ли духи гуляли. Пугать это меня не пугало, но беспокойство иногда доставляло изрядное, и я не хотел, чтобы всякая ерунда переехала вслед за мной в новое жилье. В общем, я пригласил в гости знакомого батюшку. Я с'ездил за батюшкой в Москву, мы приехали ко мне, попили чай с медом и вареньем, потом батюшка достал свои причиндалы, святую воду и приступил к делу. Он обошел весь дом, читая молитву и окропляя стены святой водой. Маски батюшке сразу не понравились, я это почувствовал. Никаких вопросов насчет них он мне не задавал, но когда я отворачивался, глядел на них недобро и брызгал на них водой с некоторым остервенением. В завершении он нарисовал над моей дверью крестик, я поблагодарил его и отвез в Москву. На следующий день я случайно подошел к маскам близко и увидел невероятное - все они были покрыты длинными и глубокими вертикальными трещинами. Трещины были очень узкими, но рассекали дерево практически насквозь сверху донизу, так что было непонятно, как эти маски еще не развалились. В некоторые трещины легко входил нож. Я провез эти маски через полмира и готов поклясться, что еще вчера никаких трещин на них не было и в помине. Я дождался вечера и, потрясенный, побежал к моему соседу Лене Ярмольнику делиться чудом. Леня велел маски целыми и согласился на чудо посмотреть. Мы вернулись ко мне, и тут чудеса продолжились - трещин не было. Не то чтобы они сжались и стали уже - их не было в помине: я даже принес лупу. Как будто открылись двери, что- то вышло наружу, и двери закрылись. Леня посмотрел на меня с сожалением, посоветовал не увлекаться спиртным, чаще бывать на воздухе, и ушел. Что это было? Не знаю. * Как я украл праздник Было это в давние восьмидесятые - "Машина времени" в веселой компании разнообразных артистов раз'езжала по огромной стране. Кажется, город назывался Алма-Ата. Кто-то из девчонок из ансамбля танца "Сувенир" притащил на площадку потрясающих раков - огромных, оранжевых, правильно сваренных. Раков продавал какой-то дедушка на отдаленном рынке. Раки - моя слабость. И я решил угостить всю нашу команду. На следующий день рано утром, чтобы не опоздать, я выехал из гостиницы на такси. Мы довольно долго петляли по еще не жаркому городу в розовых утренних сумерках и где-то на самой окраине уткнулись в огромный рынок. Торговый день только начинался, продавцы раскладывали на прилавках зелень и помидоры, пахло прибитой росой пылью и вчерашней дыней. Через полчаса хождения я набрел на дедушку. Дедушка был маленький и старенький, в ватном халате, тюбетейке и с козлиной бородой. Он сидел прямо на земле и выкладывал раков по одному на расставленную газету из огромного рюкзака. "Почем раки, дедушка?" - спросил я сверху вниз. "Пятьдесят копеек штук" - ответил он, не подымая головы и продолжал свое занятие. Цена была не маленькая, но я от радости, что нашел то, что искал, решил не торговаться. "Ну давай их сюда". - "Сколько?" "Всех." - "Как всех?" - изумился дедушка и посмотрел на меня впервые. "Вот так, всех. Давай считать" - весело ответил я. Дедушка начал почему-то неохотно складывать раков в кучку, шепотом приговаривая: "Один, два, три...". Радости в его действиях не наблюдалось. Кучка росла, я полез в карман за деньгами. На цифре "двадцать шесть" дедушка вдруг остановил счет и замер. "Что такое?" - не понял я. "Все" - угрюмо сообщил дедушка. В рюкзаке оставалось больше половины. "Как все? Вон еще сколько!" - "Большой остался. По рупь штук". Это было уже совершенное свинство - оставшиеся раки ничем не отличались от уже сосчитанных, но я пошел не принцип - не знаю, почему. "Хорошо, давай по рублю". Дедушка и тут не обрадовался, вопреки моим о аниям, а посмотрел на меня с неприкрытой ненавистью. Масла в огонь подлили два молодых казаха, наблюдавших за сценой. "Да ладно, дед, отдай артисту подешевле, он поет хорошо!". Действие это произвело прямо обратное - дед совсем нахохолился, опустил голову и забормотал что-то по-своему. На дне рюкзака оставалось еще не меньше десятка раков, когда вдруг затянул тесемки и даже спрятал рюкзак за спину. "Все! Не продается больше! Уходи!". В голосе его было столько решимости и горя, что я совсем растерялся. Уговаривать было бесполезно. Я расчитался, сложил раков в два больших целлофанновых пакета и поехал в гостиницу, неудоумевая. Вместо благодарности за то, что я помог ему разом выполнить рабочий план, этот непонятный дед практически прогнал меня. Что такое? Прозрение пришло лет десять спустя. Я ведь, сам того не ведая, испортил дедушке главное удовольствие - целый день торговли, занятия мужского и достойного. День, который он собирался провести не спеша, с наслаждением, среди таких же как он, солидных и уважаемых людей. Я попрал святыни. Я украл у него праздник. И мне стало стыдно. Поделикатней надо быть, что ли. Почутче. -- Edited by YELENA on Monday 12th of July 2010 0259 AM __________________

Страница 1 из 1 sorted by

Быстрый ответ
Пожалуйста, авторизуйтесь для быстрого ответа на сообщение.

Tweet this page

Post to Digg

Post to Del.icio.us

Create your own FREE Forum
Report Abuse