международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"

Внимание! "Русский Диалог" изменил адрес.
Теперь к ссылке rus-dialog.com добавляем ACTIVEBOARD, получается Rus-Dialog.Activeboard.Com.
Постепенно на форуме все ссылки относящиеся к Rus-Dialog.com и Sobesednitsa.Activeboard.com будут заменены на
Rus-Dialog.Activeboard.Com

Вход пользователя
Имя пользователя 
 
Пароль 
    Запомнить меня  
международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ" -> ✔ИУДАИЗМ -> Еврейский Юмор
Post Info
TOPIC: Еврейский Юмор
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed


 1

Классические тексты с комментариями Раши: "Кур Курей"

1. Жили-были дед и баба, и была у них курочка-ряба. 2. Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. 3. Дед бил-бил, не разбил. 4. Баба била-била, не разбила. 5. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. 6. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: 7. «Не плачь, дед, не плачь, баба. 8. Я снесу вам новое яичко, не золотое, а простое».

Комментарий Раши:

1. Дед – старец. Подобно «И муж этот во дни Шауля был старцем» (Шмуэль I, 17:12). Сидел в воротах вместе с (прочими) судьями.

Курочка – согласно толкованию мудрецов, была из потомков голубя, отпущенного Ноахом. Возражает рав Цыпа: разве? Ведь учили мы, что курица – не птица. Нет, (была она) из потомков пророка Йоны. Как он – не птица, так и она (Ципорин 29 а).

А если желаешь толковать аллегорически, толкуй так: добродетелью и трудолюбием была подобна курочке, что встаёт на рассвете и спешит снести яйцо, как сказано: «Встаёт затемно, чтобы приготовить еду» (Мишлей 31:15)
ряба – одетая в пёстрые одежды. Подобно «И сделал ему одежду разноцветную» (Берешит 37:3). Подарил ей особые одежды в знак любви.

2. Снесла - Подумала: «Чем отблагодарю благодетеля моего?» Тотчас свершилось чудо, и снесла яйцо из золота. Как сказано (Теhилим 34:16): «Взор Г-спода - к праведникам, и слух Его - к их молитве» (Курочка раба 2)
Золотое – в напоминание о Иерусалиме, как сказано: «Йерушалаим шель заhав», и о Храме, что был покрыт золотом. Удостоилась этого, так как об Иерусалиме были все помыслы её.

3. Бил-бил, не разбил – ктив. А следует читать (кре): не раз бил. И это действие относится к курочке. А если скажешь, что относится к яйцу, то ведь сказано далее: «упало и разбилось».
Для чего нужно грамматическое усиление? Чтобы подчеркнуть усердие деда и бабы в воспитании курочки, как сказано: «Берегущий розгу ненавидит сына своего, а любящий поучает его сызмальства" (Мишлей 13:24)

5. Мышка – старшая сестра Курочки. Из зависти решила она разбить яйцо. Подобно этому (Берешит 37:4): «Когда увидели братья его, что отец любит его больше всех братьев его, то возненавидели его» (Курочка раба 3)
Другое толкование: завидовала сестре, поскольку та собиралась выйти замуж раньше неё, как сказано: «Сестра моя, невеста» (Шир-hа-Ширим 5:1)

6. Дед плачет, баба плачет – есть множество аллегорических толкований этого стиха, я же пришёл ради простого смысла, и он таков: они оплакивали разрушение Храма, как сказано у пророка: «Как потускнело золото, изменилось отменное злато!» (Эйха 4:1)

а курочка кудахчет – открылся в ней пророческий дар. И везде, где встречаем слово «кудахчет» вместо «говорит», далее следуют пророческие речения от имени Вс-вышнего.
«Не плачь...» – это слова утешения.

7. «Я снесу вам новое яичко» - следует понимать аллегорически: Я отстрою Вам новый Храм.
Не золотое, а простое (на иврите «там»)– мудрецы спорят о смысле этого стиха. Я же считаю, что простой смысл таков: лишь прямодушные («тмимим»), подобные деду и бабе, удостоятся увидеть Храм отстроенным.

 



-- Edited by YELENA on Thursday 22nd of October 2009 02:21:30 AM

__________________
Finna


Скромный Ангел

Статус: Offline
Сообщения: 23
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Маленький Мойша спрашивает у дедушки :
--Дедушка, кем был Карл Маркс?
---О!!! К.Маркс был экономистом!!!
--А моя тетя Соня старший экономист!(гордо сказал Мойша).


Продолжение,в нашей компании начальником планового отдела (экономистом) работает женщина по имени Соня, я ей этот анекдот рассказала, это было что-то))))).

__________________
_aLEX_


Поэт

Статус: Offline
Сообщения: 62
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Про курочку рябу....
Театральная постановка...
Снято с
http://www.sunhome.ru/prose/13666


1 часть
Жизнь хороша и жить хорошо!
А хорошо жить еще лучше!

Звучит музыка «Спокойной ночи малыши!»
ПАУЗА

Ведущий:
Здравствуй, дружок, любишь сказки, сопливый?
Видишь, луна путешествует по небу?
Если ты вдруг оторвёшься от пива,
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Артем:
Снесла яйцо-да девица Пеструшка.
Дед с бабой били - не разбили, ну - калеки!
А мышка, по профессии норушка,
Хвостом махнула, и яйцо - салям алейкум!
Вот плачут дед и баба, но напрасно -
Всё предначертано, яйцо должно разбиться.
Зло пораждает зло в наш век ужасный.
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится?
Старуху ту Раскольников зарубит,
И не со зла, причём, так по сюжету надо.
Старик же, пьянством горе усугубив,
Эрцгерцога застрелит Фердинанда.
Что ты скривился, не нравится сказочка?
Что, недостаточно лихо закручена?
Да, нелегко угодить тебе, лапочка,
Читал бы свой комикс, капризное чучело!

Ведущий:
Хочешь покруче? Ну, ладно - получишь!

ФОНОГРАММА
Звучит музыка Людвига Ван Бетховена «К Элизе».
На заднем плане курятник, из окошка видна Курочка Ряба, которая делает маникюр на коготках. Ведущий выносит стол, стулья, выходят дед с бабой, садятся за стол, едят и пьют.

На сцене не спеша появляется ведущий.

Ведущий:
Жили-были дед и баба, и не знали они ни печали, ни горести. И была у них молодая Курочка-Ряба.

Дед и Баба (поют «Вместе весело шагать…»):
За столом сидеть вдвоем лучше с песней,
Лучше с песней, лучше с песней.
И, конечно, выпивать лучше вместе,
Лучше вместе, лучше вместе.
Наша Ряба рекордсменка и отличница
Раз – яичко, два – яичко – вот яичница.
День – цыплята, два цыплята, затем курицы.
Переплюнут ножки Буша наши умницы!

Стук в дверь, под музыку «Не валяй дурака, Америка» группы «Любэ» входит петух и поет перед курятником:

Петух:
Отвори втихаря калиточку -
Я войду в этот сказочный дом.
Подари ты мне Ряба улыбочку,
И я спонсором стану потом.

Курочка стесняется и закрывает окошко.
ПАУЗА
Петух подходит к старикам и говорит: — Дед, а Дед, отдай мне свою курочку, а я тебе дам яичко не простое, а золотое. (Достает из красных шаровар золотое яйцо.) Заживешь припеваючи, хочешь — на Канары, хочешь — на Колыму. А мы с моей Рябушкой в медовый турпоход, да ни куда-нибудь, а в самый что ни на есть в Хасанский район, в бухту Табунную.

Дед: Ну что ж, дело молодое – надо обсудить. (Достает третий стакан). Присаживайся, кандидат в зятьки.
Петух: Спасибо дед за приглашение!
Все дружно выпивают. Потом поют:
ФОНОГРАММА
П,Д: Давайте тост поднимем, и сватовство продолжим,
П: А ты, дедок, подумай, и с Рябой всё ж простись.
П: Яичко золотое в Центральный банк положишь
П: И со своей бабулею красиво будешь жить!
Д,Б: Яичко золотое мы в Центробанк положим
Д,Б: И старость обеспечена – вот это будет жизнь!

Д,Б: Чтоб не скучать без Рябы, возьмем себе павлина,
Д,Б: А ты, зятек пестрявый, коль хочешь, так женись.
Д,Б: А не найдем павлина, так заведем пингвина, |
П,Д,Б: Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! | 2 раза

Все выпивают по второй, и дед соглашается отдать курочку петуху. Слегка качаясь дед встает и поет:

Дед (на мотив песни «Хазбулат удалой»):
Петушок золотой, забери ты ее,
А за это за все ты отдай мне яйцо.

Петух отдает. Прикалывает на грудь свадебный цветок, подходит к курятнику, хочет войти, но его не пускают. Он поет (мотив песни «Сим-сим откройся»):

Цып-цып, откройся,
Цып-цып, отдайся.
Да ты не бойся и не клювайся.
Я так люблю вас, моя цыпуля,
Без вас я жизнью своей рискую!

Курочка отказывает (мотив песни «Я не могу иначе»)
Нет без тебя ни сна, ни дня,
Но деда с бабой жальче.
Я ухожу, прости меня,
Я не могу иначе.

Курочка убегает из курятника, платочком вытирает глаза.

Петух (В.Леонтьев «Все бегут, бегут, бегут»):
Спешите, спешите, спешите,
Разбито сердце мое.
Ловите, ловите, ловите,
Найдите, верните её!

Все убегают за курочкой.

II ЧАСТЬ
«ПОСЛЕДНЯЯ ЖЕРТВА»

Ведущий: Дед и Баба пьют, при этом стараются разбить яйцо. Баба бьет скалкой, Дед — непонятно чем.

Баба («Я пью, все мне мало»):
Б: Я бью, все мне мало,
Д: По пальцу попала,
Д: Наверно сломала…
Б: Я бью, все мне мало. ..
ФОНГРАММА
(Дед отбирает у Бабы яйцо, натирает, начищает его платочком и поет "Колечко».)
Яичко, яичко, яйцо,
Давно это было, давно.
Давно свои яйца носил
И ночью тебя бередил.

Ведущий: Петух тем временем готовится к свадьбе.

Петух: Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки
И буду счастлив я вполне.
Но вы, но вы – мои вчерашние подружки,
Мои вчерашние подружки
Напрасно плачете по мне.
Не плачьте сердце раня,
Смахните слезы с глаз.
Я говорю вам до свиданья,
Я говорю вам до свиданья,
А прощанье не для нас.

Отдает пачку фотографий деду с бабой. Те просматривают фотографии и поют:

Д, Б: Хохлушка, Пеструшка, Чернушка, Несушка, Кольетта –
П: Вся жизнь моя Вами как солнцем июльским согрета.
П: Покуда со мной вы, клянусь моя песня не спета –
Д,Б: Цыгейка, Индейка, Жалейка, Злодейка, Жаннета.
П,Д,Б: Вся жизнь моя Вами как солнцем июльским согрета.
П,Д,Б: Покуда со мной вы, клянусь наша песня не спета.

Петух подходит к окошку курятника и поет:

Петух («Зайка моя»):
Ряба моя – я твой Петька
Хвостик ты мой – я твой гребень
Я подскачу – не успеешь
Если схвачу – обалдеешь.
Ряба моя – я ночами
Куриц люблю – штабелями
Будут нести все яички
Бизнес устрою вам мои птички.
Куры мои!

Курочка («Однажды морем я плыла»):
А петушок молоденький
В курятник пригласил.
Налил в поилку мне — ха-ха—
И выпить предложил.
Ай-ай, в глазах туман,
Кружится голова.
Едва стою я на ногах,
Но я ведь не пьяна.
Ай-ай, в глазах туман,
На крылья прилегла
И все, что с детства сберегла,
Ему я отдала.

(Курочка с петухом заходят в курятник. Он трясется. Дед с Бабой танцуют.)
Дед, Баба («Женское счастье»):
Женское счастье, был бы милый рядом, |
Ну, а больше ничего не надо. | 2 раза

(Выбегает взлохмаченный петух, гребень набок, хвост отваливается.)
Петух («Я на тебе никогда не женюсь»):
Ку-ка-ре-ку!
Я на тебе никогда не женюсь,
Лучше я съем перед ЗАГСом свой гребень.
Я убегу, утоплюсь, удавлюсь!
Но на тебе никогда не женюсь!

(Убегает, курочка выходит из курятника взлохмаченная, грустная. Вытирает платочком глаза.)

Курочка («Каким ты был...»):
Каким ты был, таким остался,
Петух рябой, гуляка мой!
Зачем, зачем в курятник мой забрался? |
Зачем нарушил мой покой? | 2 раза

Ведущий: На этом романтической истории конец, а кто слушал — молодец.

(а чем не еврейский юмор????) 15


__________________
С уважением, Алекс...

http://alexxgrib.blogspot.com/
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."

Моисей: "о, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"

Г-сподь: "не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."

Моисей: "аааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"

Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."

Моисей: "все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть чесов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."

Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

*****

В порядке анекдота. Дело было в70-х годах. Учительница об'ясняла школьникам, что люди произошли от обезьяны. Пацан-еврей отказался принимать эту теорию. Дословно: В моей семье есть предание, что мы произошли от Адама и Евы. Может быть в Вашей семье другое предание, но при чём здесь я. Вам лучше знать Вашу генеологию, но свою я знаю лучше. Пацана чуть не исключили из школы за оскорбление училки. Ей почету-то стало обидно, что от обезьян произошли не абстрактные люди вообще, а конкретно она сама.

***

Жил-был еврейский крестьянин по имени Иосиф. Он очень любил философствовать. Ему было трудно что-либо делать, так как думы отнимали у него всё его время, и к тому моменту, когда он был готов, возможность бывала утеряна.

Однажды, уезжая на базар, чтобы продать пшеницу, Иосиф сказал жене:

— Сразу же, как продам пшеницу, я пошлю тебе телеграмму.

Он продал пшеницу с большой прибылью и отправился на почту. Там он заполнил бланк и начал думать. Потом он написал такую телеграмму:

«Пшеница продана выгодно. Приезжаю завтра. Люблю и целую. Иосиф».

Затем он начал размышлять: «Моя жена подумает, что я сошел с ума. Почему «выгодно»? Я что, собирался продать пшеницу с убытком?» Поэтому он вычеркнул слово «выгодно».

Далее он стал внимательнее: ведь если он написал одно неверное слово, то мог сделать и другие ошибки, поэтому он стал раздумывать над каждым словом. И он сказал себе: «Почему «приезжаю завтра»? Я что, собирался приехать в следующем месяце? Или в будущем году? Моя жена и так знает, что я приеду как только продам пшеницу». Поэтому он вычеркнул слова «приезжаю завтра».

Далее он подумал: «Моя жена и так прекрасно знает, что я поехал продавать пшеницу, так зачем писать «пшеница продана»?» Он это тоже вычеркнул, а потом начал смеяться. Он подумал: «Я пишу своей жене, зачем же мне писать «люблю и целую»? Я что, пишу чужой жене? Это что, день рожденья моей жены, или какой-нибудь праздник?» Так он и эти слова вычеркнул.

Теперь осталось только имя «Иосиф».

Посмотрев на имя, он сказал себе: «Иосиф, ты что, с ума сошел? Твоя жена знает, как тебя зовут».

Поэтому он порвал телеграмму и, счастливый, что сэкономил много денег и избежал глупости, ушел с почты.



__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
  Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
  А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
  немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
  всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
  логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
  другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
  того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
  кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что
сам
  тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
  один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
  чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
  чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
  лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй
пошёл
  умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
  Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
  лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
  тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
  пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
  лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже
не
  пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
  недостаточно,
чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое,
чтобы
  два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них
испачкал
  лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
  бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
  вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!


__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed


Приходит женщина к ортодоксальному раввину.
- У меня мальчик. Ему 13 лет,просит себе на бар-мицву подарок - Харли Девидсон. Ребе, что это такое?
Ребе чешет затылок под кипой.
-Знаете, вы пойдите через дорогу к Бруневичу, это консервативный раввин, он, наверно, знает.
Женщина идёт к Бруневичу.
Тот чешет затылок под маленькой кипочкой.
- Это, вроде, мотоцикл или велосипед. Вы сходите через два дома к Циммерману, это реформированный раввин. Он наверняка знает.
Женщина идёт к Циммерману.
Циммерман крутит мизинцем на затылке нечто, вроде носового платка и отвечает -
- Харли Дэвидсон - это прекрасная марка мотоциклов, разброс цен от 10 до 80 тысяч шекелей, основной бранч находится в Тель-Авиве на Жаботински 12. А, скажите, пожалуйста, что такое бар-мицва?


__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!




__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed



__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай.
И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!


Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ


Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Б-г, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.


Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!


Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.


-- Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана.
-- Ай-яй-яй, но почему?
-- Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан.
-- Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть?
-- Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?


Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос "По какому делу?" отвечают: "По личному".
Их не пускают.
Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился пропустить ходоков.
Заходят они в папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от пращура их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.


Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..


Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.


Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.


Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал: - О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!



Еврей очутился на необитаемом острове и построил две синагоги - одну для себя, а другую - куда он ни за что в жизни ногой не ступит.


Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!


Урoк русскoй истoрии.
- Чтo былo в 1799 гoду?
- В 1799 гoду рoдился русский пoэт Пушкин.
- Чтo былo в 1812 гoду?
- В 1812 гoду у русскoгo пoэтa Пушкинa былa бaр-мицвa.


Пришел Машиах. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец, сам Машиах не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Тот поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!


Хаим приходит к раву.
Хаим - ребе- Рабинович обманул меня продав мне не тот телевизор.
Ребе - Я поговорю с ним и он испраит свою ошибку.
Вызвали Рабиновича. Ребе его спрашивает о продаже...
Рабинович- ребе скажите белый это цвет? Ребе - цвет.
Рабинович- черный это цвет ? Ребе -цвет.
Рабинович - вот и я говорю Хаиму, что нет обмана, а он твердит, что я продал ему чернобелый ТВ вместо цветного...


Католический прист говорит реббаю:
-Чего я не понимаю в вашей религии,так это отсутствие стимула для карьеры.
Вот ты реббай,всю жизнь будешь реббаем и умрёшь в том же звании. А вот я могу стать епископом и даже кардиналом.
-Большое дело-кардинал! В Ватикане их больше чем в Пентагоне генералов...
-Ну,если буду хорошо служить Б-гу,да ещё повезёт,могу стать даже Папой. А Папа только один,и нет в этом мире никого выше Папы.
-А,если будешь хорошо служить,богом можешь стать?
-Глупости! Как человек может стать Б-гом?
-Отчего же нет? Один наш мальчик уже стал вашим богом...


Старый еврей молится в синагоге и плачет.
Его спрашивают - да в чем дело то, дедушка?
Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
Сверху доносится глас Б-жий: "Сочувствую, но помочь ничем не могу - у самого та же проблема!"


Ксендз говорит равину:
- что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают.
Равин говорит:
- да мне таки больше нравится , когда ваших хоронят.


Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


Как понять разницу между ортодоксальным, консервативным и реформистским направлениями. По свадьбе.
У ортодоксов - мать невесты беременная.
У консервативных - невеста беременная.
У реформистов - рав беременная.


Случилось как то наводнение. Все спасаются, кто как может, и только старый, очень набожный еврей сидит и молится.
Мимо проезжает грузовик, сидящие в кузове кричат:
- Хаим, полезай в кузов, спасайся!
- Я всю жизнь молился и соблюдал все традиции, меня Б-г спасет- отвечает Хаим.
Вода доходит уже до окон. Мимо проплывает лодка. Тот же вопрос и тот же ответ.
Вода доходит до крыши, Хаим сидит на крыше и молится.
Спускается с неба вертолет. Тот же вопрос, тот же ответ. И Хаим утонул.
И уже в другом мире стал попрекать Б-га:
- Я всю жизнь молился и соблюдал все традиции, почему же Ты меня не спас?
- Это почему же Я тебя не спас? Я тебе и машину, и лодку и вертолет посылал, почему же ты не воспользовался?


Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение.
Перевели в другую, тоже еврейскую.
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.


Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.


Один хасид влюбился в русскую девушку.
Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание.
Тут выскочила из-за угла машина и сбила его.
Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
- Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
- Мойша, это ты? А я тебя не узнал!


- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!


Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.
Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
- Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
- Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
- Да.
- Вы видели, как я заказал эти блюда?
- Да!
- Вы видели, как мне их принесли?
- Да!
- И вы видели, как я их ел?
- Да!!!
- Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!


Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
- Потому что в девятнадцатой главе книги "Исход", в четырнадцатом стихе сказано: "И сошёл Моисей к народу…"
- Там же не говориться о головном уборе!
- Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!


Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею!
Вон, Моня телевизор выиграл.
Розочка - стиральную машину.
А ребе Шендерович - вообще "Волгу".
А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
- Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
- Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!


- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро".
Вот я и попросил у Бога: "Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день".
- Почему же только на один?
- Потому что один день для Бога - это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что же Бог тебе ответил?
- Велел подождать до завтра.


Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.


Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
- Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
- Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
- Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?"


- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.


Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
- Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
- Почему ты так говоришь, ребе?
- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!


Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"


Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?


Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе о ающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...

- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой <Не прелюбодействуй>, все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Идет экскурсия туристов по раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку!..

http://www.megapolis.org

__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Старый еврей жалуется в синагоге:
- Господи, смилуйся надо мной, помоги мне выиграть миллион.
И так каждый день. И вот однажды:
- Господи, смилуйся, помоги выиграть миллион…
- (громовой голос сверху) Таки купи уже лотерейный билет, идиот!
..может пора таки и самостоятельно что-то предпринять?

Учительница в школе говорит: ребята бога нет, давайте ему все дружно покажем фигушки. Все ученики показали, а Мойша нет.
- Мойша, а ты почему не показал?
- Видите ли, если бога нет, то какой смысл показывать, ведь там никто не увидит, а если есть, то зачем нам портить с ним отношение?

-----------------------------------------------------------------------------
Сидит у синагоги раввин и горько плачет, методично вырывая волосы.
Мимо проходящий прихожанин, естественно, сочувственно спрашивает у него:
- Равви, чего ты так плачешь?
- Как же мне не плакать: был у меня сын единственный, да подался в христианство
- Эх, равви, с этим тебе к Богу - у него та же проблема...

__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed



__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!!Как ты смеешь, енок?! Евреи - в Генштабе армии
кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

ЕВРЕЙСКАЯ МАМА

Еврейска мама ведет своего сына к школьному автобусу - первый день в подготовительной группы школы.
"Дорогой мой бубелах, веди себя хорошо, будь внимателен и думай о своих маме и тателах. Я буду ждать твоего возвращения домой, мой красивый киндалех. Твоя мама любит тебя, мой кетцелах".
В конце дня мама приьежала за сыном. Обнимает его и спрашивает: "Что узнал мой пупелах в свой первый день в школе?"
Мальчик ответил: "Я узнал, что меня зовут Джерри".

******

Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре...
Биби экстренно созывает кабинет:
- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.

Все молчат, только Либерман не растерялся:
- А давайте войну США об'явим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать, как Германия или Япония после 2-й мировой!
Биби:
- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда?




__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Пришли к раввину супруги-евреи:
- Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
- Ну, хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть?
- Есть.
- И сколько в нем этажей?
- Таки-два.
- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
- Есть, конечно.
- Сколько у вас столов?
- Четыре.
- Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
- Шесть.
- Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
- Трое...
- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и спрашивает:
- Ребе! А что будет, если родится двойня?
Жена его берет за руку и говорит:
- Ну ладно, идем уже! Тоже мне, - специалист!

* * *
Рабинович обратился к зашедшей в супермаркет женщине:
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Да, но не понимаю зачем?
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, моя Сара всегда откуда-то появляется.

__________________
yelena-Лея

Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Можно ли в шаббат прыгать с парашютом? Можно но нельзя дергать за кольцо.

__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: «Дети, кричите в небо – Бога нет!»
Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча.
Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?»
А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»

__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Михаэль Едвабный
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 10514


359140235
Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)
« Ответ #82 : 24.03.2011, 111740 »
Жил-был один еврей, который не умел читать. Не научился. И не хотел учиться. Когда же его спрашивали, почему он не учит Тору, не выполняет заповеди, не молится, он просто отвечал: «Я не умею читать». И все тут. На нет и суда нет.
Но суд все же был.
Умер человек и попал на тот свет. А там заседает суд, решает, куда направлять умерших, в рай или в ад.
Посмотрели судьи его дело и спросили:
— Почему ты не учил Тору, не выполнял заповеди, не молился?
Еврей ответил, как и прежде отвечал много раз:
— Я неграмотный.
Переглянулись судьи, пошептались, и говорят:
— Мы не знаем, что с тобой делать. У нас не было подобного случая. Все евреи умеют читать! Сделаем так: мы выпишем тебе пропуск, и ты сможешь посетить и рай и ад, а там выбрать по желанию, куда идти.

Обрадовался еврей, взял пропуск и отправился в рай. А там красота: птички поют, олени по лугам расхаживают, все чинно разгуливают в белых одеждах, на арфах играют. Понравилось ему там.

Но пожил он так недельку и заскучал. Захотел посмотреть, что в аду, — есть же пропуск. Собрался и пошел к выходу.
Ангел–привратник, стоявший на воротах, спросил его:
— Мужик, ты куда?
— Да вот, в ад хочу пойти, посмотреть, что там и как.
— Ты ненормальный? Зачем тебе ад?
— Хочу и все! У меня пропуск есть.
Прочитал привратник пропуск, пожал плечами, отчего крылья затряслись, открыл ворота и пропустил еврея.

Спустился еврей в ад, подошел к воротам. Там стоял огромный мохнатый черт.
— Пусти меня в ад, — попросил еврей.
— Зачем тебе? — удивился черт–привратник. — У нас по собственному желанию никто в ад не попадает.
— Мне посмотреть любопытно, — ответил еврей. — У меня и пропуск есть.
— Ха! — засмеялся черт. — Смешной ты человек, пропуск выправил. Да проходи так, без пропуска!

Еврей вошел в ворота и сразу увидел жуткую картину: котлы со смолой, сковородки, на которых поджаривают грешников. Этого ему хватило: он бросился обратно к воротам.
— Дай мне выйти! — закричал еврей, размахивая пропуском. — Я не хочу здесь оставаться.
— Не пущу! — грозно ответил привратник и встал перед воротами. — От нас еще никто не уходил!
— У меня же пропуск! — закричал еврей и сунул бумажку черту под нос. — Читай!
— Я не умею читать, — ухмыльнулся привратник.
****
Галахот Нового Года, который выпадает на Субботу

Специально для тех, кто согласен с равом М.Файнштейном зц"л, который не запрещает праздновать новый год.

1. Из-за двойной святости этого дня, начинают готовится к нему заранее. Некоторые - за один день, другие - за два, а наиболее праведные - за неделю.

2. Есть обычай совершать накануне праздника ритуальное омовение, как сказано: "Каждый год 31 числа мы с друзьями ходим в баню".

3. Принято специально украшать к этому празднику синагогу. Ставят на ковчег завета елку, в соответствии со стихом: "древо жизни она для держащихся ее". Изначально надлежит ставить настоящую елку. Поставил синтетическую - выполнил обязанность, но настоящие ревнители так не поступают.

4. Украшают верхушку елки звездой, в память о стихе: "Восходит звезда от Иакова". И вешают по всей синагоге гирлянды из горящих лампочек. Принято делать эти лампочки в виде свечей, как сказано: "Свеча - заповедь и Тора - свет".

5. Из-за святости дня дают в этот день вести молитву старцу седобородому. И если нет такого в общине - приклеивают ведущему молитву бороду из белой ваты.

6. И дают ему в руки посох, а за плечи - мешок, дабы напомнить тем самым о стихе: "Арамейцем-скитальцем был отец мой".

7. Придя домой, садятся за субботнюю трапезу. И стараются закончить ее поскорее, дабы отделить от трапезы Нового Года, дабы не смешивать одну радость с другой радостью, как сказано: "Господу Богу помолимся, древнюю песнь вознесем". И разъясняли мудрецы: "Господу Богу помолимся" - это субботняя трапеза; "древнюю песнь вознесем" - трапеза Нового Года.

9. На новогоднюю трапезу собираются перед полуночью, дабу сделать ее тикун на весь год, как сказано: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь".
10. И ровно в полночь освящают новый год над вином. Что значит над вином? Рабби Меир считал - над шампанским. А мудрецы говорили - над любым спиртным напитком.

11. И принято веселиться и праздновать всю ночь напролет, как сказано: "И старастные, дикие звуки всю ночь раздавалися там". И есть обычай у благочестивых людей ходить в эту ночь к друзьям и соседям, и дарить подарки, дабы и они поучаствовали в святости дня.

12.Упал лицом в салат: школа Шамая учит: поднять и вымыть. а школа Гиллеля учит: оставить лежать, в соответствии с правилом: присутствовал на новогодней трапезе, хоть в салате, хоть под столом - выполнил заповедь.

13. Утром в субботу принято начинать молитву позже обычного, дабы молящиеся могли молиться сосредоточено.

И вместо приветствия говорят в чтот день: "С Новым Годом". И принято отвечать: "С Новым счастьем".
Тора заповедана на вечные времена, как сказано: «Открытое – нам и детям нашим навечно, исполнять все слова Торы этой!» (Второзаконие 29:28)
Алексей Васильевич
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 2509


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
« Ответ #57 : 23.03.2011, 135705 »
Цитата: Михаэль Едвабный от 23.03.2011, 11:26:26
Галахот Нового Года, который выпадает на Субботу
Это развитие темы трактата "Зайцы" и комментария Раши к "Курочка Раба"  Веселый
Кстати, привожу здесь трактат "Зайцы"

Отрывок из Писания:
1.Раз-два-три-четыре-пять
2. Вышел зайчик погулять
3. Вдруг охотник выбегает,
4. Прямо в зайчика стреляет
5. Пиф-паф, ой-ой-ой,
6. умирает зайчик мой.

Талмуд, трактат «Зайцы»

Сказал рав Денисиус бар Драгун: «Пиф-паф, ой-ой-ой, и.т.д., следует читать: не пиф, не паф, не ой-ой-ой, не умирает зайчик мой».
Сказал рав Мишке: получил я традицию от отца моего: принесли его домой, оказался он живо…й.

Сказал рав Хухем: Почему сказано дважды: пиф-паф, но не единожды: пиф? И почему пиф-паф, но не пуф? Пуф – это меткий выстрел, пиф и паф – два промаха.

Сказал рав Нухем: Пиф и паф – два промаха. Ибо далее сказано: ой-ой-ой. Это крик охотника. Откуда мы учим, что это крик охотника? Ибо ранее сказано: вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет. Охотник упомянут первым. Следовательно, речь охотника упомянута первой.

Рав Брухим: Пиф-паф – два метких выстрела. Ибо ясно говорит Писание: прямо в зайчика стреляет. Прямо, а не криво.

Рав Ерухим: Раз-два-три-четыре-пять – было пять зайцев. Почему сказано о них, как об одном? Потому что шли вместе, как один. Пиф-паф – умерло два зайца. Ой-ой-ой – остались в живых три зайца. Потому сказано трижды «ой».

История о рабби Мазае бар Хасдае. Рабби Мазай бар Хасдай шел берегом реки в час ее разлива. Увидел он зайцев на кочках и бугорках. Собрал и перевез в безопасное место. Сказал: бегите, серые! Они побежали. Сказал: воля зайцев – к жизни.

Сказал рав Хухем бар Нухем: Не умирает зайчик мой – о чем сказаны эти слова? Святой, да будет Он благословен, долготерпелив, Он жалеет свой народ. Как Он спасает зайчиков от волков, лис и охотников, так Он спасет Израиль от врагов его.

 


__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

На kuraev.ru есть копилка евр. анекдотов.

лучшие на мой взгляд скопирую сюда:

Владимир Ильич
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 3630


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже.

Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти.2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.

Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.

Далее Бил попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.

В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: «Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке».

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: «Ма ништана алайла азе миколь алейлот?»

На что второй ответил: «Ше беколь алейлот ани охлим хамец умаца. Алайла азэ колу маца!» (из диалога за пасхальным ужином).
Покопался в архиве, нашел одну житейскую историю, рассказанную мне пару лет назад:

 
... Вспомнил один курьезный случай.

Рав Зеев Райз работает в Израильском раввинате, в отделении занимающееся подтверждением "проблемных" еврейств. По закону о возвращении, евреем считается человек, который может предоставить советские свидетельства о рождении матери и бабушки (по материнской линии), где написано, что они - еврейки. Бывает, что этих документов нет, или что они неполные или еще что-то. Рав Райз имет различные связи, вплоть до доступов в российские архивы, может выяснить окольным путем телефон родственников в России, позвонить им и попросить описать детство и т.п.

Как то раз, приходит бабулька, с историей: мол, в войну документы пожгли, и она записалась русской, а вообще она - еврейка, и вот мол, сейчас хочется ей умереть на родной земле и на родном пособии по старости.

Рав задает ей вопросы: мол, что помните, где жили и т.п.
Бабуся:
- Помню как мы мацу на Пасху пекли.
- О, замечательно, расскажите - говорит рав.
- Ну мы брали муку... воду... дрожжи - заметив, что в лице у рава что дернулась, бабуся поспешила исправить ситуацию - И... и добавляли немножечко крови...
На какой-то момент рав лишился дара речи.

Стиль и орфография источника сохранены.
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: «Дети, кричите в небо – Бога нет!»
Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча.
Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?»
А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?» Подмигивающий
 
 

 

Симон
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2978



Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
 

Еврей молится. Истово. Со слезами на глазах: "Господи! Б-г отцов моих и моих предков, помоги мне в моем горе! Мой сын стал христианином!"
Отверзается небо и с неба слышится голос, от которого разверзаются пропасти и рушатся горы: "Не могу помочь тебе. Мой тоже!"
 

Рошель Касоб

Форумчанин
*
Присутствует Присутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 8849


Просмотр профиля Личное сообщение (Online)
А вот христианский анекдот:
Моисей, Иисус и Б-г играют в гольф. Моисей бьет по мячу, тот подлетает к океану, Моисей поднимает жезл, море расступается, Моисей снова бьет по шару и тот залетает в лунку. Иисус бьет по шару, тот падает в океан, Иисус проходит аки по суху, бьет еще раз и шар залетает в лунку. Творец бьет по шару, тот летит в океан, там его проглатывает кит, доплывает до берега, выплевывает, чайка подхватывает шар и летит, на чайку нападает орел, чайка роняет шар, он падает в лунку.
Иисус: Папа, вот только не надо этих Ваших еврейских штучек.


Папа Римский пригласил к себе главного раввина Израиля. Показал ему все достопримечательности Ватикана и между прочим телефон, по которому можно поговорить со Вс-вышним. Раввин попросил поговорить по этому телефону. После разговора раввин вешает трубку и спрашивает сколько он должен? Папа конечно отнекивается, но раввин настаивает и Папа называет цену $20. Раввин выкладывает деньги. Проходит год и Папа совершает ответный визит к раввину в Иерусалим. Раввин показывает достопримечательности и Папа обращает внимание на то, что у раввина ровно такой же телефон. Папа просит позвонить и конечно раввин ему позволяет. В конце концов Папа наговорился и спрашивает сколько это стоит? Раввин отнекивается, но Папа настаивает и раввин называет цену - 25 центов. Папа удивленно спрашивает, мол почему так дешево? Раввин отвечает: так у нас же линия местная. Улыбка

 
 
Даниэль Алиевский
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Не указано

Сообщений: 3725



Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)
У меня очень короткая история, зато реальная - т.е. я слышал, как люди это рассказывали на полном серьезе.

Итак, у израильской армии в Песах возникает проблема - куда девать хамец. Ведь таки ортодоксальные тоже служат. Ходить со свечами по абсолютно всем казармам, выискивать крошки - малореально, в армейских-то условиях. Поэтому... каждый год государство Израиль перед Песахом продает свою армию нееврейскому государству США. Целиком и полностью, а значит, вместе со всем ее хамцом. Конечно, с оговоркой, что в случае военных действий во время Песаха армия должна быть возвращена. Ну а потом, как полагается, США не вносит оговоренную сумму, и по контракту армия возвращается Израилю.

Улыбка
 


__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Ариэль Александр бен Арье Лейб

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 3022


Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)		Диалог кардинала с раввином:
- Рабби, ну когда вы уже наконец свининки покушаете?
- На вашей свадьбе, святой отец!

Поезд "Санкт-Петербург - Москва". В купе заходит мужик и видит старенького еврея в кипе и с бородой, с упоением читающего антисемитскую газету типа "Русская идея". Мужик ненадолго выпадает в осадок, потом обращается к дедушке:
- Скажите, а зачем вы читаете эту дрянь?
- Понимаете, молодой человек...я давно живу в Израиле, так там читаешь арабские газеты - евреи сволочи, евреи бомбят, евреи стреляют, евреи отняли нашу землю...а тут - вся власть в мире принадлежит евреям, все деньги мира аккумулированы у евреев...ПРИЯТНО!!

Михаэль Едвабный

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 10926


359140235
Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Галахот Нового Года, который выпадает на Субботу

Специально для тех, кто согласен с равом М.Файнштейном зц"л, который не запрещает праздновать новый год.

1. Из-за двойной святости этого дня, начинают готовится к нему заранее. Некоторые - за один день, другие - за два, а наиболее праведные - за неделю.

2. Есть обычай совершать накануне праздника ритуальное омовение, как сказано: "Каждый год 31 числа мы с друзьями ходим в баню".

3. Принято специально украшать к этому празднику синагогу. Ставят на ковчег завета елку, в соответствии со стихом: "древо жизни она для держащихся ее". Изначально надлежит ставить настоящую елку. Поставил синтетическую - выполнил обязанность, но настоящие ревнители так не поступают.

4. Украшают верхушку елки звездой, в память о стихе: "Восходит звезда от Иакова". И вешают по всей синагоге гирлянды из горящих лампочек. Принято делать эти лампочки в виде свечей, как сказано: "Свеча - заповедь и Тора - свет".

5. Из-за святости дня дают в этот день вести молитву старцу седобородому. И если нет такого в общине - приклеивают ведущему молитву бороду из белой ваты.

6. И дают ему в руки посох, а за плечи - мешок, дабы напомнить тем самым о стихе: "Арамейцем-скитальцем был отец мой".

7. Придя домой, садятся за субботнюю трапезу. И стараются закончить ее поскорее, дабы отделить от трапезы Нового Года, дабы не смешивать одну радость с другой радостью, как сказано: "Господу Богу помолимся, древнюю песнь вознесем". И разъясняли мудрецы: "Господу Богу помолимся" - это субботняя трапеза; "древнюю песнь вознесем" - трапеза Нового Года.

9. На новогоднюю трапезу собираются перед полуночью, дабу сделать ее тикун на весь год, как сказано: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь".
10. И ровно в полночь освящают новый год над вином. Что значит над вином? Рабби Меир считал - над шампанским. А мудрецы говорили - над любым спиртным напитком.

11. И принято веселиться и праздновать всю ночь напролет, как сказано: "И старастные, дикие звуки всю ночь раздавалися там". И есть обычай у благочестивых людей ходить в эту ночь к друзьям и соседям, и дарить подарки, дабы и они поучаствовали в святости дня.

12.Упал лицом в салат: школа Шамая учит: поднять и вымыть. а школа Гиллеля учит: оставить лежать, в соответствии с правилом: присутствовал на новогодней трапезе, хоть в салате, хоть под столом - выполнил заповедь.

13. Утром в субботу принято начинать молитву позже обычного, дабы молящиеся могли молиться сосредоточено.

И вместо приветствия говорят в чтот день: "С Новым Годом". И принято отвечать: "С Новым счастьем".

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой, это чудо!

Марк Н

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 7723

реформистское течение в иудаизме


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...


Рабинович только устроился на новую работу, приходит к начальнику и говорит что ему для работы требуются кульман, ватман и рейсфедер;
начальник думает: до чего же наглые эти евреи, не успел сам устроиться а уже своих тащит.

- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица


Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation" ответил: "поддерживаю"


Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу. Тот сказал: «Хорошо, я накажу его». И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?» - «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос.

В СССР:
Але, Абрам?
- Да.
- Как дела?
- Хорошо.
- Что ты делаешь?
- Кушаю.
- Что ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор.


Решили  поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.


Слышится шум и топот.
Рабинович глядит в окно и увидев бегущего Хаима, спрашивает:
--Хаим, куда это все бегут? Что там дают?
--По морде!
--По целой?
--По любой!!!



Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!


Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!



Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поховорите!



В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
"еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять:
"А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"


- Сема, шё ты идешь грязный, как  шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увозил мою тещу.

 

Новиков Павел

Модератор
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 8572

«Машиах кам мин hа-метим!!!»


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)		Один еврей каждый день приходил в синагогу и молился:

- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!

И все время безрезультатно. Наконец, ему надоело, и он сказал:

- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь!

Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:

- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.

И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион. На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:

- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу...

Римма Р.

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 5723

Личное сообщение (Offline)
Просмотр профиля
"Рабинович только устроился на новую работу, приходит к начальнику и говорит что ему для работы требуются кульман, ватман и рейсфедер;
начальник думает: до чего же наглые эти евреи, не успел сам устроиться а уже своих тащит."

Быль:
Инженер-конструктор решил сменить профессию - устал быть конструктором. Начальник отдела кадров фирмы, куда он обратился по поводу новой работы, спросил о причине нежелания быть конструктором, на что получил ответ: "Да достал этот кульман!" Начальник: "Это ваш начальник?"

Быль:
Еврейская семья (5 чел.) решила выехать на ПМЖ в Израиль, загрузились в свою "Таврию" и направились в сторону исторической родины. В Одессе погрузились на теплоход, "Таврия" с ними. В порту Хайфы за машину затребовали налог за въезд в страну. Он был чуть ли не в стоимость "Таврии". Отец семейства оставил её на вечную стоянку в порту Хайфы. На память.

Авскентий

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2376

"Бог есть любовь" (1Ин 4,16)


Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)		Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов! Улыбка
 
Симон
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2978



Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Клерк еврейской национальности (К) приходит к своему начальнику (Н):
К - Я хочу уволиться и уехать из Германии.
Н - Почему?
К - В Германии до сих пор существует антисемизм.
Н - Да вы что, Германия демократичная страна! Национализм запрещен законом! Немцы осознала свои ошибки!
К - Хорошо. Ответьте мне на один вопрос.
Н - Задавайте.
К - Если бы завтра приговорили к смерти всех евреев и парикмахеров, что бы было?
Н - А парикмахеров то за что?.....
 

 

 

Рошель Касоб
Форумчанин
*
Присутствует Присутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 8849


Просмотр профиля Личное сообщение (Online)
Как отличить свадьбу ортодоксов, консерваторов и реформистов?
По тому, кто беременна на свадьбе.
Если беременна мать невесты - это фанатики-ортодоксы.
Если беременна сама невеста - это консерваторы.
Если беременна раввин - это реформисты.
 





__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Симон

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2978



Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)		Честно сперто у Димы Вернера

Эта история произошла весной 1974 года, ровно тридцать лет назад, в
большом украинском городе. Три молодых еврея, жившие в этом городе,
находились тогда в глухом отказе. В то далекое время «находиться в
отказе» означало, что вы хотите уехать насовсем, например, в Израиль, а
Советская Власть вам этого не только не разрешает, но и не дает вам
нормально жить в отместку непонятно за что. Изгнанные со всех мест
работы, друзья искали любые способы заработка для поддержания своего
бренного существования. Никто не помнит у кого из них возникла мысль
печь мацу для праздника Песах - праздника освобождения еврейского народа
из египетского рабства. В Советском Союзе он назывался еврейской Пасхой
и должен был начаться примерно через месяц. Идея была рискованной: маца
однозначно имела репутацию идеологически-вредной и поэтому от нее
рекомендовалось держаться подальше. Тем не менее эта идея, однажды
родившись, быстро и совершенно естественно претворилась в жизнь.
Настоящая печь была у одного из них дома, в большом частном доме на
Москалевке. Бывший сотрудник другого помог купить недорогую муку в
совхозе в обход всяких формальностей. Рецепт дала чья-то бабушка, и этот
рецепт оказался очень правильным. Маца получалась замечательная: тонкая,
твердая, круглая и в то же время не совсем совершенной формы, слегка
пригоревшая. Что касается вкуса, то мой пожилой родственник Д.И.
говорит, что ел такую только в детстве, а потом в Соединенных Штатах
после того, как появились деньги на мацу ручной выпечки.

Говоря современным языком, рынок мацы в том далеком году был просто
великолепным. Тонкий ручеек официально разрешенной мацы, который дотекал
в город из Московской хоральной синагоги не мог, конечно, удовлетворить
аппетиты евреев, разогретые второй подряд победоносной войной и
возможностью вырваться из коммунистического рая. Да и качество было
совершенно несравнимым. Синие печати на московской элитной маце,
изготовленной под наблюдением раввина Шаевича, бледнели от зависти и
становились голубыми, как весеннее небо. Свежевыпеченную мацу доставляли
прямо на дом к заказчикам в чемоданах. Гонцы сновали по городу буквально
круглые сутки. Если заказчика не было дома, потерявшие страх посыльные
оставляли чемодан у ничего не подозревавших соседей. Д.И. тогда жил на
одной лестничной площадке с парторгом оборонного завода. У него и
оставил мацу посыльный, нажав кнопку звонка в квартире Д.И. несколько
раз и не дождавшись ответа. Вечером любезный сосед лично занес опасный
чемодан. Так и осталось неизвестным, заглянул он в него, или нет.

Идиллия продолжалась почти месяц. Карающая рука правопорядка настигла
нашу троицу всего за день до наступления Песаха. Поздно вечером старший
лейтенант КГБ доставил их вместе с последними двумя чемоданами и одной
наволочкой мацы в райотдел милиции и оставил в камерe предварительного
заключения, КПЗ, до утра. Только здесь ребята поняли, что попали в
нешуточный переплет. Незаконное изготовление и продажа продуктов
питания, незаконная торговля предметами религиозного культа, сионистская
пропаганда, спекуляция в особо крупных масштабах - все это могло
потянуть лет на пять. И тогда прощай мечта о солнечном Израиле,
здравствуй, хмурое сибирское небо.

Ранним утром старший лейтенант снова появился в райотделе. Отодвинув в
сторону дежурного офицера, взял инициативу на себя.
- Будем составлять протокол, - сказал он, - Начнем с акта изъятия.
Несите сюда чемоданы.
Когда чемоданы открыли, они оказались пустыми, наволочка - тоже.
- Где вещественные доказательства? - грозно спросил старший лейтенант
КГБ.
- Товарищ старший лейтенант, - ответил старшина, - когда Вы привезли их,
то ничего не сказали за чемоданы. Мы эти коржи попробовали, стали их
есть и к утру доели. Воны як семечки.
- Кто это «мы»?
- Я, сержант Петренко и рядовой Лаврик, - ответил старшина, - Еще
патруль пару раз заходыв, тоже помогли маленько.
Старший лейтенант очень удивился и тихо выругался сквозь зубы. Потом
задумался и повидимому рассудил, что дойди дело до суда, отсутствие
вещдоков может сильно не понравиться судье. Тогда дело развалится. Если
дело развалится, то его производство в капитаны может задержаться.
Доставать другую мацу - целая морока, а в милиции он все-таки не хозяин…
Поэтому старший лейтенант злобно сказал:
- Гоните их к чертовой матери, а с вами будем разбираться, - и уехал.

Вечером молодые люди праздновали Песах. Может быть впервые в жизни они
обращались к Б-гу и благодарили Его за избавление из плена искренне и
горячо, как и полагается в этот праздник. Ритуал в частности
предписывает выпить за вечер не менее четырех бокалов вина. Эту заповедь
наша троица знали твердо. Более того они были уверены, что ее
перевыполнение может компенсировать недовыполнение остальных.

На городских отказников событие произвело глубокое впечатление. В первую
ночь Песаха еврей, соблюдающий Закон, должен съесть не менее трех целых
коржей мацы. Если вы не пробовали, поверьте - это нелегко. Непреложный
факт, что милиционеры съели два чемодана и наволочку мацы, настойчиво
требовал объяснения. Мнения разошлись. Самые циничные говорили, что
милиционеры спрятали мацу, чтобы дома скормить поросятам. Самые
экзальтированные выдвинули версию чуда, которое еврейский Б-г совершил в
помощь своему народу в лице наших друзей, а орудием избрал милиционеров.
И только дядя одного из героев, известный в городе адвокат, знал, что
через час после задержания он уже обсуждал с заместителем начальника
райотдела как выручить племянника. Посетовал, что дело курирует Комитет
и это создает известные трудности. Потом нерешительно сказал, что было
бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка,
вроде многовато. Заместитель прореагировал мгновенно:
- Спорю на ящик водки, что съедят до последней крошки, - сказал он и
добавил, - Мог бы поспорить на коньяк, но коньяк не пью.
Дядя поспорил и, как вы уже знаете, проиграл.
 

Михаэль Едвабный

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 10926


359140235
Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)

 Жил-был один еврей, который не умел читать. Не научился. И не хотел учиться. Когда же его спрашивали, почему он не учит Тору, не выполняет заповеди, не молится, он просто отвечал: «Я не умею читать». И все тут. На нет и суда нет.
Но суд все же был.
Умер человек и попал на тот свет. А там заседает суд, решает, куда направлять умерших, в рай или в ад.
Посмотрели судьи его дело и спросили:
— Почему ты не учил Тору, не выполнял заповеди, не молился?
Еврей ответил, как и прежде отвечал много раз:
— Я неграмотный.
Переглянулись судьи, пошептались, и говорят:
— Мы не знаем, что с тобой делать. У нас не было подобного случая. Все евреи умеют читать! Сделаем так: мы выпишем тебе пропуск, и ты сможешь посетить и рай и ад, а там выбрать по желанию, куда идти.

Обрадовался еврей, взял пропуск и отправился в рай. А там красота: птички поют, олени по лугам расхаживают, все чинно разгуливают в белых одеждах, на арфах играют. Понравилось ему там.

Но пожил он так недельку и заскучал. Захотел посмотреть, что в аду, — есть же пропуск. Собрался и пошел к выходу.
Ангел–привратник, стоявший на воротах, спросил его:
— Мужик, ты куда?
— Да вот, в ад хочу пойти, посмотреть, что там и как.
— Ты ненормальный? Зачем тебе ад?
— Хочу и все! У меня пропуск есть.
Прочитал привратник пропуск, пожал плечами, отчего крылья затряслись, открыл ворота и пропустил еврея.

Спустился еврей в ад, подошел к воротам. Там стоял огромный мохнатый черт.
— Пусти меня в ад, — попросил еврей.
— Зачем тебе? — удивился черт–привратник. — У нас по собственному желанию никто в ад не попадает.
— Мне посмотреть любопытно, — ответил еврей. — У меня и пропуск есть.
— Ха! — засмеялся черт. — Смешной ты человек, пропуск выправил. Да проходи так, без пропуска!

Еврей вошел в ворота и сразу увидел жуткую картину: котлы со смолой, сковородки, на которых поджаривают грешников. Этого ему хватило: он бросился обратно к воротам.
— Дай мне выйти! — закричал еврей, размахивая пропуском. — Я не хочу здесь оставаться.
— Не пущу! — грозно ответил привратник и встал перед воротами. — От нас еще никто не уходил!
— У меня же пропуск! — закричал еврей и сунул бумажку черту под нос. — Читай!
— Я не умею читать, — ухмыльнулся привратник

 

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: - Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали -- это точно!

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз. - Ну, вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
 

 

Марк Н

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 7723

реформистское течение в иудаизме


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)

 

 Старый еврей передал лавку своему сыну, но неожидано дела в лавке пошли на спад, решил тогда молодой хозяин пойти к раввину и посоветоваться - в чём тут дело. Раввин у него и спрашивает:
 - а чем занимался в лавке ваш отец, когда не было клиентов?
 - ну он читал Тору или Талмуд.
 - а ты что делаешь в такое время? - продолжал раввин.
 - я обычно читаю газеты или говорю по телефону с друзьями.
Ну всё ясно - подъитожил раввин: когда твой отец читал священные Книги, то сатана посылал ему постоянно клиентов, чтобы отвлечь его от этого богоугодного занятия, а ты читаешь газеты и болтаешь по телефону - сатану это не задевает.


Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....


В советское время выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд;
третий и Талмуд знает, и член КПСС, но - еврей.


Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та смотрит на него и спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь..



Рабинович, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
 - Хм,  а это работает,  правильно Сёма сказал.



- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой..


Когда над Арктикой без вести пропал Челюскин, вся Россия и весь мир начали его искать.
Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно.
Старый еврей шлет телеграмму своему компаньону :
- Мойша, ищи Челюскина, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.



Дети бегут по школе и кричат:
"Мойша - идиот! Мойша - идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
- А почему это Мойша - идиот?
- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
- Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
- Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!


Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: -
Страховой агент уже приходил?
Тот еле отвечает: Нет... еще
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.

Евреи в 20 веке обрели свою собственную армию и разумется и здесь не обошлось без интересных историй.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...


Пpощай, съехала навсегда. Твоя кpыша.
Бывают ситуации когда y изpаильского солдата сносит кpышy, и он начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не ожидал. Нy, напpимеp:
Слышали пpо pазминиpование взpывом? ЦАХАЛ использyет для этого пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом все это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов.
Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в нескольких километpах yши закладывает и стекла вылетают.
Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.
1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В веселом гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpестный огонь.
Ротный оpет в pацию: "Нас yбивают, спасайте". А поблизости, как назло, никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.
У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши pебята, их надо спасать, а все остальное емy глyбоко фиолетово. Он кpичит в микpофон: "Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте" и запyскает ЦАФАШ вдоль пpостpеливаемой yлицы.
Шаpах!
Нy, что  сказать: не то чтоб от домов по обе стоpоны yлицы совсем ничего не осталось, но улица явно стала шире, была yзенькая такая - стал пpоспект.
Солдаты чешyт не торопясь по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy и вся компания с достоинством yдаляется. Арабы были так  шокированы, что не сделали ни одного выстрела, а может их просто завалило обломками домов. Занавес.

А еще была где-то в сеpедине девяностых опеpация "Гpоздья гнева". Это когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе - так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской оpганизации "Хизбалла") из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего все началось - кажется, хизбаллоны наpyшили "джентльменское соглашение" и обстpеляли "катюшами" не военных (что было бы в pамках неписанных "пpавил игpы"), а гоpода.
Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе. Гады-изpаильтяне pазнесли к такой-то матеpи ООНовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
Знаете, что там было на самом деле?
По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта: "Помогите, нас yбивают". Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе.
Комбат-самоходчик командyет "Наводи!". Его помощник смотpит на pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что минометы yстановлены на кpыше ООНовского госпиталя. Не слабо, да?У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.
Минометы - вдpебезги. Госпиталь - тоже. Как по мне, то, пyсть это и покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООНовцы, котоpые позволили хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся больными и pанеными.

Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет? Нет? Зpя. Гениальная штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел - наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить минометчика окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот - выстpел.
Точность стpельбы можете себе пpедставить.
Итак,магавники-пограничники на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами. Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба.Также на этом КПП имеет место быть отделение девyшек,не знаю даже, какой бyдет женский pод от слова "магавник". Коpоче, девушкам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать и помочь своим ребятам.Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за каким хpеном выданный им "миномет 51", целятся более или менее в стоpонy пикапа и пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.Любой опытный минометчик оценил бы веpоятность такого попадания.Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не поyбивали вместо благодарности, посколькy этy самyю веpоятность (а также свои шансы схлопотать этy минy) пpедставляли очень хоpошо.

Кстати, в том же Бейpyте для того же "миномета 51" наpод pазpаботал техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в окно напpотив.

Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда полyчается, напpимеp, "Хацацит", чyдо изpаильской боевой техники.
Если пеpеводить "Хацацит" дословно, полyчится что-то вpоде  Щебнемета.
Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще говоpя, палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.
Ноpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как? Пpавильно - pезиновыми пyлями, слезогонкой и водометами. Но y нас за дело взялась аpмия. И некий мyдpец в армии pешил, что, посколькy водометы в аpмии на вооpyжении не состоят, надо постpоить свою  оpигинальнyю толпоpазгонялкy.
А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко обиделся. Коpоче, кpышy этомy конструктору свезло, и он pешил: ах, вы из pогаток стpелять? Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой!
Так pодилась Хацацит. Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется щебень. А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp, котоpый пpолетающyю мимо щебенкy с дикой силой швыpяет в напpавляющий желоб. Смотpите, завидyйте:  Давидова пpаща в стиле кибеpпанк.
Чего наш  констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта своей хpеновины. Потомy как толпy Хацацит, конечно, pассеивала молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и оставался лежать, с пеpеломами и пробитыми головами. Так что если pазгонять, то очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемет и дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда сyпеp-pогатка использовалась на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от гpеха отпpавила их на склад.
Подобный случай был с Вyлканом - армия постоянно экспериментирует с оружием. "Вyлкан", собственно, твоpение не изpаильское, а Большого Бpата, то бишь амеpиканцев. Двадцатимиллиметpовая зенитная пyшка с вpащающимся блоком из шести стволов. Скоpостpельность безyмная, 4000 выстpелов в минyтy, используется в ВМФ.
Но именно какой-то шизнyтый изpаильтянин додyмался использовать Вyлкан в засадах на хизбаллонов в Ливане.
Идyт, значится, себе теppоpисты, никого не тpогают, "катюшy" тащат - по изpаильтянам паpy pаз шмальнyть.
Из кyстов: дppppp!
И все.
Только ботинки на тpопинке стоят и кровавая протоплазма вокруг.  Как в игре в Кваку. Ливанцы в ООН жаловались, дескать оскорбление верующих мусульман, якобы Аллах их потом собрать не сможет на Страшный Суд. Так что Вулканы тоже запретили использовать.

 

Также про армию и дружбу "еврейских народов" Улыбка


 Нир дописал последнюю строчку програмного кода и откинулся на спинку кресла. До заветной половины шестого оставалось ещё четыре часа, работа на сегодня была закончена, хотелось отдохнуть и поразвлечься.

Нир посмотрел на сидящего напротив Омри, увлечённо царапающего курсором по экрану фотошопа.

Омри отличался крайне субтильным телосложением, чрезвычайно острым и циничным чувством юмора, а также, до призыва, поразительной доверчивостью и простотой. В этом он безусловно удался в маму, ибо Омрин папа был и остаётся эксклюзивным импортёром фирмы Самсунг в Израиле и не верит на слово никому и никогда.

Почувствовав взгляд Нира, Омри заёрзал на стуле.

- Тебе чего, поляк малохольный? - спросил Омри. Надо заметить, что принадлежал он к роду Охаюнов, пятьсот лет наводивших ужас на Северную Африку. В силу исторических причин Нир, выходец из Польши, называл его просто и ласково: "черножопый". Омри платил ему той же монетой.

- Ничего. Смотрю вот на твою коричневую морду, и всё меньше хочется отрывать глаза от экрана, - сказал Нир. "Что бы придумать, а? Как же тебя наколоть?" - думал он, изнывая.


Взгляд его упал на новенькую цифровую рацию.

Эти игрушки поступили на базу с месяц назад, и выдали их только ключевым фигурам воинской части. Поскольку программу для учёта раций писал лично Нир, в список ключевых фигур он и Омри попали автоматически. Как и в список особо важных караульных, которым полагался укороченный М-16 вместо обычной метровой "швабры" (это Омри проявил инициативу и компьютеризировал оружейную). Точно также и приходить поутру на базу им разрешалось на час позже, чем остальным, а в караул они заступали теперь раз в четыре месяца, для галочки.

Мысли Нира обрели конкретную форму.В его голове сложился план, и, придав лицу нейтральное выражение, он потянулся к Аутлуку.

Конечно, пользоваться армейской электронной почтой в личных целях строго воспрещается. Есть даже армейский закон, сулящий страшные кары ждут тому, кто попадётся ревизорам с почтовым сообщением не по делу. К счастью, другой армейский закон воспрещает ревизорам просматривать собственно текст сообщения, ограничиваясь заголовком. Поэтому Нир одно за одним отправил несколько сообщений, написав в заголовке загадочное "форма 630 для в/ч 991бис".

Через три минуты рации на столе затрещали.

- Нир, Нир, маму твою так! - раздался голос с сильным русским акцентом.

Нир схватил рацию со стола.
- Ну, в чём дело, русски примитивски барбарски?
- Твоя дерьмовая программа опять повесила мой компьютер. Или ты сейчас притаранишь свою польскую задницу в мой кабинет и всё починишь лучше чем было, или я тебя закопаю!
- Иду, иду, - сказал Нир и скрылся за дверью.

Омри взял рацию и затянул гнусавым голоском : "Нир попёрся по жарюке, а я под кондиционером! Нир потный и вонючий ашкеназ, а я сефард и не пахну!".

Рация пискнула и раздался испуганный голос Нира.
- Придурок! Нас сейчас командир базы услышал! Сказал, что нам через полчаса к нему на разбирательство - использование рации в личных целях!
- Да я его маму ... - после чего в эфир полетело краткое описание первородного греха в извращённой форме между мамой командира и Охаюном-младшим.

Через пять минут в кабинет влетел взмыленный Нир.
- Всё, молись, салага! Он тебя услышал!
- Кто он? - не понял Омри. В его семье к религии относились с уважением.
- Да не Он, а командир базы. Полковник, напоминаю тебе,который может законопатить на пару месяцев в тюрьму - это ему как пописать сходить. Говорят, на прошлой должности он засадил своего водителя на 3 месяца. В общем, хана тебе, Охаюнина.

Омри недоверчиво прищурился. Год и два месяца службы в одном кабинете с Ниром научили его осторожности.

"Опять дурит. Ну уж нет, меня уже так просто не обманешь," - ухмыльнулся он, ухватил телефонную трубку и позвонил знакомому секретарю командира базы.

- А, Омри! Слышал, слышал. Босс тут промчался уже, яростный, как бык на корриде. Хочет крови, причём свежей и твоей. Думаю, меньше чем 14 дней в четырёх стенах тебе не светят.
- Ладно, спасибо.

Омри положил трубку и посмотрел на Нира. Ухмылка на его лице стала слегка кривой.
Нир пожал плечами, как бы говоря: "Сам виноват!".

Омри снова взял трубку и позвонил писарю дисциплинарного отдела.
- Охаюн! Какое совпадение! Я как раз заполняю бланк для твоего суда. Вот скажи мне, ты Омри через "Алеф" или через "Аин"? А то, понимаешь, оформить надо правильно...
- Через "Аин", - машинально пробормотал Омри.
- Ты что такого учудил, что вся база на таких нервах?
- Да так, недоразумение одно.

Ухмыляться больше не получалось.

В этот момент зазвонил телефон. То был непосредственный начальник Нира и Омри, майор Ади Барзилай.

- Омри, мне только что звонил главный. Сказал, что после того, как ты выйдешь из тюрьмы, он выкинет тебя к чертовой матери в Газу, мыть танки до конца твоей службы. Ты же знаешь, он может. Я, конечно, попытался тебя отмазать, но, блин, не получилось. В общем, дело плохо, советую тебе приготовиться к худшему на всякий случай.
- П-понял, Ади. С-спасибо - только и смог сказать Омри.

Его лицо приобрело тот же светло-серый цвет, в который, по слухам, когда-то выкрасили стены его родного кабинета - так называемая "яичная скорлупа", успокаивающая глаз и способствующая сосредоточению.

Семейство Охаюнов всегда отличалось способностью заговорить зубы кому угодно. Особенно какому-то военному, по определению лишенному воображения. Уповать оставалось только на эту самую семейную наследственность, потому что солдат перед полковником беззащитен, как улитка без раковины.

Омри встал из-за стола и на ватных ногах направился в коридор. Пригладил волосы у зеркальца, заправился. Поправил берет на плече. Достал из тумбочки ваксу и щётку, надраил ботинки. Руки его подрагивали.

Нир наблюдал за ним с неподдельным интересом.

Омри подошёл к столу тяжёлым шагом и набрал номер дисциплинарного отдела.

- А когда мне на суд?
- Суд? Бог с тобой, дружище, ты о чём.

Омри не поверил своим ушам. Неужели у полкана такие связи, что его законопатят на губу без суда?

- Как это - не будет суда? - спросил Омри.
- А вот так. Пошутили мы. Другу своему спасибо скажи. Макиавелли на его фоне - пацан сопливый.

Омри медленно перевёл взгляд на место где стоял Нир, то тот уже делал ноги. Горячая кровь марроканских предков взбурлила в жилах Омри и, с криками "Убью белую сволочь!", он рванул вслед за другом на улицу.

Через полчаса Нир и Омри, запыхавшись от бега и хохота, ввалились обратно в кабинет и уселись по местам.

Нир взял фломастер и торжественно дорисовал ещё одну палочку возле имени Омри на небольшом плакатике, висевшем на стене под часами. Счёт был 7:0 в его пользу. До конца дня оставалось больше трёх часов...
 

Владимир Ильич

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 3630


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)		 
Засуха. Галилейское море совсем обмелело (это основной резервуар пресной воды в стране). Все погибает. Пришли арабы к мулле.
- Что делать?
- Зарежте белую корову и прочитайте 10 раз Коран.
Приходят снова, дождя нет, урожай гибнет.
- Что делать?
- Зарежте черную корову, прочитайте Коран 20 раз - сказал мулла, подумав.
Приходят арабы к мулле в третий раз.
- Что делать? Справа у евреев дождь во всю лупит, и слева дождь у христиан все давно уже полил, а у нас снова ни капли дождя не упало!
- Идиоты! Зарежте, наконец, СВОЮ корову! - ответил мулла.
В.И. Ленин.  Картавость как способ инакомыслия

Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» - недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, - отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься, все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....

Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения.
Крупская зарделась.

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушёл на встречу с избирателями.

А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! - размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ... кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал ... Нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» - подумал Троцкий.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» - краснели пролетарские деятели.

«Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?»
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, ни на ком, - со слезами отвечал Дзержинский, - Революция ведь!
- Я вас от должности накома Совнакома не освобождал! - гневно произнёс Ленин.

Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - всё же поинтересовался будущий предатель и ренегат. - Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, - мудро ответил Вождь.

 

К.Николай71
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Невоцерковленный верующий

Сообщений: 966


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
У Ивана с утра башка трещит после вчерашнего , а денег на опохмел нет.
Приходит к соседу
- Абрам , отдолжи рубль , как заработаю сразу отдам .
- Хорошо , только одно условие , вернешь два рубля .
- Согласен .
Абрам дает денежку ,
- Но на всякий случай оставь в залог свой топор .
Иван оставляет топор и собирается уходить , Абрам останавливает
- Слышь , Иван , тебе же трудно будет вернуть всю сумму , предлагаю половину отдать сейчас , а вторую половину , сразу после того как деньги появятся .
Подумал Иван , и действительно трудно будет найти сразу такую сумму , а тут  хорошее предложение , почему бы не воспользоваться добротой соседа , возвращает рубль , и бегом в гастроном .
По дороге в голову пришла мысль "Странно ... топора нет .... рубля нет ..... рубль должен  ....
и главное , все правильно  Шокирован"




Одному еврею срочно понадобились деньги , приходит к соседу , тоже еврею.
- Шалом , как дела ?
- Хорошо.
- Как здоровье ?
- не жалуюсь .
- как детишки ?
- все нормально .
- а жена как ?
- лучше всех .
- Абраша , будь человеком дай , взаймы десять (сто) шекелей .
- А поцелуй ты меня в спину .
- А почему в спину Непонимающий Непонимающий ? ??
- Ну так ты тоже издалека начинал .
 


__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Владимир Ильич
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 3630


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Улыбнуло:



Добрая весенняя шутка! Улыбка

Анекдот, который оценят те, кто жил в СССР.

Звонок по телефону:

- Алло! Это база?
- Да, Иванов у телефона!
- Извините, я ошибся. Это, наверное, военная база...

 

В.С. Высоцкий "Антисемиты"

  Зачем мне считаться шпаной и бандитом -
  Не лучше ль податься мне в антисемиты:
  На их стороне хоть и нету законов,-
  Поддержка и энтузиазм миллионов.
   
  Решил я - и, значит, кому-то быть битым,
  Но надо ж узнать, кто такие семиты,-
  А вдруг это очень приличные люди,
  А вдруг из-за них мне чего-нибудь будет!
   
  Но друг и учитель - алкаш в бакалее -
  Сказал, что семиты - простые евреи.
  Да это ж такое везение, братцы,-
  Теперь я спокоен - чего мне бояться!
   
* * * * * *

Приходит Рабинович куда надо:
- Свой завод я отдал государству, загородный дом - подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

* * * * * *
Встретились православный, католик и раввин ну и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Католик рассказывает: "Был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился я Богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Православный: "Был у меня случай - плыл я на пароходе и началась буря. Помолился я Богу, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин: "А вот был у меня случай! Шёл я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. А ведь суббота, наклониться поднять нельзя... Ну, взмолился я Богу и случилось чудо - у всех вокруг суббота, а у меня четверг!"

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!


Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!


Лавка русских сказочных инструментов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с неохотой заводит инструмент.
Начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут.
Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?.. Шокирован
- Гусли-то русские, но вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика. Подмигивающий


В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами..."


Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
- Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке...
- Как ты умудрился за 3 рубля-то?
- А я пришел в ихнюю компанию и говорю: "Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге...


В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. - Спиноза... - Еврей. - Колумб... - Крещеный испанский еврей. - Оффенбах... - Еврей. - Модильяни. - Еврей. - О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! - Тоже евреи...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не исполнив супружеского долга с женой». Исполнил. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не исполнив супружеского долга с женой». Утром: «А моя покойная бабушка...», перед обедом: «А мой дядя..» Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Римма Р.
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 5723


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
 

У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм (аптеа, совмещенная с супермаркетом), купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле мики маус". Говорят работников суперфарма потом долго откачивали.
Анник
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Невоцерковленный верующий

Сообщений: 358



Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
 "В Одессе умирает старый армянин, вокруг него столпились дети, внуки, правнуки. Они спрашивают: "дедушка, скажи, какую мудрость ты нам оставишь?". "Берегите евреев!!!". "Дедушка, но почему?". "С ними покончат, за нас примутся".
Александр Шарапов
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 6599


8-00 - 9-00 Объявление войны Англии


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)

Не про евреев, конечно, но "что-то в этом есть" Улыбка

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё, как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось.
И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.

Приходят они в ад. Человек смотрит..., а там вроде бы на первый взгляд, всё так же, как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные. Видно, что плохо им тут.
Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому, что они думают, что в раю лучше!

Авскентий

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2376

"Бог есть любовь" (1Ин 4,16)


Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)

В советское время Рабиновича вызывают в "органы" и спрашивают:
- Рабинович, скажите, у вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- Скажите, у вас есть кооперативная квартира?
- Так разве это плохо?
- Скажите, у вашей жены есть норковая шуба?
- Так разве это плохо?
- Да, но у вас зарплата всего 120 рублей.
- Так разве это хорошо?
 

Рошель Касоб

Форумчанин
*
Присутствует Присутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 8849


Просмотр профиля Личное сообщение (Online)		Абрам Рабинович?
-Да, но я тут при чем, это мама с папой так назвали
- работаете в газбудке?
- А где еще бедному еврею работать?
- Получаете 70 рублей?
- Так Вы покажите где платят больше, я таки пойду туда.
-И Вы хотите сказать, что на 70 р. в месяц Вы отгрохали этот особняк?
- Ой, Вы таки чудо. Наши родные советские люди на простой воде строят гидроэлектростанции, а я на газированной не могу построить маленький особнячок?

Ариэль Александр бен Арье Лейб

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 3022


Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)		- Ви знаете, к нам приехал на гастроли негритянский джаз!
- Ой, ви мине расскажете...я там сам играю!
- Шо?Непонимающий Так там таки не все настоящие негры?
- Конечно нет, настоящих только двое, я и Абраша, остальные - евреи.

Марк Н
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 7723

реформистское течение в иудаизме


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
«В купе поезда едут англичанин, русский и израильтянин. Открыв бутылку виски, англичанин делает глоток-другой и выбрасывает ее в окно:

– У нас в Англии этого навалом.

Русский, откусив от бутерброда с икрой, выбрасывает его в окно:

– У нас в России этого навалом.

Израильтянин подумал, затем хватает и выбрасывает в окно русского:

– У нас в Израиле этих русских – навалом».


Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать 1 рубль., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят , перемигиваются между собой. Мойше же дали только картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
Мойша насупившись:
- всего несколько часов как русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!!!


Убитый премьер-министр Израиля Рaбин oсмaтривaет свoю нoвую квaртиру в рaю, oстaётся недoвoлен и жaлуется Б-гу: "Слушaй, я  премьер-министр, мирoтвoрец и лaуреaт Нoбелевскoй премии,а кaкoе жильё  мне выделили? A зaтo кaкую виллу oтгрoхaли для Бaрухa Гoльдштейнa?..." (Барух Гольдштейн - израильский поселенец, совершивший в 1994 году теракт, во время которого было убито 29 арабов в мечети; сам он тоже был растерзан на месте уцелевшими арабами )
Нa чтo Б-г ему oтвечaет: "Привёл бы ты стoлькo же рaбoчих, скoлькo Бaрух, и тебе не хуже пoстрoили-бы.


Сирийский самолёт терпит катастрофу. Пилот передаёт следующее сообщение:
"Внимание! Я обращаюсь ко всем странам ближнего востока, кроме Израиля. У нас горит двигатель, требуется вынужденная посадка!"
Молчание.
Ещё через некоторое время:
"Внимание! Я обращаюсь ко всем странам ближнего востока, кроме Израиля. У нас загорелся второй двигатель, требуется вынужденная посадка!"
Молчание.
Посовещавшись, пилоты решают передать следующее:
"Всем, всем, всем. Мы обращаемся ко всем странам ближнего востока, включая Израиль. У нас горят три двигателя..."
И тут их перебивает голос:
"Это аэропорт Бен Гурион. Шалом! Мы хотим вам помочь."
"Спасибо! Аллах да благословит вас! Что нам делать?"
"Повторяйте за мной: итгадаль вэ иткадаш..." (начало иудейской поминальной молитвы)


Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
- Однажды, - говорит один, - гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
- Когда короновали английского короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
- Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой Римским вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: "А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?



Как известно, в сионистской империи армия комплектуется принудительно, путём забривания молодых людей призывного возраста.Понятно, служить три года хочется далеко не всем.

Вариантов уклониться есть несколько. Можно, например, родиться арабом, их не берут. Или пойти учиться в ультраортодоксальную ешиву. Или, наконец, закосить.

При этом родиться арабом удаётся не всем, а в ешиве надо каждый день учить Тору, носить ультраортодоксальную форму одежды (лапсердак и пейсы) и тщательно выполнять заповеди, что в принципе далеко не всем подходит, и Слава Богу, а то израильская военщина осталась бы без солдат.

Остаётся только закосить.

Косить можно по-разному, но наиболее простой и безболезненный метод - это косить под психа. Вообще, говорят, делать ничего не надо - только отмочить какой-нибудь номер на медкомиссии, и, возможно, повторить потом у психиатра.Тогда дадут "двадцать первый профиль" и освободят от армии.

На благодатной почве прикладного психиатрического симулянтства обильно произрастают всевозможные байки и истории, которыми будущие защитники отечества очень любят обмениваться по дороге на призывной пункт.
Понятно, что у большинства дальше обмена байками дело не идёт.

Герою нашей истории, условно назовём его Моше, очень не хотелось идти в армию. Дома была мама и приставка с видеоиграми, а в армии - страшные командиры, оружие и суровый походный образ жизни.

Всю дорогу, в автобусе, он тоскливо глядел в окно, зябко поёживаясь с недосыпу.

Предьявив документы и повестку, Моше прошёл в небольшой дворик, уселся на лавочку и стал ждать открытия призывного пункта. Скучая и позёвывая, он от нечего делать вслушался в разговор трёх приятелей, сидевших на соседней скамейке.

- Вот железный способ, - начал один из них вполголоса, настороженно озираясь. -  В начале медкомиссии будут делать анализ мочи, экспресс тест. Надо взять с собой бутылочку фанты и вылить её в баночку для анализа.
- Неужели не просекут? - спросил другой, с недоверием глядя на знатока.
- Да нет, дай договорить. Ставишь баночку медсестре в окошечко, потом как бы собираешься уходить, а потом поворачиваешься, кричишь "нет! не отдам!" и залпом выпиваешь. 21-й профиль тебе гарантирован.

Приятели умолкли, видимо, обдумывая только что услышанный рецепт.

Моше посидел на лавочке минуту, затем встал и с независимым видом отправился к автомату напитков. Достав из кармана пятачок, спокойно опустил его в прорезь монетоприёмника, выбрал "Фанту", собрал сдачу и вернулся на лавочку.

Ровно через три минуты двери призывного пункта открылись, началась регистрация прибывших призывников.

Через полчаса Моше уже поднимался на второй этаж, проходить медкомиссию. Поллитровая бутылка "Фанты" лежала в кармане куртки. Газ из Фанты он аккуратно выпустил, приотвернув пробку и периодически встряхивая бутылкой.

Прямо напротив лестницы находилось окошко. Возле окошка стояла горка пластиковых сосудов для анализов, а за стеклом прыщавая медсестра с застывшим навсегда на лице выражением отвращения механически выдавала пустые стаканчики, принимала полные, опускала в них экспресс-тест, и опять - выдавала, принимала...

Рядом стояла очередь в мужской туалет, и ещё одна - поменьше, к фонтанчику для питья.

Поборов нерешительность, он глубоко вдохнул и шагнул к окошку.
Медсестра не глядя приняла у него удостоверение личности, выдала ёмкость и безразлично сказала "наполни, принеси сюда".

Достоявшись до кабинки, Моше аккуратно запер дверь, достал бутылку и налил полную баночку. Затем, для конспирации и от страха, помочился и шумно спустил воду.

Подойдя к окну, он поставил свои анализы рядом с другими такими же, и нехотя повернулся, как бы собираясь уходить. Затем резко крутанулся обратно, схватил баночку и, вскричав "не отдам! не отдам!", залпом выпил её содержимое.

Немая сцена, последовавшая за этим демаршем, ещё ждёт своего драматурга. Вылупившиеся глаза, остолбенелые лица, полная тишина длилась несколько секунд.
Затем кто-то рванул в туалет, зажимая рот руками.

Медсестра же тихо ойкнула, глядя на выражение лица главного героя этой сцены.
Вся боль и скорбь еврейского народа отразилась в тот момент его глазах, а лик его обезобразила нечеловеческая гримаса мучения.

Это была не та баночка.

В итоге Моше начал службу с военной тюрьмы, где просидел один месяц - баночка с фантой и его именем выдала его с головой.


ЗЫ. По СТС начали показавать российский римейк израильского комедийного сериала Светофор, всем советую, смотрел здесь первые 2 серии - один в один.
http://kino-dom.tv/otechestvennue/835-svetofor-1-seriya-onlajn.html

23.11.2010 08:54 
Израильский фильм "Светофор" ("Рамзор", "Traffic Light") удостоен престижного приза "Эмми" Международной академии Телевидения, являющегося аналогом кинематографического "Оскара". Фильм израильского режиссера Адира Миллера одержал победу в жанре комедии.
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла - сказал Мойша
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу и спросил:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его в лоторею. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и в итоге получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!


Польский шляхтич молится в церкви: Господи помоги, сделай то, помоги в этом и тд; и напоследок,  желая придать своей молитве больше веса, добавляет: и вообще Господи вспомни: кто ты и кто я - ты еврей, а я родовитый шляхтич. 

- Абгам Исакич как здоговье?
- Вашьими молитвами.
- Ну тогда недолго осталось...

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Только еврей это может понять...
Маленький мальчит играет во дворе.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Беседуют священник с раввином.
Священник: приснилось мне вчера будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - недавно снилось, будто попал я в христианский рай.
И там так чисто, светло, сплошное благоухание - вот только людей совсем мало!

> Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
> - Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия?
> - Иванов.
> - Иванов? Хм... А имя?
> - Иван.
> - Иван?! Удивительно... А отчество?
> - Моисеевич.
> - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь пророк Илья вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся на небо.
НР:
- У вас здесь чё, космодром, в натуре?!


 Палестинская девочка с надеждой спрашивает свою маму: "А правда, после того, как мой брат Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"


  Одесский комплимент :
Мадам Соня, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше.

 
Алла До
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2230


Алла Добросоцких, православная христианка

476355934 alladob@trytek.ru
Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Новые еврейские пословицы и поговорки

У соседа всегда тфилин квадратнее
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кашерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с “бритом” двух без “брита” дают.
За двумя “мивцами” погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - обрежь.
На этой затее придется поставить магендавид. Дорога рыбка к шабату.
До хупы заживет.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник-овировец:
- Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: "Там хорошо, где нас нет"!
- Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!
                                                     *  *  *
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....
                                                     *  *  *
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
                                                     *  *  *
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
                                                     *  *  *
М.Светлов говорил:
- Все люди-евреи,просто не все ещё в этом признались.
                                                     *  *  *
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...
Владимир Ильич
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 3630


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
 
Время действия: Вторая мировая война, канун Дня Благодарения. Место действия: Юг США. Такая классическая южная аристократка, словно сошедшая со страниц «Унесенных ветром», звонит на соседнюю военную базу и говорит, что хочет совершить патриотический поступок: угостить традиционной индейкой пяток солдат. «Только пожалуйста, не присылайте мне евреев», - предупреждает она. «Замечательно, мэм, будет сделано, мэм», - отвечают ей на другом конце провода.

В назначенное время у ворот усадьбы останавливается джип. Из него выходят пятеро солдат. Высоких, красивых, белозубых. И черных, как хорошо начищенный ботинок. Аристократка в ужасе глядит на них, на накрытый стол, за которым прислуживало несколько поколений черных, даже не смея помыслить о том, чтобы за него сесть. Наконец, она выдавливает: «Тут... тут какая-то ошибка». «Не может быть, мэм, - успокаивает её сержант. - Наш лейтенант Рабинович никогда не ошибается!»

Алексей Давыдов

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2031



Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)		Надеюсь, этот старый анекдот никого не обидит.

Ещё в царской России в одном местечке евреи стали думать - за что русские их так не любят.
Долго спорили и наконец решили - это потому, что русские водку стаканами пьют, а они не умеют. Значит, надо тренироваться. Договорились, что завтра каждый принесёт по бутылке, выльют их в котёл и начнут по очереди... стаканами.
 Вечером один говорит жене:
- Дорогая, мне надо рубль.
- Зачем?
- Купить бутылку водки.
- Зачем?!?
 Ну, он объяснил. Та отвечает:
- Ты что, совсем глупый? Вот у нас есть пустая бутылка, я налью в неё воды - кто поймёт, что в одной бутылке была не водка?
 Так и сделали.
 На следующее утро все принесли по бутылке, вылили их в котёл и первым со стаканом подошёл раввин. Зачерпнул... выпил... легко, даже не поперхнулся. И сказал грустно:
- Да, евреи. Вот за это нас русские и не любят...

 

 



__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Алексей Давыдов

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2031



Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
  Интересно, а соответствует ли он действительности, может кто из израильтян подскажет?
- Скажите, а есть ли разница между еврейской мамой и арабским террористом?
- Есть.  С арабским террористом иногда можно договориться...

И ещё вспомнилось. Еврей приходит в комитет баркашовского РНЕ.
- Скажите, а вы правду говорите, что евреи продали Россию?
- Да!!! ... морда!
- Скажите, а тогда где я могу получить свою долю?

Ариэль Александр бен Арье Лейб

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 3022


Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)

- Кто такой врач-психиатр?
- Это еврей, который стал врачом, чтобы сделать радость маме, но очень боится крови!

Алла До

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2230


Алла Добросоцких, православная христианка

476355934 alladob@trytek.ru
Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
1967г.
2 еврея встречаются на московской улице.
Абрам, ты слышал ? Наши взяли в плен много наших танков !

                                             Веселый

1967. Июнь. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
-Гражданин судья! Распили мы поллитра, включили радио. Они под Газой.
Распили мы еще поллитра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще поллитра, распили тут же...
Глядим, они уже здесь, возле метро ! ...

                                              Веселый

Американский генерал с визитом на израильской военной базе.
Идут они по территории, а навстречу солдат весь расстегнутый, обувь не чищена, на генералов и не смотрит.
Американский генерал:
- Как это он смел честь не отдать? У нас бы за такое пятнадцать суток немедленно получил бы.
Израильский генерал:
- Пойду выясню, в чем дело.
Подходит к солдату, теребит его за пуговицу:
- Изя, ты на меня за что-то обиделся?

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

 

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
- Я умираю от жажды. Дайте воды!
- У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
- Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
- Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
- Неужели не нашли? - поинтересовался еврей.
- Нашёл, - прохрипел араб. - Твой брат не впускает без галстука!

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца: - Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?

                              Веселый

Гаишник:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды!
- Ваши права!
- Какие у еврея права?

                              Веселый


Рабинович подходит к газетному киоску:
-Дайте "Правду".
- Нет советских газет.
-Почему?
- Советская власть кончилась. Рабинович отходит и снова возвращается.
-Дайте "Правду".
- Я ведь только что сказал вам: нет советских газет!
-Почему?
- Советская власть кончилась! Сколько можно повторять!
- Ах, повторяйте, повторяйте, пожалуйста!

                                 Веселый

1982 год... Пик застоя... Железный занавес... На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит.
На заводе все хорошо - завод работает, план выполняется...
Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея.
Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: "Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!".
Проходит 10 минут. Входит Иванов.
Секретарь парткома:
"Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!".
Иванов:
"Вы шо!? Я - жидом!? Да не в жисть!".
Секретарь парткома:
"Хочешь партбилет на стол положить?!".
Иванов уходит...
Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация.
И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит:
"Все у вас хорошо - завод работает, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!".
Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома.
Секретарь парткома:
"Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это "уже в Израиль уехал"?!!.."
                                 
*  *  *
Объявление в ОВИРе: 'Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения!'

Римма Р.

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 5723


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)



Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- тоже птица! - говорит генерал.

 

 Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
    - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
    - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
    - По-русски - траншей, - помогает одессит.

  - Здесь проживают супруги Гольдберг?
    - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом -
    Берг.
    - Ага! Значит, они разошлись!

 Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра
    и Мойва.

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!


                - Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
   - Как? Ведь он был молод. И от чего же?
   - Говорят, от голода.
   - И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель
                 местечка.
   - Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
   - Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском
квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о
его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась -
просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-
французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски
будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не
уйдешь.

              - Рабинович, где вы работаете?
   - На железной дороге.
   - И много там наших?
   - Двое осталось: я и шлагбаум.

   - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
   - Нет!
   - А на "зон"?
   - Еще чего!
   - А на "ко"?
   - Это - пожалуйста.
   - Коган! Иди сюда!

Марк Н

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 7723

реформистское течение в иудаизме


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Как-то один израильский президент, бывший генерал, навещая в больнице раненого солдата, потерявшего один глаз, пошутил: ничо мужик, зато тебе теперь будет легче целиться.


Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. 

Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабы чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем(служба безопасности). Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса.Но врачам даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро. А там уже этого события ожидало немало служивого народу.

Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!». Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил: «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».

После дополнительной фразы-двух до шабаковца дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. А как известно, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни гурии на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака, в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… зарыдал.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Вениамин_100

Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Не указано

Сообщений: 1514


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим  и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Алексей Давыдов
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2031



Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Тут всё больше о различиях, а мне бы хотелось напомнить и о сходстве.

"— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя."

"Авва Кассиан сказал: один сенатор, отрекшись от мира, и раздав свое имение бедным, удержал некоторую часть для собственного употребления, не желая от совершенной нестяжательности восприять смиренномудрие и надлежащее подчинение правилу общежития. К нему св. Василий изрек такое слово: ты и сенатором перестал быть, и монахом не сделался." (Древний Патерик, 6, 14)

В разном стиле, но об одном: "Корень всех зол есть сребролюбие".
1Евгений1
Гость
Одесса, рынок.
русский спрашивает у еврея:
- Вы не скажите, помидоры вкусные?
- Почему не скажу, разе мы с вами поссорились?
Авскентий
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2376

"Бог есть любовь" (1Ин 4,16)


Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)
На собеседовании в отделе кадров советского режимного предприятия:
-Судимости имеются?
-Нет.
-Приводы в милицию?
-Нет.
-Родственники за границей?
-Нет.
-Состоите на учёте в наркологическом и психдиспансере?
-Нет.
-Имеются выговоры с прошлой работы?
-Нет.
-Национальность?
-Да.


__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
RE: Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

Авскентий
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2376

"Бог есть любовь" (1Ин 4,16)


Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)

- Изя, ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю.

 

Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— На английский замок?
— И на английский.
— А на засов?
— И на засов.
— И на цЕпочку?
— И на цЕпочку тоже закрыл.
— А на швабру ты закрыл дверь?
— Ой, на швабру, кажется, забыл…
— Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!
Любовь Л
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 10873


Христос Воскресе!

451112061
Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
УлыбкаПриходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.



"...Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?..."
Владимир Ильич
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 3630


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)

В Одессе:

- Товарищ еврей,  не скажете который час?
- Если вы через двое штанов и кальсоны сумели рассмотреть, что я еврей, то сможете через карман жилетки рассмотреть который час.

 

Один раввин говорит другому:
 - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
 - Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
 - А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
 - Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находится напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу.
 Таксист:
 - 20 гривен!
 Я, грозно:
 - 15!
 Таксист, догадливо:
 - А! Так вам, наверно, напротив!

- Погода паpшивая!
 - Это из-за Гольфстpима.
 - Он евpей?
 - Hет. Течение.
 - Масонское?
 - Океаническое.
 - Из Изpаиля?
 - Hет. Из Амеpики.
 - Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
 - Да нет. Там сейчас ночь.
 - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

- Хаим, наш сын станет скрипачом.
 - Но у него же нет слуха!
 - А причем тут слух? Он будет играть, а другие будут слушать.

В израильскую больницу привезли пьяного мужика, грязного до безобразия. Раздели. У него наколка - Вася Петров. Врач спрашивает: почему вы в Израиле, Вася Петров? На что мужик обиженно отвечает: ну вы же у нас жили.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...

 

Приходит человек в адвокатскую контору Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов и просит, чтобы его дела вел Иванов.
 - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
 - Вы знаете, говорит посетитель, - мне очень импонирует деловая хватка человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
 - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
 Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
 Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
 - А Рабинович не врёт, это правда работает...

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
 - А куда деваться?..

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
 - Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: "Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..."

Конец советской эпохи. Еврея вызвали в органы.
 -Рабинович. Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Предупреждаем - прекратите. Идите и помните: в 37 году мы бы вас уже расстреляли. Идите.
 Дома жена спрашивает:
 - Ну что?
 - А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны, видать, тоже кончились.

B русской военной академии идёт лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны". В конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.
 Oдин из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?"
 Генерал отвечает положительно.
 Офицер: "а кто будет нашим врагом?"
 Генерал: "по всем признакам это будет Китай"
 Слушатели в зале поражены. Офицер: "но нас 150 миллионов а их – 1500 миллионов, как же мы победим?"
 Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 150 миллионов арабов и неизменно побеждают"
 Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас есть достаточно евреев?"

 

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
 — Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
 Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
 — Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
 Хаим забеспокоился:
 — Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
 — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
 Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
 - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
 - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
 Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
 Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
 - I want to have sex!
 Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
 - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

В одном купе едут еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.
 - Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?
 - А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне свою селедку.
 - Не могу, это мой ужин.
 - Даю триста долларов!
 - Идет, держите, приятного аппетита!
 Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:
 - Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
 - Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи. Улыбка

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Беседуют два одессита.
 - Абрам, что ты думаешь о сексе?
 - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
 - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

- Рабинович, вы член партии?
 - Нет, я её мозг! Строит глазки

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: " Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 000 евро и дом. Внученьке моей, Ривочке, оставляю 200 000 евро и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Привет тебе, Шмулик!.." Показать язык
Мойше
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 1598


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот ж*ды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!
Марк Н
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 7723

реформистское течение в иудаизме


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)

В  общину приходит новый раввин.
В ближайший Шаббат вспыхивает баталия. Когда подходит время читать Sh'ma Yisra'el «Слушай, Израиль! Господь Всемогущий наш, Господь Един», половина общины встает, а другая половина остается сидеть. Стоящая часть говорит: «Мы непременно встаем при Sh'ma Yisra'el, поскольку это символ веры иудаизма. В ходе истории тысячи евреев умирали со словами Sh'ma на устах». Та часть, которая осталась сидеть, говорит: «Нет. Согласно Шульхан Арух, если вы сидели, когда подошло время Sh'ma, то вы остаетесь сидеть». Стоящие люди закричали на сидящих: «Встаньте!», тогда как сидящие кричат стоящим: «Сядьте!» Это выходило за рамки всех приличий, принятых при проведении службы, и раввин просто сходил по этому поводу с ума.

Наконец раввин узнал, что в ближайшем доме для престарелых есть девяностовосьмилетний человек, который стоял у истоков образования религиозной общины. Итак, согласно традиции Талмуда, раввин назначает делегацию из трех человек, взяв одного представителя от сторонников стоять, другого – от сторонников сидеть, и будучи сам третьим, отправляются к этому человеку. Они входят к нему в комнату, и человек от сторонников стоять при исполнении Sh'ma спешит к нему со словами:

– Ведь правда, что у нас традиционно вставали при Sh'ma?

– Нет, – слабым голосом отвечает старик. – Не было такой традиции.

Другой представитель подскочил от возбуждения:

– Традиция была сидеть при Sh'ma?

– Нет, – говорит старик. – Не было такой традиции.

Тут раввин уже не в силах сдерживаться, разъяренно кричит:

– Меня не волнует, какова была традиция! Просто скажите им делать так или иначе. Вам известно, что происходит на службе каждую неделю? Люди, которые встали, кричат на тех, кто остался сидеть, а те, кто сидит, кричат на тех, кто встал…

 - Вот это и было традицией, - вставил слово старик.

 

Какая разница между антисемитом и евреем?
Ответ: спросите антисемита: «Что вы думаете о евреях?» – и он вам ответит: «Отвратительные люди. Они заботятся только о себе, хитрят в бизнесе и считают, что они лучше всех».

– А как насчет Коэна?

– Коэн – исключение. Он – честный еврей.

– А Левин?

– Он, должен признаться, – хороший человек.

Но спросите еврея, что он думает о евреях. Он скажет вам:
– Это богоизбранный народ. Они обогащают любое общество, в котором им приходится жить. Они щедры и ярки.

– А как насчет Коэна?

– Это мамзер [подонок].

– А Левин?

– Сукин сын.

 

Явился одному праведному еврею ангел:
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
- Мудрости, - подумав, сказал еврей.
Через час ангел спрашивает еврея:
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!..


Сара звонит Исааку:
 - Приходи, Абрама вечером не будет.
 - А как я узнаю, что он ушел?
 - Я брошу монетку, она зазвенит, ты и входи.
 Наступает вечер. Абрам уходит. Сара бросила вниз монетку. Проходит полчаса - Исаака все нет.
 Сара, выглянув в окно, кричит:
 - Исаак, ты здесь?
 - Да.
 - А что ты там делаешь?
 - Монету ищу.
 - Вот жлоб, я давно ее на ниточке подняла.


 - Наумчик, я слышал, что ты женился...
 - Да, Соломон Маркович, три недели назад.
 - Тебя еще можно поздравить?..


 Одесса, в переполненном автобусе:
 - Хана, у тебя есть на чем сидеть?
 - Есть, конечно, есть. Но нет места.


Два члена общины много лет враждовали между собой. На вечер Йом-Кипура, непосредственно перед началом службы Кол Нидрей, раввин вызывает обоих к себе в кабинет.
– Вы должны помириться, – велит он. – Ради чего приходить в синагогу и молить Господа простить тебя, если ты сам не можешь простить даже своего ближнего?
Оба человека оказались глубоко тронуты, крепко обнялись и пообещали больше никогда не враждовать.
Когда служба закончилась, один кланяется другому, и говорит:
– Я молился, чтобы у тебя было все, о чем ты молился для меня.
– Что, уже снова начал? – отвечает второй


Думаю эти анекдоты особенно понравятся ортодоксам Улыбка
Сидят вместе три реформаторских раввина, и каждый хвалится, сколь либеральна его община.
– На Шабат, – говорит первый, – мы разрешаем людям курить во время службы.

– Мы еще либеральнее, – говорит второй. – На Йом-Кипур я объявил с помоста, что пост – это пережиток прошлого, в наше время в нем нет необходимости и поэтому в дальнем конце синагоги у нас стоит еда для тех, кто проголодался.

– Да это все пустяки, – говорит третий раввин. – На Рош-hа-Шана  мы вывесили перед храмом большой плакат: «Закрыт на праздники».


К реформаторскому раввину приходит один из членов его общины, он сильно подавлен.
– Мой сын, – говорит он, – стал очень ортодоксален. Он весь день проводит в ешиве и заявляет, что в нашем доме все некошерное и потому он не может питаться с нами. И что еще хуже, под его влияние попала и наша дочь. Она ушла из дома и отправилась учиться в одну очень ортодоксальную семинарию для женщин.

– А как ваш младший сын? – спрашивает раввин. – Тот, который был в Стэнфорде?

– Это вообще ужасный случай, – отвечает мужчина. – Он связался с какими-то хасидами и теперь живет в ешиве в Израиле.

– Может попробуете сменить свою мезузу на двери? – спросил раввин.

(Мезуза  - это такая коробочка с молитвой, которую укрепляют на косяке двери; её обычно предлагается поменять на новую если семью преследуют несчастья или неудачи )
Анка
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Невоцерковленный верующий

Сообщений: 1438



Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)

Одесский оперный. Дают "Евгения Онегина".
Старый еврей теребит соседа:"Скажите, а Онегин - еврей?"
Тот удивленно поворачивается: "Нет, конечно! Смотрите, сами все поймете."
Минут через 10: "А может, Татьяна еврейка?"
Сосед с раздражением: "Нет! Не мешайте, пожалуйста!"
Еще минут через 10: "Ну а Ольга-то хоть - еврейка?"
Сосед со злостью: "Нет!! Отстаньте ради бога!!!
Еще проходит 10 минут: "Ну, а Ленский?"
Сосед с ненавистью: "Да!!! Еврей, еврей!!!! Теперь отстанете?!!"
Старый еврей горестно: "Уй, молодой человек, ви меня вспомните - его таки убьют!!"

 

Из рассказа Дины Рубиной.

"Живет в Израиле человек по фамилии Ленский. Это еще не начало карнавала, еще не смешно. Обычная еврейская фамилия, у нас и Пушкины попадаются.
        Когда-то в Советском Союзе этот Ленский в знак протеста против ввода советских танков в Прагу сжег красный флаг на площади Свободы в Риге. Разумеется, его схватили, судили, дали срок, который он отсидел тютелька в тютельку.
        После чего репатриировался в Израиль, на историческую Родину, в демократическое государство, где, как он полагал, забудется страшный коммунистический сон. Но в Израиле в это время у руля стояла Рабочая Партия, у которой, как известно, на трибуне с одной стороны национальный бело-голубой флаг, а с другой — красный.
        Что там говорить. Ленский сжег красный флаг на площади Царей Израилевых в Тель-Авиве. Его схватили, судили, дали срок (надо отдать справедливость — гораздо меньший), он отбыл его и вышел на свободу.
        И вышел он на израильскую свободу законченным диссидентом. Жил на так называемых территориях, состоял в организации КАХ, ходил с оружием, участвовал во всех антиправительственных демонстрациях, (неважно — какая партия стояла у власти), а также митинговал на всех митингах. Он участвовал во всех забастовках — будь то служащие аэропорта Бен-Гурион или работники детских садов и ясель. Словом, человек сросся с карнавальным костюмом "закоренелый правонарушитель".
        Стоит ли говорить, что израильская полиция и органы госбезопасности в любой заварушке привыкли тянуть за ниточку, которая приведет к вечному диссиденту Ленскому.
И вот моя соседка, работающая каким-то мелким секретарем в следственном отделе иерусалимского полицейского управления, описала мне сценку, свидетелем которой стала на днях.
        Действующие лица:
        Студент, юноша лет двадцати, из интеллигентной ленинградской семьи, привезенный в страну в возрасте шестнадцати лет — то есть, человек, обремененный некоторым грузом русской культуры...
        Офицер полиции, йеменский еврей лет сорока пяти, привезенный в страну в детстве. В любом случае никак не обремененный грузом русской культуры.
        Между ними происходит следующий диалог.
        Полицейский: — Ты про Ленского слышал?
        Студент: — Да... конечно.
        Полицейский: — От кого?
        Студент иронически поднимает брови, оглядывается на секретаршу, наконец говорит:
        — То есть как — от кого? От Пушкина.
        Офицер быстро помечает что-то на листке перед собой.
        — А где он сейчас — знаешь?
        — В каком смысле — где? — настороженно спрашивает молодой человек, — его же это... убили...
        — Как — убили!? — вскрикивает визави, — Кто убил?!
        Он вскакивает из-за стола и начинает в страшном возбуждении кружить по комнате. Очевидно, его сильно задевает тот факт, что этот сопляк знает об убийстве Ленского, а он, офицер полиции, почему-то не знает. Он останавливается напротив студента и повторяет:
        — Кто убил?
        Студент, уже чувствуя, что этот странный разговор с сумасшедшим любителем пушкинского романа пошел по какому-то неправильному руслу, поеживается и тихо говорит:
        — Ну, как же...ну, этот...Онегин же...
        Полицейский подскакивает к столу, быстро записывает и это показание.
        И только когда он пытается выяснить точную дату убийства, а юноша, явно подсчитывая что-то в уме, бормочет, что приблизительно в первой четверти девятнадцатого века... следует, как у Гоголя — финальная сцена с застывшими фигурами и вытаращенными глазами... "

http://www.dinarubina.com/texts/karnaval.html
Алла До
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2230


Алла Добросоцких, православная христианка

476355934 alladob@trytek.ru
Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху... Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Веселый
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвёртый раз…
Веселый
Пятиконечная звезда это обрезанная шестиконечная.
Веселый
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
Ариэль Александр бен Арье Лейб
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 3022


Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)

Не совсем в тему евреев.
Где-то в российской глубинке проводился фестиваль ролевиков-реконструкторов Средневековья. И одна из команд выделила тройку людей, чтобы за водой сходили. А тройка была на лошадях и в рыцарских доспехах. Ну вот идут они по лесу и видят - какая-то древняя бабушка собирает грибы. Услышав лязг, бабулька оборачивается и видит, ну сами понимаете что. После трехминутной паузы один из "рыцарей" поднимает забрало и говорит на ломаном русском - Бабушк, до Ерусалим далеко?
...Бабушку спасли.

 

Одесса, Люстдорф. Идет похоронная процессия. На катафалке сидит Изя, замотанный в саван и курит. Навстречу - друг детства Айзеншпис.
Айзеншпис: Изя, шо такое?
Изя: Айзеншпис, мине хоронят.
Айзеншпис: Изя, так ты же еще жив???
Изя: Айзеншпис, вы видите этих коней со сбруей в золоте? А катафалк из красного дерева? Когда заплачены такие деньги - кого интересует моя жизнь?



__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

 

Марк Н
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 7723

реформистское течение в иудаизме


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Еврей-хасид покидает свой небольшой городишко в Польше и приезжает в Лондон. Скоро он отказался от своих традиционных религиозных одежд и обычаев и стремился стать англичанином. Он поступил на юридический факультет и женился на девушке из престижной ассимилировавшейся еврейской семьи.

Однажды он получает телеграмму от своего престарелого отца, где тот сообщает, что скоро приедет. Человек в панике. Он отправляется в порт, встречает отца и сообщает ему: «Папа, если ты появишься в моем доме в этом длинном кителе, этой шапочке, с этой бородой, это будет конец моего пребывания там. Ты должен следовать тому, что я тебе скажу».

Отец соглашается.

Сын отвел отца к лучшему в Лондоне портному и приобрел ему лучший костюм. Но тот все еще выглядит очень по-еврейски. Тогда сын ведет его к парикмахеру. Там ему быстро сбривают бороду, и пожилой отец начинает все более и более смахивать на британского джентльмена. Но остается нерешенной еще одна проблема, пейсы.

«Папа, мне очень жаль, но нам придется распрощаться и с этим».

Пожилой человек ничего не говорит. Парикмахер срезает один пейс. Никакой реакции со стороны старика. Но когда парикмахер начинает срезать второй пейс, по лицу старого отца потекли слезы.

– Папа, почему ты плачешь? – спрашивает сын.

– Я плачу от того, что мы теряем Индию.



Некоторые друзья спрашивали известного профессора Хвольсона из Санкт-Птербурга, почему он стал христианином.

– Из убеждения, – обычно отвечал Хвольсон.

– Из какого убеждения? – однажды спросили его.

– Из убеждения, что лучше быть профессором в Санкт-Петербурге, чем меламедом [еврейским школьным учителем] в черте оседлости.



Еврей обратился в христианство. На следующее утро жена видит его в талите , надевающим  тфиллин  и молящимся на иврите.

– Я думала, ты теперь христианин, – говорит она ему.

– Ой, – говорит он, шлепнув себя по лбу, – Гойше коп(голова) стала.



 Чикаго.Еврей приходит из синагоги домой и говорит жене:

– Раввин сказал, что Мессия может прийти в любой день и забрать нас в Израиль.

Жена впала в истерику.

– О нет! Это будет кошмар. На то, чтобы полностью перебраться в Израиль,  купить дом, который мы хотим,вообще устроиться, уйдут годы. Я не хочу, чтобы Мессия забирал нас отсюда.

– Ладно, не волнуйся так, – говорит ей муж. – Мы пережили фараона, пережили Амана. С Божьей помощью переживем и Мессию!

1Евгений1
Гость
Средневековье. Иерусалим.

Сражаются христианин и мусульманин. Один во имя Христа, другой во имя Аллаха. Сражаются долго и упорно и убивают друг друга. Сразу же предстают перед престолом Всевышнего.

Христианин:
О Иисусе помилуй меня, грешного, твоего раба верного!

Мусульманин:
О Аллах прости меня, грешного, твоего раба верного!

Огромный старец на роскошном стуле, тяжело вздыхает и картаво так говорит:

Ну сколько раз вам можно говорить, ЯХВЕ меня ховут, Я-Х-В-Е.




Владимир Ильич
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 3630


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
- Абрам, как вы думаете что такое антисемитизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле ...

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
 - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело.
 Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие….
 А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
 Президент Палестины вскакивает со своего места и кричит:
 - Неправда! Арабов тогда еще не было!
 - Именно об этом я бы и хотел поговорить….

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!"

На презентации фантастического блокбастера к режисеру подходит палестинец и спрашивает:
 - Почему в Bашем фильме, где есть и русские, и американцы, и евреи, и молдоване, и даже чукчи, нет палестинцев?
 Режисер:
 - Вы понимаете, это фильм о будущем...

Господь диктует Моисею Тору:
 - "... не вари козленка в молоке матери его..."
 Моисей:
 - Погоди минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
 Г-сподь:
 - Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
 Моисей:
 - А-а-а-а, сейчас все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
 Г-сподь (раздраженно):
 - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
 Моисей:
 - Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
 Г-сподь (устало, махнув рукой):
 - Э-э-э, делайте, что хотите...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Моше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
 - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
 Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
 - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
 - Посмотрите, она же больше, господин учитель!
 После уроков учитель подошел к Моше.
 - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
 - Конечно понимаю, господин учитель.
 - Так почему же ты выбираешь пять?
 - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Приходит налоговая проверка (Н) в еврейскую синагогу на Крайнем Севере с думкой содрать последнее, что есть. Проверили все, прицепиться не к чему. Нашли, вроде, к чему можно придраться, спрашивают у Абрама (А):
 - А вы свечки жжете?
 А:
 - Жжем!
 Н:
 - А воск собираете?
 А:
 - Собираем!
 - А куда деваете воск?
 - В город отправляем!
 - А потом?
 - А из города нам свечи присылают!
 Налоговики подумали-подумали и говорят:
 - А вы мацу едите?
 - Едим!
 - А крошки есть?
 - Есть, мы их собираем!
 - А крошки куда деваете?
 - Крошки в город отправляем!
 - А потом что из города присылают?
 - Из города снова мацу присылают!
 Ну, отмазались, думают налоговики! Снова у евреев спрашивают:
 - А обрезание вы делаете?
 - Делаем, как же без этого!
 - А остатки куда деваете?
 - Собираем!
 - А! Вот! А куда деваете?
 - В город отправляем! - отвечает еврей покорно
 - А из города что вам присылают?
 - ... когда как! Сегодня вот Вас прислали...

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил  израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты  говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

- Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? Подмигивающий Такое, шо вороны вернули весь урожай за прошлый год! Строит глазки
Авскентий
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2376

"Бог есть любовь" (1Ин 4,16)


Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)
Пару пассажей на тему здоровья:

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
“Как ты с детьми теперь одна?!….”
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва едва.
Темно….опущены все шторы…
У мужа - тридцать семь и два!
***
Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика”.
Владимир Ильич
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 3630


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Из устава армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну! Не может быть!
- Я тебе говорю!
- Никогда бы не подумал!

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
- Почему вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!
- А почему тогда второй котел не охраняете?
- Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!» Злой

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дядя Изя?
- Нет, наш дядя Изя - старший экономист.

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже…
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

- Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
- Да.
- И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
- Да!
- А где можно получить свою долю?

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал... Подмигивающий

Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я - восемь лет носил, отец твой - шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.
Владимир Ильич
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 3630


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

У еврея спрашивают:
 - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
 - Таки пять с половиной.

Известна история об одном из “отцов” советской психиатрии М.О.Гуревиче.

На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболевании. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: “Жиды”. Профессор повернулся к аудитории и заметил: “Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом”.

                     *******
Новые еврейские пословицы и поговорки

У соседа всегда тфилин квадратнее
 Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
 Свиным рылом в кашерный ряд.
 Сделал дело - лехаим смело
 Аппетит приходит во время кидуша.
 Всяк хасид свою синагогу хвалит.
 За одного с “бритом” двух без “брита” дают.
 За двумя “мивцами” погонишься, ни одну не поймаешь.
 Из брахи слова не выкинешь.
 Ум хорошо, а хохма лучше.
 Семь раз отмерь, один раз - обрежь.
 На этой затее придется поставить магендавид. Дорога рыбка к шабату.
 Не говори “амэн” покуда не дослушаешь.
 Мне с ним не детей обрезать.
 До хупы заживет.
 Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
 Снявши голову, по пейсам не плачут.
                     *******

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

С целью ликвидации одесских трамвайных “зайцев” Абрамович во всех вагонах повесил плакаты: “Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет”

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

Рабинович пришёл в магазин :
 -Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро .
 -Зачем вам столько?
 -Видите ли, я получил визу и хочу в Тель- Авиве открыть тир.

К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.
 -Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: зарабатываем сразу по 300 тысяч. -Интересно. И что ж это за дело?
 -Вы, я знаю , даёте за свою дочерью 600 тысяч приданного.
 -Ну?
 -Так вот я беру её за полцены.

Рабинович в коридоре ОВИРа читает плакат: "Отечество славлю, которое есть, но трижды которое будет!"
1Евгений1
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Не указано

Сообщений: 117

'' ''
Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Моисей сказал ... всё от Бога ...
Соломон сказал ... всё от ума ...
Иисус сказал ... всё от сердца ...
Маркс сказал ... всё от потребностей ...
Фрейд сказал ... всё от секса ...
Эйнштейн сказал ... всё относительно ...
Сколько евреев - столько и мнений ...
Артемий Лебедев
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 5501


Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!


Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)
- Мойша, откуда у тебя такие красивые часы?
- Это мне папа перед смертью продал.


__________________
rus-dialog


Старожила

Статус: Offline
Сообщения: 3479
Дата:
Еврейский Юмор
Постоянная ссылка Closed

smileМарк Н
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 7723

реформистское течение в иудаизме


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Антисемит приехал отдохнуть на юге. Приходит на пляж, трогает воду ногой,  вода в море холодная:
- Ух ты, жиды проклятые...


Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач говорит: "Да . Фараон приказывает его повесить. Пригласили врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фараон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!?". "Да". Фараон приказывает врача четвертовать.
И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
- Вы знаете, таки надо ставить клизму. Фараон : "Как?! Мне, фараону, клизму!?" Врач говорит: "Нет, клизму мне". Поставили врачу клизму,фараона это развеселило, после чего ему стало гораздо легче.
И вот с тех пор, как фараонам плохо, так  евреям клизмы вставляют.


- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!


Родители приходят домой и видят, как их сын, стоя,занимается сексом с шиксой-девушкой. Мать не выдержала и говорит мужу:
- Вот же, антисемитка проклятая!  Мучает нашего ребенка. Она что, лечь не может, чтобы ему удобно было?!
Владимир Ильич
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 3630


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?

Абрам зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал золотую монету сыну хозяина и сказал:
- Возьми, поиграй...
Хозяин подумал, что гость очень богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу. Абрам все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:
- Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
- Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
- Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне...
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

На Руси в древности не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- А что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это что - обязательное условие?

Евреи спрашивают раввина,дескать, где сказано, что надо всегда ходить с покрытой головой.
- В девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
- Там же не говориться о головном уборе!
- Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов».
На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
- А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
- Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?..

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что мне делать?!
- Запиши его так, как есть.
- Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло…

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
- Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
- Да, но какие у них соседи?!

Одесский сервис:
- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали: "Пожизненная". Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась...

- Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?
- Ой, а почему вы так подумали?
- Но Исаак - еврейское имя . . .
- Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!
Рошель Касоб
Форумчанин
*
Присутствует Присутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 8850


Просмотр профиля Личное сообщение (Online)
Кто с чем идет в гости:
Англичанин - с чуством собственного достоинства.
Француз с девушкой.
Русский с бутылкой.
Еврей - с маленьким-маленьким тортиком и большой-пребольшой кучей детей.
Кто с чем выходит из гостей:
Англичанин - с чуством собственного достоинства.
Француз с другой девушкой.
Русский с фингалом под глазом.
Еврей - с маленьким-маленьким тортиком и большой-пребольшой кучей детей.
Кто что при этом думает:
Англичанин - а не уронил ли я чувства собственного достоинства?
Француз - ммм, та девушка была лучше!
Русский - ну ничего, я им тоже хорошо дал!
Еврей - куда бы пойти еще, пока тортик не засох?

А это уже не анекдот, а быль.
Знаменитого хасидского цадика р. Леви-Ицхака из Бердичева долго уговаривали стать главным раввином одного местечка. Цадик долго отказывался, ссылаясь на занятость, но в конце концов согласился на уговоры, оговорив, впрочем, одно условие. Он сказал, что не будет участвовать в обсуждении старых законов, и попрсил обращатся к нему только в случае, когда будет необходимость в вынесении принципиально нового установления. Община городка согласилась. Через некоторое время к р. Леви-Ицхаку пришли за постановлением. Дело было в том, что богатым горожанам стало как-то неприятно, что нищие часто стучатся к ним в дверь, просятся на обед, вынуждают с ними входить в общение. Нет, сказали богачи, не дай Б-же сохрани, мы не отказываем им в милостыне. Но нельзя ли так устроить, чтобы нищие приходили за помощью в синагогу, а уж мы будем отдавать на эти цели сколько надо. Ну или у дома устроить ящик, где бы складывалась еда и мелочь, которую бы могли нищие брать, не стучась при этом в дом и не оскорбляя взор хозяев своим гадким видом?
Цадик поднял на делегацию богачей свой взор и сказал, почему вы нарушаете наш договор? Я ведь говорил о том, что буду принимать участие лишь в принятии новых законов и постановлений.
Богатеи удивились. Как? Когда было сделано подобное постановление? Где?
Рав Ицхак-Леви горько усмехнулся и сказал: разве вы не знаете? Было такое постановление. В Содоме и Гоморре...
Больше о подобном новшестве в городке не помышляли.

Как преставительницы разных народов реагируют на пьяного мужика, валяющегося в канаве.
Еврейка: просто не замечает и проходит мимо.
Русская: скотина, бедная твоя жена!
Англичанка: чем занимается жена этого джентельмена, вместо того, чтобы присматривать за своим мужем!
Француженка: мужчина? Ничей? Такси, такси!

 

Как женщины разных народов реагируют на внезапно вернувшегося из командировки мужа, заставшего их в неприятной ситуации:
Француженка: Пьер, познакомься, это Жан.
Англичанка: джентельмены, дуэльные пистолеты в библиотеке.
Еврейка: Абрам? Это ты? А кто же это?
Русская: Ой, Вань, только не по голове!

Что такое один немец? Это солдат. Что такое два немца - это субординация. Что такое три немца -это тысячелетний рейх.
Что такое один мадьяр? Это ничто. Что такое два мадьяра - два смертельных врага. Что такое три мадьяра? А такого вообще не бывает, поскольку один - немец, второй румын, а третий словак.
Что такое один еврей? Это две политические партии. Что такое два еврея - финал чемпионата мира по шахматам. Что такое три еврея? Это оркестр русских народных инструментов.
Что такое один гаишник? Это оператор машинного доения. Что такое два гаишника? Это бригада машинного доения. Что такое три гаишника? Это просто тригада.
Что такое один русский? В поле не воин. Что такое два русских? Те кто ищут третьего. Что такое три русских? Ну помните, среди трех богатырей Илья Муромец, с другой девичьей фамилией.

 

 

Римма Р.
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 5723


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
 

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов».
На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
- А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
- Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?..
Ариэль Александр бен Арье Лейб
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 3022


Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)
Мойша пpиметил на Изе оч-ч-чень даже пpиличный золотой Ролекс:
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю пpикупил за тысячу доллаpов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься пpодать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, пpовеpнув опеpацию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и пpосто так деньгами бpосаться не станет. Если он заплатил за эту побpякушку такие деньги, значит он имел вид пеpепpодать ее еще доpоже. Боже, как я опpостоволосился. Положение нужно попpавлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так пpосто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я забеpу их за тpи тысячи.
Какой же коммеpсант откажется от такого гешефта! Удаpили по pукам. Hо ночью Мойша сам не свой воpочался, укоpяя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один pаз сглупив он быстpо попpавил положение и как знать за сколько он хочет тепеpь пpодать этот дивный Ролекс! Утpом бегу выкупать их, и тысячи свеpху не пожалею!"
И таким манеpом коммеpция шла день за днем.
Как-то пpиходит Изя к Мойше, деpжа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отpицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спpашиваю?!
- Так и нет. Я их пpодал сегодня утpом одному новому pусскому за двадцать две тысячи доллаpов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Кpещатика, чтоб с тебя весь Ланжеpон смеялся!!! Как у тебя pука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи пpодать часы, котоpые ежедневно давали нам по тысяче доллаpов гешефта!
ksenija
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 593



Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

...................

Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:
- Потрясающе! Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
Татьяна_Л
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 9374



Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Сегодня услышала реальную историю по радио.
В гости к однокласснику приходят друзья. И начинают его спрашивать, а чтой-то он спортом не занимается?

И кухни высовывается еврейская бабушка и говорит:
- Если от спорта была бы хоть какая-то польза, в каждой еврейской семье было бы уже по два турника!
Фёдор Николаевич
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Не указано

Сообщений: 116


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Попадает хасид одного из направлений в ад и возмущается:
- Как же так, я постоянно общался по факсу с нужными раввинами, благодаря мне евреи надевали тфилин – даже на улице. За какие я тут грехи?
Ему отвечают с неба:
- При чем тут грехи? Ты в шлихуте.
Михаил95
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 1816


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

 

Ксения А.
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2696


"Если ты родился без крыльев, не мешай им расти"


Просмотр профиля Личное сообщение (Offline)
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

Объявление о сдаче квартиры в Израиле. "Русским на русском". (Из газеты "Мигдаль Times").

Еврейская мама говорит сыну:
 - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
 - Но почему? Я же еврей.
 - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
 - Почему?!
 - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
_________________________________________________ _________________________________________________ 
- Мама, как мине правильно писать - “флякончик” или “фликончик”?
 - Ой, напиши “пизурок”, и все!
Ариэль Александр бен Арье Лейб
Форумчанин
*
Отсутствует Отсутствует

Вероисповедание:
Иудей

Сообщений: 3022


Просмотр профиля WWW Личное сообщение (Offline)
Одесса, эпоха революции. В еврейский дом приходят два солдата. Стучат.
 - И хто там будет?
 - Мы - революционное командование!
 - И шо вам таки надо?
 - В одном из ваших окон мы установим пулемет! Ожидается бой с белыми!
 - Ви мине простите, но это никак нельзя! Это же окно комнаты моей дочки!
 - Почему?!
 - Ну як почему? У мине дочка на выданье, ви ставите пулемет, и шо скажут соседи? Шо у Абраши дочка таки зана? Не ну вы посмотрите - дочка на выданье, а у нее из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины, да еще и гои...
Алексей Давыдов
Форумчанин
*
Присутствует Присутствует

Вероисповедание:
Православный

Сообщений: 2031



Просмотр профиля Личное сообщение (Online)
 
Рабинович женится на Ивановой и уговаривается с ней:
- Ты возьмёшь мою фамилию, чтобы она не пропала. А я возьму твою фамилию, чтобы я не пропал.


__________________
1 2  >  Последний»  | Страница из 2  sorted by
Быстрый ответ

Пожалуйста, авторизуйтесь для быстрого ответа на сообщение.
международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ" -> ✔ИУДАИЗМ -> Еврейский Юмор
Tweet this page Post to Digg Post to Del.icio.us


Create your own FREE Forum
Report Abuse 		Powered by ActiveBoard