американский юмор и анекдоты - международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"

Анонимный

Дата: May 3 17:16 2007

американский юмор и анекдоты	Постоянная ссылка Closed

ХОРОШО: Твоя жена беременна. ПЛОХО: УЗИ показало тройню. НЕВЫНОСИМО: Выяснилось, что ты бесплоден. * ХОРОШО: Жена не лезет с разговорами. ПЛОХО: Она подает на развод. НЕВЫНОСИМО: Она адвокат. * ХОРОШО: Твой сын стал мужчиной. ПЛОХО: Вступил в связь с соседкой. НЕВЫНОСИМО: С той же, что и ты. * ХОРОШО: Твой сын много занимается в своей комнате. ПЛОХО: Ты нашел там спрятанные порнокассеты. НЕВЫНОСИМО: На них снят ты. * ХОРОШО: Вы с женой пришли к выводу - хватит детей. ПЛОХО: Куда-то исчезли все противозачаточные средства. НЕВЫНОСИМО: Их одолжила ваша дочь. * ХОРОШО: Твой муж разбирается в моде. ПЛОХО: Выяснилось, что он - трансвестит. НЕВЫНОСИМО: Он выглядит лучше, чем ты. * ХОРОШО: Ты рассказываешь дочери, откуда берутся дети. ПЛОХО: Она слушает с излишним интересом. НЕВЫНОСИМО: Она тебя поправляет. * ХОРОШО: С утра в дверь звонит почтальон. ПЛОХО: Оказывается, это полицейский. НЕВЫНОСИМО: Ты вспоминаешь, что ничего не подарил ему к Рождеству. * ХОРОШО: Твой сын - незаурядная личность. ПЛОХО: Он - голубой. НЕВЫНОСИМО: Его партнером оказался твой лучший друг. *** ХОРОШО: Твоя дочь получила новую работу. ПЛОХО: Она занимается промышленным шпионажем. НЕВЫНОСИМО: Ее клиентами стали твои партнеры. СМЕРТЕЛЬНО НЕВЫНОСИМО: Она зарабатывает больше чем ты -- Edited by YELENA at 15:00, 2008-10-20 __________________

Анонимный

Дата: May 3 17:17 2007

УЛЫБНИСЬ	Постоянная ссылка Closed

* Секс настолько удался, что даже соседи затянулись сигареткой. * Меня не тяготит безумие - я им наслаждаюсь. * Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемо. * Я мог бы вырулить в жизни, если бы руль не сломался. * Если слишком серьезно относится к жизни, живым из нее не выберешся. * ИЩУ: непродажную любовь на короткий срок. * Тебе просто завидно, что потусторонние голоса обращаются ко мне, а не к тебе. * Когда жена сказала, что хотела бы получить от меня ружье, я подумал: это лучшее, что я могу для нее сделать. * Итак, ты феминистка, это так по-женски! * Чем больше пива, тем красивее все вокруг. * Нет, я не законченный идиот, кое-каких частей недостает. * Выскочило из головы. Надеюсь, вскочит обратно. * Продолжай визжать, мне это ничуть не мешает. * Я хотел бы умереть тихо во сне, как мой дедушка, а не погибнуть с воплями, как пассажиры машины, за рулем которой он заснул. * Бог, видимо, любит глупых, иначе он не плодил бы их в таком количестве. * Ты прав: у тебя все плохо и хорошо уже не будет *** Не забывай, что ты так же уникален, как все остальные -- Edited by YELENA at 15:01, 2008-10-20 __________________

Анонимный

Дата: May 3 17:19 2007

RE:	Постоянная ссылка Closed

Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару. - Тебе не кажется, Джон, - обращается к нему ковбой,что ты смахиваешь на идиота? - Хорошо, - отвечает Джон, отводя руку с сигарой, - я буду смахивать в сторону! Скрытый текст - Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор. - Это дар божий. - Почему вы спорите с клиентом ? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав ? - Знаю, конечно ! Но этот утверждает, что он не прав ! Дама жалуется своей подруге: - Ох уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится! - Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто. - Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов. - Молодой человек, я попросил бы вас ! Между прочим моя жена канадка. - Правда ? И за какую команду она играет ? Отгадайте загадку: Идут по бульвару Санта-Клаус, Богатый адвокат и Бедный адвокат. Вдруг видят валяется сто долларов. Кто из них поднимет банктноту? Конечно, богатый адвокат, так как и Санта и бедный адвокат существа вымышленные. После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок в Балтиморе, жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу работу полегче. - У нас пока еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, миссис Смит. - О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой то тоннель копает ... Едет по Техасу старенькая машина, в ней старенькие муж и жена. Старушка к тому же полуглухая. Останавливает их полисмен. Происходит следущий разговор: Полисмен: Миссис, вы слишком быстро едете. Старушка: Что?!! Старик: Он сказал, ты слишком быстро едешь. Полисмен, осматривая водительские права: О, вы из Кенттуки? Старушка: Что??! Старик: Он спрашивает, мы из Кенттуки? Полисмен: С Кенттуки у меня связанны сильные воспоминания. Много лет назад у меня там был самый отвратительный секс в моей жизни. Старушка: Что??!! Старик: Он говорит, что он тебя знает. Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет. - Что новенького спросил один. - Ты знаешь, жена мне изменяет. - Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького ?" В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. Покупатель: - ?????!!!!! Продавец поясняет: - В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину. Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило: "Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год..." В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний. - Сэр, как вы думаете, чего больше в американцах - невежественности или безразличия ? - Я не знаю, и мне на это плевать. Разговаривают два гангстера. - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает! В суде. Подсудимый: - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал. -- Edited by YELENA at 15:02, 2008-10-20 __________________

Анонимный

Дата: May 3 17:20 2007

Анекдоты американских евреев	Постоянная ссылка Closed

В Америке, как известно, есть евреи. Евреям, как известно, свойственно шутить и рассказывать анекдоты. Американские евреи, разумеется, не исключение. Случай на хайвэе Однажды Сэм Леви ехал по дороге и был остановлен полицейским. - Ваша жена выпала из машины пять миль назад, - сказал полицейский, подойдя к машине. - Слава Б-гу, - с облегчением вздохнул Сэм, - А я-то думал, что я оглох… Еврейская мама Сын звонит своей еврейской маме во Флориду: - Мама! Как ты себя чувствуешь? - Я очень ослабела, - отвечает она. - Почему? - Я не ела несколько месяцев. - Но почему!? - Я не хотела оказаться с полным ртом, когда ты позвонишь. О пользе диеты Нищий подходит к еврейской маме и говорит: - Мадам, я не ел уже двадцать восемь дней! - Это очень нехорошо, - говорит она, - Вы должны себя заставить. Как стать человеком? Когда зародыш превращается в человека? - Еврейская точка зрения: "Зародыш становится человеком, когда получает диплом врача". Еврейский муж Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме: - У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. - А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать. Еврейская телеграмма Начинайте волноваться - подробности письмом. -- Edited by YELENA at 15:04, 2008-10-20 __________________

Анонимный

Дата: May 3 17:21 2007

Американские спецподразделения испытывают друг друга на змеях	Постоянная ссылка Closed

Источник: Washington ProFile Если военнослужащие, служащие в различных частях и родах войск США, встречают змею в зоне проведения военной операции, то они действуют следующим образом: Скрытый текст Парашютист: Убивает змею Танкист: Гонится за змеей, давит ее гусеницами танка и ищет других змей, чтобы сделать с ними тоже самое. Пехотинец: Кричит: "Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса! Ой!!!!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!" Старослужащий пехотинец: "Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мне не нравятся змеи!!!". Артиллерист: Убивает змею. Вместе со змеей он убивает несколько сот человек из числа мирного населения во время массированного обстрела, проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции (включая поваров и парикмахеров) получают боевые награды. Летчик: Включает особую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа. На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей и пьют коктейль "Змея". Разведчик морской пехоты: Идет по следу змеи и где-то бесследно пропадает. Проверяющий из штаба: Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и уничтожать змей, в то время, как другие это делают значительно лучше. Военный медик: Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного змеей, до тех пор, пока не убедиться, что жизнь змеи вне опасности. Рейнджер (разведывательно-диверсионное подразделение армии США - WPF): Играет со змеей, а потом съедает ее. Опытный рейнджер: Договаривается со змеей. Сам поселяется в ее норе, а ее направляет на поиски других дружественных змей. Солдат подразделения SEAL (разведывательно-диверсионное спецподразделение ВМФ США, обычно в России используется название "Морские котики" - WPF): Использует полторы тонны спецоборудования, чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения, забрасывает ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США. После страшного обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами, обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей немедленной эвакуации из опасного района. Сотрудник специального подразделения (как правило, относится к ЦРУ или военной разведке США - WPF): Устанавливают контакт со змеей и пишет об этом рапорт. После этого убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы научиться убивать других змей. -- Edited by YELENA at 15:10, 2008-10-20 __________________

Анонимный

Дата: May 3 17:22 2007

Несколько идей из американского кинематографа.	Постоянная ссылка Closed

Герои и злодеи Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. В бою с врагами, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. Нет никакой разницы, сколько врагов у героя в драке, если он применяет технику боевых искусств. Враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока герой не отправит по одному всех их в нокаут. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. Перед тем, как все же выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. Запомните! В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который герой обдает злодея неслабой струей пара. Герой не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. Полицейские Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. Скрытый текст Компьютеры Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". На взлом любой системы защиты уходит не более десяти минут. Информация с любого компьютера в мире доступна любому желающему через интернет Бомбы Если необходимо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что всегда точно известно, когда они взорвутся. Женщины Если Она блондинка приятной наружности, то, скорее всего, Она станет всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. Губная помада никогда не сотрется, даже если Она ныряет с аквалангом, получает по физиономии на ринге или выходит в открытый космос. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают Ее до плеч, а мужчину, лежащего подле, только до пояса. Когда Она выключает свет, чтобы идти спать, все в спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. Находясь в доме с привидениями, Она должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. И еще... Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий как это сделать. Если вести автомобиль по совершенно прямой дороге, просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. Количество спасаемых человеческих жизней всегда лежит в пределах от 2 до 6 миллиардов. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). Если нужно выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на немецком или русском, достаточно говорить на английском с акцентом. -- Edited by YELENA at 15:25, 2008-10-20 __________________

Анонимный

Дата: May 3 20:00 2007

Михаил Задорнов / Возвращение / Вместо предисловия	Постоянная ссылка Closed

Объявили посадку. Через несколько минут самолет Вашингтон-Москва приземлилс в аэропорту Шереметьево. Большинство в самолете наши. Мы все незнакомы. Но нас объединяет одно - грустные лица. Скрытый текст И даже симпатичный ответственный партийный работник, который молча просидел рядом со мной восемь часов, когда колеса самолета коснулись земли и нас привычно по-родному тряхнуло всех, как кули с картофелем, грустно и задумчиво вздохнул: Ну вот и Родина!. Я его понимаю. Ему надо будет рассказывать о том, как там плохо. О чем он расскажет? О том, что их мостовые устланы утраченными иллюзиями неимущих, а тротуары вымощены страданиями эксплуатируемых масс? Мне легче - я не ответственный партийный работник. Я могу рассказать о том, о чем хочу рассказать. Во-первых. потому что далеко не все, уважаемые читатели, из вас бывали в Америке. Во-вторых, не все в ближайшее врем туда поедут. Еще не у всех есть там родственники. Я понимаю, что об Америке много написано: Горький, Маяковский, Ильф и Петров, Жванецкий, наконец, Валентин Зорин и его коллеги-журналисты и писатели, авторы незабвенных утраченных иллюзий, классовой ненависти и страданий эксплуатируемых масс. Я думаю, каждому Америка должна понравиться и не понравиться по-своему. Джоконда каждому улыбаетс той улыбкой, которую он заслуживает. Я это понял, когда один мой бывший соученик, ничего не добившийся в жизни, сказал мне, что у Джоконды, между прочим, завистливая улыбочка. Америка не Джоконда. Но любую страну можно считать произведением искусства того народа, который в ней живет... Произведение искусства прежде всего ощущаешь. Поэтому мне и захотелось рассказать о том, какой мне ощутилась Америка и почему у соотечественников при возвращении из Америки грустные лица. -- Edited by YELENA at 15:27, 2008-10-20 __________________

Анонимный

Дата: May 3 20:01 2007

Михаил Задорнов / Возвращение /Первые впечатления	Постоянная ссылка Closed

Когда я прилетел в Нью-Йорк, я подумал, что все вокруг знают о моем прилете. Даже прохожие улыбались мне, словно меня только что показали по американскому телевидению. Откуда же мне было знать, что в Америке просто так принято - улыбаться друг другу. Что они ходят по улицам с радостным выражением лица, что они радостно живут! Когда смотришь на лица американских прохожих, создается впечатление, будто они не знают, что загнивают... Скрытый текст До конца поездки я так и не смог привыкнуть к этой бесконечной американской доброжелательности. Ну с чего они все тебе улыбаются? Что им от тебя надо? Поначалу, когда мне в самолете улыбнулась стюардесса, я, честно говоря, подумал, что она со мной заигрывает. Когда же улыбнулись, глядя на меня, вторая, третья американки, я решил, что у меня что-то расстегнуто. Доконал швейцар в гостинице. Он улыбнулся и раскрыл передо мной двери! Он был рад моему приезду! Вы видели когда-нибудь швейцара, радующегося вашему приезду?! Ну почему во всех странах мира швейцары в гостиницах открывают двери и подносят вещи, а наши не пускают? Когда пожилой "бой" занес мои вещи в номер и, бестактно улыбаясь, предложил мне помочь разложить их по полкам, я выгнал его из номера за его грязные намеки. Так что уже в первые дни гастролей я понял, насколько правы советские корреспонденты и телекомментаторы, утверждающие, что неприятно находиться в Америке. Действительно неприятно. Не знаешь, что делать в ответ. Тоже улыбаться? Я не могу улыбаться в течение суток. У нас - советских людей - развиты не те мышцы лица. Я пробовал. К вечеру улыбку заклинивает, лицо перекособочивает, Получается улыбка смертельно раненного человека. Не улыбаться нехорошо. Некультурно. Стоит зайти в магазин, к тебе подбегает продавец и с идеально отшлифованной улыбкой: "Что вам угодно? Чем могу быть полезен?" Ну как ему объяснить, чем он может быть полезен? Только тем, что исчезнет немедленно. И не будет мешать. Потому что я зашел не купить, а посмотреть. Так как никогда не видел сто метров разной обуви сразу. Поэтому у меня сейчас экскурсия! Не дай бог возьмешь с прилавка туфли и попытаешься их примерить. Он усадит в кресло, сам наденет тебе туфли на ноги, зашнурует их. Если окажутся не по размеру, будет приносить со склада все новые и новые пары. Пока ты, руководствуясь уже чувством вины перед ним, не купишь хотя бы... шнурки с тапочками. За каждую проданную вещь, оказывается, ему положена премия. Каждому по труду. Закон социализма! Поэтому они и ведут себя так, как должны вести себя в социально справедливом обществе. То есть ты чувствуешь себя виноватым, если ничего не купил. В отличие от наших продавцов, которые ведут себя по-другому. И ты чувствуешь себя виноватым оттого, что вообще зашел в магазин. К концу поездки я, правда, научился бороться с их улыбчивым сервисом. Он только ко мне: "Чем могу быть полезен?", а я ему тут же с улыбкой от уха до уха: "Спасибо! Я из Советского Союза". Его тут же след простыл. Понял - зашел просто посмотреть. Потому что во всем мире уже знают, что советскому человеку денег меняют ровно на посмотреть... Причем знают об этом не одни продавцы. Американские женщины относятся к советским мужчинам с жалостью, с которой относятся только к убогим. Интеллигентная американка не позволит советскому мужчине заплатить за нее в кафе, даже если она выпьет стаканчик диетической пепси-колы. От силы она позволит себе принять в подарок от русского набор открыток типа "Ромашки Нечерноземья" или "Козлы Алтая"... Чтобы эти открытки остались у нее навсегда ярким напоминанием о подарившем. Однако наиболее опытные продавцы в Америке не подбегают к тебе, когда ты входишь в магазин. Многие из них уже научились отличать советского человека. Не по одежде, нет... Через три дня после приезда в Америку любой советский одет точь-в-точь, как американский безработный. Если, конечно, на безработного надеть отглаженные со стрелками джинсы и под них черные лаковые на каблуках туфли. Нет, нашего человека среди любой беспочвенно радостной западной толпы можно безошибочно угадать по выражению лица. На нем как бы навсегда застыла наша индустриализация! Осели этапы большого пути, прилипли шесть орденов комсомола, непаханая целина и непрекращающееся восстановление разрухи... При этом в глазах ежесекундная борьба озадаченности с озабоченностью. С другой стороны, какое еще выражение может быть у нашего человека, если он заходит в продуктовый магазин и видит там 40 сортов сыра? Он же мучиться начинает! Какой сорт выбрать. В этом отношении наше общество гуманнее. У нас не надо мучиться, какой сыр выбрать. Потому что у нас один сорт сыра - сыр! Называется "Если завезли..." В одном магазине я не поклонился и насчитал... тридцать семь сортов маслин! Поскольку я не смог нафантазировать такое количество сортов того, о чем вообще имею смутное понятие, я расспросил продавца, чем они все друг от друга отличаются. Оказывается, вместо косточек там внутри разные орешки. В одних - миндаль, в других - арахис... В третьих - такие, глядя на которые, Мичурин бы свалился с того, что сам вырастил. Удивительно! Как-то эти орешки попадают в эти маслины. И попадают туда без руководящей роли партии. Без участия министерств и ведомств. Никто не издает указ: "О всемирном высасывании косточек" и не вешает плакат: "Орешки - в жизнь!" Со всей продуктовой вакханалией справляется два-три процента фермеров в стране! В отличие от наших 40 процентов, занятых в сельском хозяйстве. Причем этим двум процентам фермеров не помогают высасывать косточки студенты Йельского университета и профессура Гарварда... В одном супермаркете я насчитал 90 сортов кефира! Есть кефир с привкусом клубники, есть с привкусом земляники, черники. Есть с шоколадом, есть с орешками. Есть с орешками, шоколадом, клубникой, черникой и земляникой... .Как я могу понять, что я хочу? Я все хочу! Может быть, меня больше никогда за границу не выпустят после того, как я расскажу, сколько я видел кефиров. Может быть, вообще перестройка на днях закончится. Так что, я хочу все кефиры сразу! Здесь, немедленно! Я хочу принять ерша из этих кефиров! Именно это выражает мое "индустриализационное" лицо, когда я осмотрю на эти кефиры, которые стоят на полках, как книги в Ленинской библиотеке. Вы попробуйте прийти у нас в магазин и спросить у продавщицы: "Что из кефиров вы мне сегодня рекомендуете?" Продавщица вам тут же ответит: "Вчерашний, козел!" Поскольку за семьдесят лет мы научились выпускать два сорта кефира: вчерашний и позавчерашний. Бывает еще двухнедельный, но это уже не высший сорт! Когда в Америке заходишь в продуктовый магазин, невольно перекидывается грустные мостик на Родину. Даже наши эмигранты, прожившие по 20 лет в Америке, сознаются, что это происходит с ними до сих пор. И жалко становится наших женщин. Почему их женственные лица должны превращаться в "индустриализационные", а ноги в тромбофлебитные, если во всем мире уже слов таких нет, как "кошелка" и "авоська"? Мужиков мне не жалко. Мужик у нас всегда в порядке. Принял стакан, и он в Америке. Принял еще один - в Австралии. Наутро в канаве представил себя в Венеции! В один супермаркет мне пришлось зайти с женщиной из Воронежа. Она приехала к сестре. Сестра Валя уже пятнадцать лет в Америке. Мать категорически не хотела отпускать свою дочь навсегда. Прокляла ее. Старая большевичка, мать Вали до последнего дня искренне верила нашему правительству и Кукрыниксам, что Америка - это небритый дядя Сэм с жирным мешком денег вместо туловища и носом, похожим на Гренландию. Провожая дочь, несмотря на проклятие, она жестко сказала: "Если будешь там голодать, напиши - консервов вышлем!". - Жалко, мама не дожила до перестройки, - говорила Валя. - Не смогла к нам приехать. Мне так хотелось, чтобы она увидела, как я живу. Вместо мамы приехала сестра с десятилетним сыном. Когда она зашла в супермаркет, она заплакала. В ее глазах был только один вопрос: "За что?" Вопрос, который нам на Родине даже задать некому. Десятилетний сын тянет маму за рукав. - Мама, это что? - Это клубника, сыночек. - Неправда, мама, такой клубники не бывает. Валя уговаривает сестру не набирать так много. Взять только на вечер. При этом по привычке набирает сама. Но сестра не может поверить в то, что все это будет здесь и завтра, и послезавтра. - До завтра же все испортится! - оправдывается она перед Валей. Валя улыбается. - Завтра завезут свежее. - А это?! Куда они денут это? - Сама не понимаю, куда все уходит? Вопрос - что американцы делают с непроданными продуктами - приходит на ум только советскому человеку. Сами американцы над этим никогда не задумываются. Каждый занят своим делом. Его не интересуют дела другого. В отличие от нашего человека с его тревожным государственным умом, который должен все знать, все понимать и каждому указать из собственной нищеты, как должно быть. - Дядя, - просит меня мальчик, - сфотографируйте меня на фоне этой клубники. А то в школе не поверят... Я снова горький мостик перекидывает меня на Родину. За неделю до моей поездки в Америку у моего друга в Москве умерла мать. По этому случаю ему разрешили, после того как он принес свидетельство о ее смерти, закупить продукты для поминок в подвале гастронома. На двери небольшого помещения было написано: "Для спецконтингента!" Даже не для контингента, а для "спецконтингента". И радость приобщения к нему ты можешь испытать только в случае смерти кого-то из своих близких. И все! И до новой смерти. Ну что ж! Зато, как утверждали наши идеологи, мы живем в гуманном обществе, где человека не страшит его будущее. Где он спокоен за завтрашний день. У американцев в этом отношении, безусловно, общество значительно суровее. Американцы не знают, что ждет их завтра: поездка на Багамы или в Италию? Покупка виллы или машины? У нас все четко! Никакой тревоги за будущее. Через десять лет выслуги на одном месте - прибавка к зарплате на 15 рублей, к концу жизни - расширение жилплощади на 15 кв. см... А может быть, даже подойдет очередь на спальный гарнитур, который тебе в общем-то уже и не очень нужен, потому что ты остался один... -- Edited by YELENA at 15:35, 2008-10-20 __________________

Анонимный

Дата: May 3 20:02 2007

Михаил Задорнов / Возвращение /Потрясение первое	Постоянная ссылка Closed

За время поездки по США у меня было несколько потрясений. Первое - перед моим первым концертом на загородном шоссе под Нью-Йорком. Говорят, на этом же месте испытали потрясение и другие наши известные артисты. Скрытый текст Импресарио, который организовал мои гастроли по Америке, до меня организовывал гастроли Пугачевой, Жванецкого, Хазанова и многих других наших звезд. Его секретарша почти всех возила по магазинам. Теперь она хорошо разбирается в советском искусстве, поскольку точно знает, кто кому что покупает и какого размера. - Благодаря вашим, я узнала где у нас в Америке самые дешевые магазины. Да, да... Правда! Я очень много нового узнала от ваших. Представляете, один ваш музыкант привез с собой из Москвы лупы и продавал их в пуэрториканском районе Нью-Йорка детям. Я бы никогда не догадалась, что в Америке можно продавать советские лупы пуэрториканским детям. Мальчишки в этом квартале, когда он появлялся, бежали за ним толпой с криком: "Мистер Лупа!" Дорога тянется между сплошными рекламами. По рекламам в Америке можно изучать английский. Они разноцветные и забавные, как картинки в детских учебниках, чтобы веселее запоминалось... Мы голодные. Экскурсия по магазинам затянулась. Экспозиция была волнующей. Вообще американские магазины настолько многообразны и познавательны, что мысль посетить музей первое время лично мне даже не приходила в голову. Впрочем, как и в последнее время. - Вы хотите есть? - спрашивает Нина. Нина из второй волны эмиграции. Вернее, ее родители. Сама она родилась уже в Америке. По-русски говорит с еле заметным акцентом. Так говорят обычно в наших фильмах актеры из Прибалтики, когда играют иностранцев. О том, почему и как ее родители в конце войны попали в Америку, она умалчивает. Нина православная. В свободное время организовывает выставки при православной церкви. Многие русские в эмиграции, увлеклись, как бы сказали y нас, прикладным народным искусством. Выставка, на которую мы перед этим заехали, небольшая: яйца пасхальные, разрисованные под палехскую школу, шкатулки берестяные... Русские формы из американской бересты. Игрушки детские глиняные. Наволочки для подушек, расшитые народным узором. Два рушника. Русский пейзаж, нарисованный по памяти или по рассказам родителей. Многое выглядит трогательно и наивно. Напоминает работу учеников на уроке труда в показательной школе. Посетителей немного. Выставка вряд ли приносит доход. Но это не волнует верующих. Их выставка - не коммерция, а уголок Родины... И вера в бога, благодаря выставке при церкви, соединяется у них с верой в свою Родину... - Что вы молчите? - повторяет свой вопрос Нина. - Вы есть хотите? - Я не понимаю, почему вы меня об этом спрашиваете. Конечно хочу. Но и так опаздываем. - А я ужасно хочу пить. Мы сейчас, знаете, что сделаем? - Что? Нина останавливает машину у обочины. Открывает окно. И, чуть высунувшись из него, говорит вниз, в канаву: - Мне, пожалуйста, три диетических пепси-колы, две порции устриц и один салат. Честно говоря, я думал, что она с голодухи немного тронулась. Да и как я мог предполагать, что а двадцати метрах от закусочной "Макдональдс" у обочин выставлен микрофон, для тех, кто торопится и хочет перекусить прямо в машине, не выходя из нее. Не прошло и двух минут, как из окна закусочной в окно машины нам передали поднос с блюдцами и стаканами, стоящими в лунках, как на корабле, чтобы не расплескалось. Я был потрясен настолько, что доставил Нине удовольствие. Почему вы так удивлены? - спрашивает Нина. - Разве у вас вдоль дорог нет закусочных? - Нет. - Почему? - Потому что у нас нет дорог. - А что есть? - Направления. - Так что же вы тогда подумали, когда я заказывала? - Я подумал, что вы немного того, как говорят у вас, "кукукнулись". Высунулись из машины и из канавы требуете устриц с салатом. Или, думаю, у них в канаве кто-то сидит. Типа нашего дяди Васи, который насаживает в этой канаве устриц, как у нас угрей на правительственном озере. - Что такое правительственное озеро? - не понимает Нина. Я пытаюсь доходчиво ей объяснить, что такое правительственное озеро, рыбный егерь, стрельба по уже застреленному кабану... Она внимательно слушает и обещает мне следующую свою елочную бумажную игрушку для выставки сделать по моим рассказам и назвать ее "Дядя Вася на правительственном озере". Потрясение второе Второе потрясение я испытал в "стейк-хаусе". В переводе на русский "стейк-хаус" означает "дом бифштекса". Конечно, само название уже могло бы стать для меня потрясением. Я к чему привык? К Дому политпросвещения!? Да, у них "дом бифштекса" - у нас "дом политпросвещения". Потому что кто чем может, тот тем свою страну и кормит. Единственное наше фирменное блюдо, - это лапша на уши народу. Однако потрясло меня не название. Меня потрясли размеры поданного мне бифштекса. Я многое видел в жизни. Но чтобы через всю тарелку, даже скорее блюдо, нагло раскинулся бифштекс! Не как у нас - копытце пони... Что по жесткости, что по размеру. А некий евроазиатский материк, как его рисуют на ученических картах. Более того, с двух сторон с тарелки не менее нагло свешивались уши - Европа и Чукотка. Сидящий за одним из столиков в зале негр, как и я, не доел точно такой же бифштекс. В этом момент я понял - правы, ox как правы наши телекомментаторы, которые ежевечерне сообщали нам, что негры в Америке не доедают! -- Edited by YELENA at 15:32, 2008-10-20 __________________

Анонимный

Дата: May 3 20:24 2007

Михаил Задорнов / Возвращение /Потрясение третье	Постоянная ссылка Closed

Сто седьмой этаж небоскреба в Нью-Йорке. Ресторан высшего класса. Скрытый текст Без пиджаков и галстуков не пускают. Уже ночь. Американцы обедают поздно. Глубоко под нами разлинеенный огнями на стриты и авеню светится Манхэттен. Отсюда, сверху, сдавленный Гудзоном и протокой остров Манхэттен, на котором осел центр Нью-Йорка, похож на палубу корабля. И мы слегка покачиваемся на его главной мачте. Мачта так высока, что на нас то и дело набегают тучи, скрыва палубу. Все ближе раскаты грома. Чем сильнее от ветра раскачивается мачта, тем тревожней становится на душе. Ощущение, что гроза наползает прямо на наш столик. На обед меня пригласил мой товарищ по юности, ныне господин - Юрий Радзиевский. Двадцать лет назад ой был одним из самых известных капитанов КВН. Возглавлял команду города Риги. Теперь он хозяин рекламного офиса. Если перевести с американского на советский - это значительно больше, чем директор Елисеевского магазина. Он знает английский. По-прежнему находчив и весел. Когда читаешь его рекламу для электрической зубной щетки, думаешь, как же ты жил без нее раньше. Поэтому к нему тянутся самые богатые заказчики. За эти годы он много работал, понимая, что в Америке - каждому по труду! В его деле и его жена. Как бы сказали у нас - семейный подряд. Он помогает и своего загнивающего Нью-Норка своим родителям в процветающей Москве. Снабжает их товарами первой, второй и третьей необходимости. Молния пролетает мимо окна, официант приносит горячее. Горячее на противне, закрыто крышкой. Радзиевский что-то говорит ему на ухо, и официант вместе с горячим уходит обратно на кухню. - Что ты ему сказал? - спрашиваю я. - Что он рано принес! - отвечает Юра. - Прости, что он сделал? - Рано принес. Понимаешь, в ресторане такого класса это считается плохим тоном - выставлять все на стол. Это неэтично. Мы не закончили еще есть холодные закуски. - Юра, - говорю я вполне серьезно. - У меня просьба - приедешь в Москву, пойдем с тобой в ресторан и, умоляю, скажи там официанту, что он рано принес. Я хочу, чтобы ты тоже испытал потрясение. Причем чисто физическое. Еще одна молния пугает нас, ныряя в Манхэттен. Гром гремит на крыше ресторана. Небоскреб уже представляется мне главным громоотводом Нью-Йорка, который должен собирать в себя все молнии... Чтобы отвлечь меня от столь резких, невиданных доселе ощущений, а также поскольку мне еще месяц находиться в Америке, Юра преподает мне правила хорошего тона для цивилизованных стран. Например, что пить сок через соломинку считается пижонством. Соломинка необходима, чтобы размещать воду от растаявшего льда. После чего нужно отложить ее на тарелочку... А хороший дорогой коньяк подается в высоких щирокобедрых бокалах. При этом наливается чуть-чуть, лишь бы прикрыть донышко. Называется такая порци - один дринк. Оказывается, широкобедрость бокала позволяет ощущать аромат древнего коньяка. Из всего, что объяснил мне Радзиевский, я понял одно - все эти изыски не для психики нашего человека. Причем понял по себе. Дринкнул, и что дальше? Сидищь, как на иголках, ждешь следующего дринка? А пока официант за ним степенно ходит, ощущаешь аромат широкобедрого бокала? Я не знаю, как по отношению к американцу, но по отношению к нашему человеку - это садизма! Более того, каждый третий дринк, оказалось, в этом ресторане вам приносят за счет фирмы... Нечто вроде премии за перевыполнение плана. Я уверен, что это правило не было рассчитано на увеличившийся благодаря перестройке поток советских туристов в Америку. Никогда не забуду глаза официанта, слегка беременные от удивления, после того, как он сбегал для нас на кухню за двадцатым бесплатным дринком. Вернувшись, он спросил, откуда мы? Я ответил: "Из России!" Он сбегал снова на кухню, вернулся с бутылкой и, из последних сил улыбаясь, сказал: "Вот и дринькайте на здоровье! И нечего меня все время гонять туда и обратно!" - Видишь, Юра, и у вашего сервиса есть предела элегантности! - Да. Но только в отношениях с нашими... в смысле с нашими! Кстати, должен сразу тебя предупредить, американцы не любят нас. Коренных русских любят, а эмигрантов нет. Видишь - улыбается? А глаза - смотри - ненавидят. Он тебя считает тоже эмигрантом. Знаешь, почему они нас терпеть не могут? Потому что только наш может прийти в этот ресторан и сказать: "Мне первые два дринка не надо, мне сразу третий.. У наших, старик, оказалась такая соображалка, которая не снилась ни одному американцу. Они завидуют нашей смекалке. Например, заметил, как здесь наливают вино? Дают сначала попробовать. Ты отпиваешь, потом еще раз отпиваешь, потом допиваешь и говоришь: "Нет, кисло - унесите". И они уносят за счет фирмы. Для американцев это нормально. А наш тут же соображает: "Ага, можно переходить из ресторана в ресторан и говорить: "Кисло''". И к вечеру уже совсем не кисло будет! Здесь, в Штатах, я понял, что человек, объегоривший советскую власть, может без напряжения объегорить любую власть в мире! Мне порой кажется, что мышление людей сродни расположению улиц в городах, в которых они живут. Видишь, внизу Манхэттен? Стрит, стрит, стрит... Все параллельно. Авеню, авеню, авеню... Все перпендикулярно. Так и мышление у американцев - прямоугольное. А в наших городах? Переулок, канава, помойка, плакат, тупик... Тупик, плакат, канава, помойка, закоулок... Потому у нас и мышление - закоулочно-канавочное. Впрочем, довольно о грустном. Давай лучше попробуем самое дорогое вино в этом ресторане. - Гарсон, вот это вино, Пожалуйста! - Юра указывает в меню на название вина. Заложив руку за спину, гарсон, заранее нас ненавидя, наливает мне в бокал вино на пробу. Я пробую, еще раз пробую... Допиваю! Так хочется сказать: "Кисло! Унесите!" Гарсон смотрит на меня ненавидящими глазами над вынужденной улыбкой. - Отличное вино! - говорю я. - Разлейте! Его глаза добреют. Такого от русского "эмигранта" он не ожидал. Очередная молния в очередной раз пролетает мимо нашего столика. Благодар выпитым дринкам она уже не пугает нас. Наоборот, ощущается частью шоу за счет фирмы. Юра учит меня есть японские "суши" палочками, а куриные крылышки ножом и вилкой. Я беру куриное крылышко левой рукой и интеллигентно насаживаю его на вилку, которую грациозно держу в правой руке. Гарсон разливает "некислое" вино. Мне кажется, что я уже все знаю, все умею и готов к престоящим гастролям. Снизу мне хитро подмигивает разноцветными огнями сквозь клочки туч прямоугольный, как и мышление американцев, Манхэттен. -- Edited by YELENA at 03:18, 2008-10-21 __________________

Анонимный

Дата: May 3 20:25 2007

Михаил Задорнов / Возвращение /Потрясение княгини	Постоянная ссылка Closed

Самым неожиданным для меня потрясением стало потрясение княгини Долгоруковой. Скрытый текст В девичестве Апухтина. Она уже в эмиграции вышла замуж за последнего из князей древнего рода Долгоруковых. Несмотря на возраст, у обоих до сих пор гордые спины и светлые глаза цвета аристократической голубой крови. Даже у националистов Прибалтики язык бы не повернулся назвать их мигрантами. В Америке никто никогда не унижает национальностью. В Америке нет национальности, потому что там есть все остальное. В двадцатом году, еще совсем юными княгиня Апухтина и князь Долгоруков ушли со своими семьями на одном корабле с Врангелем из Севастополя. - Вы знаете, Врангель был очень умным, интеллигентным человеком, - рассказывает мне княгиня Ирина Петровна. - А главное, очень порядочным. Я помню, как он собрал нас всех вместе с родителями перед отправлением из Севастополя и честно сказал: "Мы должны покинуть Россию. Я ничего вам не обещаю. Нас может не принять ни одна страна в мире. Но оставаться здесь никому не советую. От большевиков нельзя ждать ничего хорошего. Попробуем уйти в Турцию. А там, как у кого сложится судьба". Ирина Петровна чисто говорит по-русски.; В ее речи нет слов: альтернатива, регион, подвести черту, поставить вопрос, регламент, консолидация с ротацией, не говоря уже о консенсусе. Она говорит на чистом литературном русском, пушкинском языке. Нелепо представить себе, чтобы Пушкин консолидировался с Натали Гончаровой во имя деторождения и при этом имел альтернативный вариант в соседнем регионе. Здесь, в Америке, благодаря эмиграции первой волны, сохранился русский язык, русская кухня, русская интеллигенция. Спасибо Врангелю! - Ничего, русские еще возродятся, - успокаивает меня Ирина Петровна. - Мы с мужем очень болеем за Россию. И очень уважаем Горбачева... Нам кажется, это он выведет страну из разрухи. Очень хочется побывать в Москве. У мужа там особняк. Знаете, рядом с библиотекой Ленина. В нем теперь музей Карла Маркса. Это хорошо. Значит, ваши следят за нашим особняком. Но муж неважно себя чувствует. Вряд ли он отважится на такое путешествие. А я все-таки соберусь. Хотя очень боязно. Мне кажется, что я уже не доживу до встречи с Россией или не переживу ее. На следующий день после моего концерта Ирина Петровна позвонила в семь утра. Голос ее был необычайно взволнован. - Простите, что бужу, но я всю ночь не спала. Мы с князем потрясены. Скажите, это правда или вы сочинили, что в России нет мыла?.. - Даже по телефону я чувствую, что она задает вопрос с комком в горле. - Неужели ваши люди в правительстве, - недоумевает княгиня, - не знают, что на протяжении всей истории человечества развитие цивилизации познавалось по расходу мыла? Мы всегда говорили с мужем, что невежественные люди разорят Россию, но никогда не думали, что до такой степени! За день до этого звонка я подарил Ирине Петровне привезенный из Москвы флакончик французских духов. В Америке эти духи стоят около 100 долларов, хотя у нас они стоят всего 45 рублей. Поскольку мы продаем тайгу и за проданную тайгу получаем духи, которые распределяются между теми, кто продал тайгу. Ирина Петровна была рада, и удивлена такому подарку. - В России есть французские духи? - Полно! - ответил я с гордостью за нашу тайгу. Наш разговор по телефону закончился последним вопросом Ирины Петровны: - Михаил Николаевич, я не понимаю, зачем в России продаются французские духи, если там нет мыла? -- Edited by YELENA at 03:22, 2008-10-21 __________________

Анонимный

Дата: May 3 20:27 2007

Михаил Задорнов / Возвращение /Хромосомный набор	Постоянная ссылка Closed

Звонит телефон. Я снимаю трубку. - Мишка, здорово! Скрытый текст Голос знакомый. Из детства. Но чей - вспомнить не могу. - Герку помнишь? - Герка!!! Боже... Ты откуда говоришь? - Из тюрьмы. - То есть как? - Очень просто. У меня хорошая камера. Две комнаты. Телефон. Телевизор. Видео. ...Герка всегда мечтал разбогатеть. Он еще в детстве умкдрялся обменивать фантики леденцов на фантики "Косолапого мишки". Правда, потом его всегда били. В какие только аферы он не пытался втравить меня уже в юности! Голова его всегда была полна самых смелых, нелепых идей. Его знали все хулиганы, хотя сам он хулиганом никогда не был. Однажды он рассказал мне о плане освобождения своего отца из тюрьмы. Кажется, его отец проходил в то время по известному делу врачей. Герка был очень толстым и настолько же добрым. Однажды, когда меня избили и я лежал в постели, он привел ко мне домой тех, кто меня избил, чтобы они извинились. Он был уверен, что мне от этого станет легче. Потом оказалось, что он им просто заплатил из тех денег, которые копил на побег отца. После школы Герка неожиданно для всех запел. Причем сразу громко, оперным голосом. Это было время поклонения Магомаеву. Всех, кто пел похоже, приглашали на концерты, платили деньги. Петь оперным голосом было тогда выгодно, поэтому он им и запел. Герка всем рассказывал, как он учился в Италии с Муслимом. Хотя для меня до сих пор загадка, где он научился так громко петь... Вскоре он понял, что выгоднее петь на Севере. И уехал туда года на два. Разбогател. В каких только уголках нашей необъятной Родины он не организовывал самые смелые халтуры с продажей собственных билетов из разрезанных пополам открыток за две копейки. При этом на каждой половинке, не мудрствуя лукаво, он собственной рукой писал: "Один рубль". И ставил печать, вырезанную из старого каблука очередным умельцем-левшой за бутылку рижского бальзама. Когда я вспоминаю еще отечественного, неуехавшего Герку, я всегда думаю: нельзя так опрометчиво заявлять, будто мы жили в застое. Это не верно. Были умы и тревожные, и светлые, и беспокойные. Они, между прочим, и подготовили перестройку. Недаром теперь многих наградили за то же самое, за что раньше посадили... Одним словом, я всегда знал, что Геркино будущее - тюрьма. Но никогда не предполагал, что под Нью-Йорком и с телефоном. На вопрос, сколько ему дали, Герка не стал отвечать. Ему не хотелось говорить о неприятном. Я могу его понять. По одним слухам, ему дали сто с чем-то лет, по другим - всего 80. За достоверность слухом не ручаюсь. Но в Америке это вполне реально. Там один закон не исключает другого и все сроки плюсуются. Как мне объяснили, рижанин Герка со своим другом из Одессы выпустили фальшивые доллары. Причем выпустили их на краденной бумаге, а рисунок нанесли ворованной краской. Поскольку нашему человеку даже в голову не придет купить краску! Когда их поймали, они вдобавок ко всему превысили скорость на чужой машине в нетрезвом состоянии и вдобавок впятером проехали на пять "кирпичей". Одним словом, набежало! Эмигранты любят о нем рассказывать. По приезде в Америку он пытался петь. Но здесь никого не интересовало, с кем ты учился в Италии. Не долго думая, Герка с советским мышлением занялся американским бизнесом. После чего окончательно обнищал. Пытался устраивать для эмигрантов просмотры советских фильмов типа: "Свадьба в Малиновке", "Зозуля с дипломом", "Битва в пути"... Но за аренду надо было платить. А на просмотры ходили пять-шесть бывших советских коммунистов из желания еще раз окунуться в свое героическое прошлое. Наконец мой добрый толстый друг на все плюнул и решил разбогатеть сразу! И по-простому! О процессе писали американские газеты. Коренных американцев поразило: во-первых, с_к_о_л_ь_к_о фальшивых денег выпустили наши за два дня. Во-вторых, к_а_к они это сделали. Простота, находчивость и наглость одновременно обидели и восхитили американцев. Они выпустили фальшивые доллары на ксероксе!.. Много лет в Америке существует многоцветный ксерокс. Американцы опрометчиво думали, что на нем надо работать, чтобы получать деньги. А оказывается, что на нем работать не надо, а надо сразу деньги печатать. Много, много нового узнали для себя американцы с прибытием в их страну наших эмигрантов. Например, что бензин можно разводить водой... Сообщение о том, как это делается на русской бензоколонке в Бруклине, стало научным откровением даже для американских ученых. Доселе они предполагали, что это невозможно с химической точки зрения - карбюраторы будут глохнуть. Но, видать, любой наш мужик с тремя классами образования может дать в некоторых вопросах фору все американской химическй промышленности. Оказывается, надо просто знать, как разводить. Комбинация-то уже отыграна на Родине и проще не бывает. Хороший бензин надо разводить средним, средний - плохим, а плохой - уже водой... Видимо, наш человек развит от нищеты так же, как их человек туп от сытости... Американцы не просто не любят наших эмигрантов. Они прокляли тот день, когда пригласили их к себе. Ну что же - так им и надо! А то они столько лет кричали: "Отпустите к нам своих инакомыслящих! Дайте им свободу!" Ну, дали, ну, отпустили. Но ведь оказалось: никто из тех, кто кричал, даже предположить не мог, насколько наши ИНАКОМЫСЛЯЩИЕ. Я считаю: советская эмиграция третьей волны в Америке - самая серьезная провокация против Запада! ...В ресторане рядом со мной сидит руский эмигрант. Неожиданно для меня он вытаскивает из кармана лавровый лист, поджигает его и резко опускает в рюмку с водкой. - Зачем это вы делаете? - спрашиваю я. - Я за рулем... Чтобы не пахло. Видимо, смекалка - в генетике нашего человека. В его хромосомном наборе. Поскольку единственное, что передавалось советскими людьми из поколения в поколение - это нищета, изворотливость и энтузиазм. Поэтому Америка с ее свободой бизнеса и оказалась черноземом для нашего мышления. Нельзя вывозить из России картины именитых художников? Разве это проблема для нашего эмигранта? Догадались приглашать самих художников. Кормить их, оплачивать суточные, делить пополам гонорар, только чтобы они рисовали прямо тут, в Америке, на эмигрантских чердаках. И многие на этом разбогатели. Сейчас в связи с пересторойкой фантазия у наших эмигрантов разыгралась окончательно. Особенно в сотрудничестве с нашими кооператорами. На Волге открываются совместные охотничьи угодья для американских миллионеров. Бедные миллионеры платят тысячи долларов за такую охоту. В то время как наши проводят их туда через дырку в заборе за бутылку, которую дают егерю. Чего только не пытаются всучить за доллары бедным американцам наши умы! Дошли до того, что опубликовали рекламу, будто для мужской потенции особенно полезна настойка на камнях, выведенных из почек коров. И тут без дружбы с Советским Союзом никак не обойтись, потому что камни в почках образуются только у советских коров. Мне думается, что популярные нынче среди американского обывателя сувениры - кусочки разрушенной Берлинской стены - взяты из мостовых русского эмигрантского района. Говорят, в настоящее время в ФБР создан отдел по расследованию того, что творится в русском районе Нью-Йорка. Об этом районе уже ходят легенды во всем мире, как об одном из самых "веселых" мест на земном шаре. Брайтон-Бич... Проще Брайтон... Берег Атлантического океана... Рассказывают, что когда-то здесь жили приличные нищие негры. Из истории известно, что если куда-то приходили жить негры, то все остальные оттуда уже уходили. Это единственный случай, когда откуда-то ушли сами негры, после того, как туда пришли русские. Вернее, негры не ушли, а сбежали. Наши их выжили. И нищие кварталы расцвели ресторанами, магазинами... Вспыхнули рекламы на русском: "У Римы", "Одесса", "Киев", "Русь", "Яша и сыновья"... Покатилась по набережной музыка. "...Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой..." "...Еще не поздно, еще не рано, сижу одна я у ресторана..." "...Ямщик, не гони лошадей..." Разбогатевшая Ялта с одесским темпераментом и харьковским вкусом. Только в Ялте отдыхают в сезон, а на Брайтоне всегда. Ну и, конечно, рестораны поблатнее, лица повеселее, песнги поразудалистее, украшения на женщинах поувесистее. Только наши с утра ходят в Америке в золоте. В каждом ухе по слитку величиной с Днепрогэс! Благо ОБХСС нет. А вечером ресторан. И веселье! Но какое! Мне кажется, чувство счастья, что они уехали из Советского Союза, многим нашим эмигрантам хватит на всю оставшуюся жизнь. Поэтому они и веселятся каждый день, будто это последний день. Все! Завтра обратно в Советский Союз... "...Ямщик, не гони лошадей!.." Вырвались! Разбогатели! Свободные! "...Мне некуда больше спешить..." На Брайтоне царит русский язык. Некоторые даже не учат английский. Какая-то тете Фрида пришла в американский магазин и искренне возмутилась: - Що такое? Мы тут уже шесть лет, а американцы по-русски не говорят? Порой создается впечатление, что не наши приехали в Америку, а Америка пришла к ним. И тетя Фрида была не так далека от правды. Американские полицейские в русском районе учат русский язык. Причем вместе с матом. Поскольку наши ругаются там, как на Родине. Полицейские думают, что это и есть русский язык. Американские обыватели боятся Брайтон-Бича. Их пугает сверхгромкая ресторанная музыка, настораживают танцы. Им непривычно видеть раскрасневшиеся лица, уткнувшиеся на ночь в салат. Да что там обыватель! Даже американская мафия не знает, что делать с русской мафией. Ни один чикагский гангстер не приезжает в русский район. Он не знает, где оставить машину. Стоит ему на семь секунд оставить на улице свой черный "роллс-ройс", наш ему по-нашенски в эти же семь секунд гвоздем нацарапает на этом "роллс-ройсе" известные всему миру три буквы. Недавно в очереди у американского посольства в Москве какой-то грузин закричал на чиновника: - Почему вы нас так долго оформляете? И американского чиновника прорвало: - А я не хочу, - закричал он на всю очередь, - чтобы вы ехали в мою страну! И его можно понять... На Брайтоне даже сменили новые американские телефоны-автоматы на старые. Новые были созданы "во имя человека". Чтобы не подбрасывать монеты в течение разговора, не отвлекаться, усовершенствовали конструкцию. Бросаешь начальные четверть доллара, разговариваешь семь, десять, тридцать минут... Закончив говорить, вешаешь трубку, телефон-автомат звонит. Снимаешь трубку - тебе робот говорит, сколько еще надо опустить! Нашли дураков! Причем ладно бы наши просто уходили. Нет. Они еще должны испытать удовольствие (как раньше говорили, чувство глубокого удовлетворения) от того, что они кого-то объегорили хоть в мелочи. Поэтому наши все-таки снимают трубку, радостно говорят: "Пошел к черту!". И после этого... не уходят, нет, убегают "с чувством глубокого удовлетворения". Я не случайно все время пишу "наши, наши, наши". Это действительно наши люди. Прежде всего - по хромосомному набору. Некоторые по привычке празднуют 1 Мая. Многие отмечают и американские праздники, и советские. Я спрашивал, не выходят ли 1 Мая на демонстрацию? Шутки шутками, а кто-то вступил в американскую компартию. Говорят, в связи с перестройкой скоро будут переводить непосредственно из нашей в американскую, если из их парити, конечно, придет официальный запрос... Можно изменить фамилию, имя, лицо, Родину, но нельзя изменить хромосомный набор. Самое большое количество доносов в Америке идет с Брайтона. Это хромосомный набор. У кого-то за соседним столиком в ресторане "Русь" вспенилась открытая об стол бутылка пива. И это хромосомный набор. Кто-то предложил купить мне выломанный приемник из машины. А хозяйка ресторана заводит меня на кухню: - Купи пальто! Спекулировать в стране, где есть все, может только наш человек. - За семьдесят долларов отдам! Я вижу, что пальто стоит как минимум триста долларов. Дорогая материя. Новое... - Откуда оно? - спрашиваю я. Она глазами показывает мне на угол кухни. Там на стуле сидит цыган. Воруют. Американцы самонадеянно думают, что они справились с проблемой воровства. Научно-исследовательские институты работали у них над решением этой проблемы. И решили. На ценниках цену стали указывать закодированными магнитными полосами. И если их не размагнитить, они зазвенят в дверях магазина. Размагнитить сам человек эти полосы не может. Надо знать код. А в кассе щуп компьютера одновременно и "снимает" цену, и размагнитит полосы. Так что у тех, кто заплатил, покупки не звенят в дверях, а звенят только у тех, кто прощел мимо кассы. Научно-исследовательские институты работали над решением этой задачи и, как им кажется, справились. Как бы не так! Наши просто отрывают ценник с магнитными полосками и выносят те товары, ктороые им нравятся. И все!!! Мы - непобедимый народ! Американцы это начинают понимать. И, я думаю, они никогда не будут с нами воевать. В том, что мы непобедимы, я понял, когда увидел, как наши покупают бананы в супермаркете. Самообслуживание. Бананы кладутся в полиэтиленовый пакет, пакет опускается на весы, весы говорящие. Говорят, сколько ты должен заплатить. И выдают чек. Вы обклеиваете этим чеком пакет и идете в кассу, где с вас и берут деньги согласно чеку. Да, так делают американцы. А наши? Наши кладут полиэтиленовый пакет на весы вместе сбананами и... приподнимают связки бананов! Тупые американские весы тут же выдают чек с ценой за вес полиэтиленового пакета. И только такой же слаборазвитый, как его весы, американец в кассе не может понять, почему за такую кучу бананов всего несколько центов. Конечно, среди наших эмигрантов много приличных и интеллигентных людей, уехавших по идейным соображениям, а не для того, чтобы с утра не бояться ОБХСС. Они знают английский. Среди них есть писатели, художники, врачи, бизнесмены, которых уважают коренные американцы. Есть среди них и бедные, живущие впроголодь. Но хромосомный набор нашего человека виден не по ним, а по по большинству из наших эмигрантов. Конечно, дети этого большинства вырастут другими. Они будут знать английский. Их влекут компьютеры и хорошие фильмы. Они вырастут американцами. Но родителей их уже не переделать. Они наши! Они плачут, когда поют русские песни. Они любят язык своего детства. Они любят наших артистов. В ресторанах они заказывают самые новые советские песни. "...Без тебя, любимый мой, земля мала, как остров..." Эмигранты любят свою Родину издали. Как сказал один из них: "Можно жить в любом государстве, но Родина у тебя одна." Даже те из эмигрантов, кто интеллигентно ругает Брайтон, кто живет среди американцев и, казалось бы, бесповоротно обамериканился, - иногда, но хоть разок в год, а заглянет на Брайтон. Это для него уголок Родины. Здесь ему искренне нагрубят, откажет в месте швейцар перед входом в ресторан, потом обсчитает официант, пошлет полицейский известным всем маршрутом. Но и накормят по-русски сразу и осетриной, и пельменями, и настоящим черным хлебом, привезенным родственниками. Больше всего эмигранты просят привозить им с Родины черный хлеб. Да, Брайтон - это частица Родины! Здесь до сих пор сидят на кухнях и до сих пор ведут задушевные разговоры генетическим полушепотом о непорядках в России. Но здесь могут и помочь тебе, и понять тебя, и не поймут тебя улыбчивые американцы. Брайтон - это уголок Родины. Но больше всего эмигрантам хочется побывать на настоящей Родине. Хочется показать своим прошлым друзьям, какими они стали. Чтобы все увидели их машины - длинные-предлинные, времен тех фильмов, которые по нескольку раз смотрели в юности. Чтобы все увидели их серьги, золотые-презолотые. "...Ведь тебе теперь, любимый мой, лететь с одним крылом..." Эмигрант - это человек с одним крылом. Огромным, размашистым, но одним. Поэтому они и любят эту песню. Под нее они чувствуют свою роскошную неполноценность, богатое несовершенство, веселье несостоявшегося счастья... Наши эмигранты в Америке напоминают ребенка, выросшего без отца при богатой фарцующщей маме. Герка тоже наш человек... - К сожалению, Мишка, я не могу сегодня придти к тебе на концерт. Я еще здесь плохо знаю тюремщиков... Герка потерял оба крыла, но сохранил главное - чувство настырного советского оптимизма. - Ничего страшного... Подумаешь, сто лет! Мне обещали, если буду хорошо себя вести, скостить срок лет на пять, а то и на десять! Я слышу в трубке, как его торопят. - Мне пора, - говорит он. - Обедать зовут. У меня здесь особая кухня. Ко мне с уважением относятся. Я понимаю, что, как и в детстве, он врет. Это его хромосомный набор. Наверняка он звонит из служебного помещения. Я напоминаю, как он привел ко мне для извинения тех, кто меня побил. Голос Герки сникает. Он вспомнил Ригу. А может быть, и накопленные на побег отца деньги. И хоть говорят, что в Америке тюрьмы комфортабельнее нашихсанаториев четвертого управления... Все же это тюрьма. А доллары не фантики! P.S. Месяц назад я узнал, что Герку освободили. Как это произошло, никто не мог мне объяснить. Видимо, тут тоже "сыграл" хромосомный набор... -- Edited by YELENA at 03:36, 2008-10-21 __________________

Анонимный

Дата: May 3 20:28 2007

Михаил Задорнов / Возвращение /Встреча	Постоянная ссылка Closed

Бывают книги занимательные, но поверхностные. В прошлом веке такая литература называлась бульварной, то есть литературой, которую можно было легко читать на бульваре. Скрытый текст Если бы я не поехал к своему другу в Техас и не увидел неэмигрантской Америки, моя поездка превратилась бы в поверхностную. И стала похожа просто на бульварную занимательную литературу. Правда, Юрка тоже эмигрант, но он американец. Американец не по паспорту, а по профессии, по знанию языка, по друзьям. Кто-то из древних сказал: "Национальность человека определяется языком, на котором он думает". Юрка думает уже по-английски. Хотя чувствует все еще по-русски. Когда он встретил меня в хьюстонском аэропорту после 15 лет разлуки, первое, что сказал: "Ну теперь я наговорюсь наконец-то по-русски"! И тут же начал несусветно ругаться матом. Причем с ошибками. Чувствовалось, что даже русский мат он стал переводить с английского. Хотя сам пыл и наслаждение от ругани остались русскими и даже усилились. Одна из самых сильных ностальгий у наших эмигрантов - это ностальгия, по русскому мату. В Техасе его зовут Джордж, доктор Джордж. В России Юрка был кандидатом медицинских наук. Приехав в Америку, шесть лет снова учился на врача. Закончил резидентуру, получил разрешение на практику в Техасе и во Флориде. Открыл свой офис, купил компьютерную аппаратуру для диагностики, стал членом совета директоров трех госпиталей. В Америке врач - синоним слова "богатый". Но для меня, каким бы он ни был богатым, он всегда останется Юркой. Мы учились в одной школе, в Риге. Не проходило ни одного дня, чтобы мы не виделись. Любили Рижское взморье, волейбол и музыку. Юрка играл на рояле. Играл размашисто. Так породистые хозяйки полощут белье. Попросту говоря, он полоскал рояль, выводя на нем сразу все партии джазового оркестра. Я так и звал его в юности - "человек-оркестр". Совершенно непонятно, почему он поступил в медицинский. Вероятно подсказала интуиция, которая уже тогда начинала предчувствовать его техасское будущее. Он стал кандидатом медицинских наук, я - инженером Московского авиационного института. Мы по-прежнему продолжали любить Рижское взморье, музыку и волейбол. Потом Юрка пропал, почти на год. Позвонил неожиданно. Голос у него был нервный и прерывистый. Такой бывает только при некачественном прослушивании на советских телефонах. - Я тебе долго не звонил, потому что уезжаю. Не хотел подводить тебя. Все-таки ты у нас засекреченный. А мы с Верой подали заявление на отъезд, и вот пришел ответ. Если не хочешь, не приходи на проводы, я не обижусь. Я же все понимаю. У тебя могут быть потом неприятности. Теперь я вспоминаю, как я осуждал его в душе. Еще бы! Я руководил агитбригадой. Ездил летом на комсомольские ударные стройки. Ставил спектакли о великих этапах пути. Меня восхищали нефтяные вышки Самотлора с факелами отходящего газа, который японцы бы уловили и сделали из него очередную партию своих видеомагнитофонов. Вдохновляли громыхающие грузовики КамАЗа. Впечатляли отравляющие воздух трубы Магнитки н никуда не ведущая Байкала-Амурская магистраль. Впечатления от восхищений я вдохновенно переносил на спектакли, за что вскоре и был удостоен вместе с коллективом агитбригады премии Ленинского комсомола. Премию нам дали сразу после нашего выступления в Кремлевском Дворце Съездов лично перед товарищем Брежневым. Где лично я читал лично ему стихи под фонограмму с отрепетированными заранее аплодисментами. Аплодисменты заряжались и репетировались как раз теми комсомольскими работниками, которые лично потом и дали нам премию. На нашем представлении Политбюро в полном составе заснуло. Однако премию нам дали, так как о ней мы договорились еще до того, как они заснули. Позже выяснилось, что премия Ленинского комсомола была задатком, чтобы мы поставили в будущем "Малую землю". Но я тянул с этой постановкой, как Хаджа Насреддин, который все-таки дотянул до того, что ишак сдох. Шутки шутками, но Юрку в то время я осуждал не на шутку. Однако на проводы пришел. Оказывается, уехать уговорила его жена. Юрка не был евреем. Он женился на еврейке. В то время многие женились на еврейках, понимая, что еврейка в период застоя - не национальность, а средство передвижения. Тем не менее Юрка женился по любви. Почему он уезжал? Надоело заниматься бесполезной научной работой? Влекло посмотреть мир? Теперь-то я понимаю, что Юрке хотелось, еще будучи молодым, получить возможность развиваться непредсказуемо! Лентяем он не был никогда. Ему, как и мне, всегда было ненавистно, что русских считают лоботрясами! На проводах мы оба напились. Мы были уверены, что больше никогда не увидимся. Кто же мог предположить, что через 15 лет мы признаем уехавших чуть ли не героями, а оставшихся - чуть ли не предателями. Тем более я не мог предположить, что на чужбину к уехавшим будут посылаться артисты, точь-в-точь, как в период расцвета застоя агитбригады - на комсомольские ударные стройки. Свои вечера встречи в Америке я начинал с фразы: "Добрый вечер, уважаемые дамы и господа, бывшие товарищи! До меня у вас выступали Хазанов, Пугачева, Ширвиндт, Державин, Жванецкий. Похоже, что вы специально уехали сюда, чтобы послушать выступления известных советских артистов". Юрка на моем выступлении не был. Не смог прилететь ни в один город, где были концерты. Он ждал в Техасе. Освободил неделю для путешествия по немногоэтажной фермерской американской Америке. Впереди у нас Нью-Орлеан, Хьюстон, Сан-Антонио, Миссисипи, берег Мексиканского залива. В машине музыка, в багажнике волейбольный мяч. От восторга Юрка взахлеб ругается, заставляя меня исправлять ошибки в его заметно пошатнувшемся мате. Дорога бежит между озерами, нефтяными вышками, болотами, выбегает на 20-километровый мост над топью, ныряет опять в лес. Снова извивается между нефтяными вышками. После множества путешествий по нашей перекопанной стране Америка кажется сплошным газоном. Ощущение, что подметены даже лужайки в лесу. Болота и те выглядят нарядными, а небо - украшенным помытыми облаками. Нефтяные вышки веселые, цвета детских игрушек. По обочинам не валяются забытые трубы. В лесах нет плакатов: "Лес - наше богатство!". В городах никто не ведет по мостовым горячую воду, чтобы подключить ее потом к коммунизму. КамАЗы не возят воздух с двумя рейками и тремя кирпичами. Вокруг заводов нет свалок, огороженных досками почета. Машину не подбрасывает на ямах, не вздрагивают с испугу амортизаторы. Всюду так не по-человечески опрятно, словно профсоюзы провели субботник по уборке территории к приезду президента. Я не был в Англии, Голландии, Бельгии, но Америка мне запомнилась навсегда как один бесконечный газон! Юрка расспрашивает меня о России. Ему невыносимо хочется услышать о каких-либо хороших переменах в Союзе. Что мне ответить ему? Что мне тоже хотелось бы о них услышать? Заикаясь, как наш депутат, которого впервые заставили говорить без бумажки, я отвечаю ему, что в Москве бывает хорошая погода. Но тоже все реже... Своими вопросами Юрка ставит меня в тупик. Я сам для себя пытаюсь найти, что же за последнее время у нас изменилось в лучшую сторону? - Весь народ узнал, что Сталин - сволочь, - говорю я, радуясь своей находчивости. - И все? - обиженно спрашивает Юрка. - Нет. Еще мы все теперь знаем, что Брежнев тоже был дураком. - А еще? - А еще у нас напечатали и признали Булгакова, Набокова, Солженицына, Войновича, Цветаеву, Жванецкого. Я долго перечисляю ему, кого у нас признали, говорю, что выпустили сборники Высоцкого, Галича приняли в Союз писателей те, кто его исключал, и чуть не вернули ему московскую квартиру посмертно. А Валентин Зорин теперь по телевизору хвалит все то, что раньше ругал, и ругает все то, что раньше хвалил. - Короче, приезжай и на собственной шкуре испытаешь все наши хорошие перемены. Потому что рассказать о том, что у нас происходит, нелегко даже сатирику. Действительно, как я ему расскажу о том, что в Москве продукты продаются по паспорту? Никогда в жизни я сам не мог предположить, что когда-нибудь буду есть кефир по месту прописки! Или как я ему объясню, что за три года мы обогнали все страны мира по рэкету, проституции и демократии одновременно? Что наш народ успешно борется с коммунистической партией под ее руководством? Что в результате спущенной на нас сверху гласности у нас обострилась дружба народов? Как мне подобрать слова, пересказывая выступления некоторых наших депутатов, чтобы он не подумал, что я шучу и пересказываю ему свою очередную миниатюру... Стыдно говорить, что наш парламент за год научился переставлять новые запятые в старых законах, голосовать на компьютере фирмы "Филиппс", сводить друг с другом счеты, увеличивать налоги, уговаривать народ еще немного потерпеть и переносить время в городах на час туда, потом на час обратно... Невозможно описать ту безысходность, которая поголовно овладела людьми, лишила их надежды на будущее и сделала озлобленными в настоящем настолько, что в глубинных городах пиво стали отпускать только в полиэтиленовые пакеты. А иначе слишком много травм. Мужики бутылками пробивают друг другу головы. Ни один иностранец в мире не поймет, как можно наливать пиво в авоськи! Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины - по ее ванной комнате, мужское достоинство - по рукопожатию, а забота о людях - по районным поликлиникам. Я даже боюсь заикнуться ему, директору госпиталя, о том, что у нас вся страна, доведенная до отчаяния отсутствием лекарств и недоброжелательностью районных врачей, лечится по телевизору. Конечно, мне не трудно сказать ему, что у нас вечером по телевизору - Кашпировский, а с утра Чумак тазики заряжает. Но вряд ли он поймет, что означает выражение "заряжать тазики". Наверняка спросит: "Зачем надо это делать?" Я ему отвечу: "Чтобы рассосались спайки!". Последует тут, же вопрос: "Где?". И я просто вынужден буду ответить: "В мозгах". А иначе чем объяснить, что некоторые люди во время парапсихологических телевизионных сеансов больным местом прислоняются к экранам телевизоров? Чем объяснить, что население Москвы однажды съело весь тираж газеты "Вечерняя Москва", заряженный ведущим парапсихологом? Люди ели газеты! Потом в редакцию писали письма, в которых спрашивали, чем в следующий раз запивать. Или с просьбой впредь указывать, какую точно статью зарядил профессор - передовицу или прогноз погоды. А то тяжело жевать всухомятку всю газету, хотя она и свежая. В какой еще стране могли слушать по радио заряженную здоровьем минуту молчания? При этом некоторые записали ее на магнитофон. Чтобы потом сделать погромче. Американцы не могут понять всех этих отрыжек советской демократии. А Юрка стал американцем! В день встречи он дал мне таблетки от радикулита. Я два года лечил его у наших экстрасенсов. Я не хочу говорить обо всех, среди них есть много приличных людей. Но с тех пор, как я стал хорошо зарабатывать, почему-то большинство из них стало убеждать меня, что я безнадежно болен. Бляшки в сосудах, позвоночник в солях, песок в мозгах, глухонемая язва слепого желудочка. Словом все то, что невозможно проверить методами нашей медицины. Один совершенно законченный парапсихолог открыл мне дверь своей квартиры и сказал: "Подождите пять минут, я в той комнате сейчас усилием воли повышаю урожайность хлебов в России". - А как их хранить? - спросил я тут же по-российски хозяйственно. - Эта наша следующая задача. Я один с ней не справлюсь. Придется подключать энергию жены. "Посмотрев" меня руками, он сказал: - Очень тяжелый случай! Когда бы выступаете, многие зрители вас не любят. Они вас и сглазили. У вас теперь сзади вырос энергетический хвост. Это очень плохо. Энергия из космоса через этот хвост утекает в преисподнюю. - Что делать? - задал я извечный вопрос, мучивший российского человека. - Надо его обрубить. Могу за это взяться. Но хвост очень серьезный. Справиться с ним будет нелегко. Стоить будет сто рублей. Я согласился. Он положил меня на диван, долго колдовал над моим копчиком, по-моему, читал стихи Крученых или раннего Маяковского. Потом отошел в дальний угол комнаты. Я спросил: "Что, действительно, хвост такой длинный?" - Да, очень, боюсь, даже за один сеанс мне его не обрубить. Придется еще прийти два раза. по сто рублей. - А куда вы складываете обрубленные хвосты? - спросил я. Я с максимальной точностью пересказываю этот разговор двух сумасшедших Юрке. - Ты шутишь? - спрашивает он. - Если бы. Приезжай. Я тебя к нему отведу. Он тебе тоже чего-нибудь отрубит. Я оплачу. Потом из хвостов сделаем шубы женам. Юрка просит меня объяснить подробнее, кто такие экстрасенсы. Он что-то слышал, но точно не знает. Да и зачем знать это, если у него есть таблетка от радикулита. Двум нашим известным людям необычайно повезло: они заболели за границей. Евгению Леонову, это теперь многие знают, поэтому я имею право об этом упомянуть. И нашей известной эстрадной певице. Без ее разрешения я не могу называть имя. У Евгения Леонова случилось на сцене то же самое, что и у Андрея Миронова, но в ФРГ. Нашей звезде сделали операцию в Лос-Анджелесе. Я к ней заходил в госпиталь. Она еще не вставала, но была в хорошем настроении. Я спросил, есть ли у нее боли? Она показала мне рядом с кроватью кнопку обезболивания. Ей не надо было даже в случае приступа вызывать нянечку, похожую обликом на полотер. Повезло и моему другу, молодому ученому-физику. У него в Америке началось заражение крови. - У вас заражение крови, - сказал молодой врач-американец, как всегда приветливо улыбаясь, словно поведал о чем-то безумно приятном. - Что вы делаете сегодня вечером? - Должен идти на прием. - Я думаю, что вы сможете пойти, но с завязанной шеей и выпить не более двух дринков. Но я должен вам сказать честно, у вас всего два выхода. Первый - это я вам дам мазь и сделаю укол. Это будет стоить всего 60 долларов, но вероятность, что вы останетесь живы, не более 30 процентов. Могу сделать немедленную операцию и дам ту же мазь и сделаю тот же укол. Это будет стоить 500 долларов. Но вероятность, что вы останетесь живы, возрастет до 95 процентов. И еще... Можно сделать операцию под общим наркозом, это еще сто долларов. А можно под местным. Местный не будет стоить ничего - это будет мой подарок русскому другу. А когда вы будете от меня уходить, я вам дам медицинскую карту с вашими данными, которую вы всегда будете носить с собой. Она может пригодиться вам в любой стране мира, если с вами что-то случится. Я знаю, у вас таких карт нет. Но в цивилизованных странах они есть у всех. Мой друг решил сэкономить только на общем наркозе. И то лишь потому, что за него платила принимавшая его фирма. Вечером он выпил два дринка: один за свое здоровье, другой за успехи фирмы. Конечно, наша медицина бесплатная, да и как можно платить за то, за что расплачиваешься своим здоровьем. Юрка проверил меня на своей аппаратуре. Как он выразился - "прокрутил на тестах". На общую сумму три тысячи долларов. Такой счет он бы выставил любому американцу. Но любой американец каждый месяц платит медицинскую страховку. И когда он болеет, за него выплачивается благодаря этому 80, 90, а то и 100 процентов. Мы тоже платим подоходный налог. Только мы не знаем, куда он идет. Потому что он идет в закрома Родины. У американцев нет закромов Родины! Я ни разу не видел в американской газете, чтобы какой-то фермер "намолотил в закрома Родины славной поступью в авангарде пятилетки держась за экономические рычаги". Поэтому американцы и не знают в большинстве своем, кто такие экстрасенсы. Только в эмигрантских газетах, например в "Русском слове", можно увидеть объявление: "Доктор Гинзбург лечит руками все что хотите, за умеренную плату". Впрочем, американцы не знают не только это. Они многого еще не знают. Например, что бутылки можно открывать зубами. Даже не знают устройство своих сливных бачков: где надо в гостях пошарить рукой, чтобы потекло и не опозориться. Они не умеют разливать виски в парадной по булькам за спиной с закрытыми глазами. Они не понимают, как в электрический счетчик поставить жучок так, чтобы государство еще приплачивало деньги. Они даже не подозревают, что можно стирать полиэтиленовые пакеты и, вывернув их наизнанку, сушить на бельевой веревочке. Они не догадываются, что свежие газеты можно класть в шкаф от моли. А орехи лучше всего колоть дверью. Они не знают, что такое счеты! Я им привез в подарок, они думали, что это массажер для спины. - Я хочу в Россию, - говорит Юрка. - Все эти годы я не думал об этом. А сейчас... ты меня растеребил, я соскучился. Помнишь, как мы с тобой в Риге разливали в парадной по булькам с плавленым сырком. Кажется, этот сырок стоил 14 копеек! - Твой дом в Риге снесли. - А что там теперь? - Какой-то институт. Мы выкатываемся на берег Миссисипи. За окнами все тот же бесконечный американский газон. По реке идет старинный декоративный пароход, с декоративной трубой и декоративным дымом. На том берегу где-то "хижина дяди 'Тома", Геккельберри Финн в сахарном тростнике... - Расскажи мне еще что-нибудь о России, - просит Юрка... -- Edited by YELENA at 03:49, 2008-10-21 __________________

��

Дата: May 3 20:29 2007

�� / �� /��	Постоянная ссылка Closed

�� , �� . �� . Скрытый текст ��, �� . � �� . � �� , �� . �� . �� . � �� : ��, ��, �� , �� . � �� . �� - �� , �� - �� . �� - �� , �� , �� , ��, �� , ��, �� . ��, �� , �� . �� . �� , �� . �� , ��, - �� . �� . �� , �� ... �� . �� , �� . �� , �� "��" �� . ��-�� . � ��, � �� . �� , �� . �� , �� . � �� . � � ��, ��. �� . �� . �� . � �� . �� . �� . �� . �� - �� 25 �� . �� , �� . �� . �� , �� , �� , �� "��". �� . �� : �� , �� , �� . �� ! �� , �� . � �� . � �� -�� . �� , �� , �� . �� . �� , �� . �� , �� , �� . �� . �� . �� , �� , �� , �� , �� , �� , �� . �� . � �� , � ��, �� , �� . �� , �� , �� , �� , �� . �� - �� . �� , �� , �� . - ��-�� , - �� . - �� , �� . �� . �� . �� . �� - ��, �� . �� . �� , �� . ��, �� "��"! �� '�� . �� . �� . �� . �� . ��, � �� , �� . �� . ��-�� . �� , �� , �� , �� . � �� . �� . �� . �� . �� . ��, �� -�� , � �� "��" ��, �� . �� . � �� . �� , �� . �� . ��! ��-�� ! �� . ��. ��, �� , �� . �� , �� , �� , �� , � �� . �� , �� . � �� , �� - ��, �� ! �� , �� , �� . � �� . �� . �� . �� , �� , �� ! � �� . �� , � ��. �� . �� . �� , �� . �� . �� . �� . �� , �� . �� . �� . � �� . �� . �� . � �� . � �� . �� . � �� - �� . �� ! �� . � �� . �� "��" �� , �� , �� , ��. �� , ��. �� , �� . �� . � �� . �� - ��. ��, �� -��. ��, �� -�� . �� : - ��, ��, �� ! �� , ��, �� , �� , �� . �� . � �� : - ��, ��, �� ! �� . �� "��" � �� , �� . �� , ��, �� , ��, �� - �� . �� - �� , �� , �� , � �� . � �� . ��, �� , ��, �� - ��. �� "��": �� -��, �� . � �� , ��, �� , �� ! ��, �� . �� . �� . �� . �� . � �� , �� . � �� . �� 52-�� ; �� , � �� . �� . �� , �� "��", �� , �� "�� " � �� , �� . �� . �� , �� , �� . �� . �� "��". � �� , �� : "��", "��", "��", "��", "��", "��", "��". �� , .�� , �� . �� . �� . ��-�� . � �� -�� . �� , �� , �� "��", � �� , �� . � �� , �� , �� . �� "�� " �� . ��, � �� -�� , �� . � �� . �� , �� , �� , ��: - ��, �� , �� , �? � ��, � �� , � ��. �� - �� . �� -��. �� -��, �� . �� - �� . �� : "�� !", �� , �� . �� , �� , �� ... � �� -�� . �� , ��, ��, ��, ��, ��, �� ... ��, �� -�� -��! ��, �� , �� . � �� , �� , �� . �� - �� . �� , �� . �� . � �� , �� , �� . - ��, �� , �� . ��, ��, �� . - ��! - �� . �� "��". - ��, �� ! - �� . - ��! ��! �� , �� , �� , �� . ��, �� . �� . � �� . � �� . ��, ��, ��, �� . �� , ��. �� . �� , �� . �� . - ��! - �� . - ��, � �� ? - �� . � �� . - � ��! - �� , �� . �� , �� , �� . � ��? - �� . - ��, � ��! - �� , �� - �� . � �� , �� , �� , �� . ��, �� . � �� . �� . � �� . �� -�� , �� . "��-�� , - �� . - �� , �� !" �� . ��, ��, � �� , �� . � �� . �� , �� , �� , �� ?! � �� , �� , �� . �� : �� , � �� . � ��! � �� . �� ... �� . �� , �� . � �� ... �� . �� , �� , �� , ��... �� , � �� . �� , � �� "�� ". �� ... �� , �� "�� " �� . �� . �� , �� , �� ... �� , �� , � �� . �� , �� . �� . �� . �� - �� , - � ��, ��! �� -�� , �� , �� , �� : - � �� ? � �� . �� , �� , � �� ! �� ? �� 1917 ��, �� . �� , � �� , �� , �� . ��, �� , �� , � �� . �� , � ��. �� . � �� . � �� , �� . - �� , - �� -�� - �� , - �� . �� , �� , �� . �� -�� , �� -�� , � �� : - �� . �� , �� - �� -�� , �� . � �� . �� -�� , � �� . �� . ��-�� , �� . �� , � �� , �� : - �� , ��? �� , �� . �� : �� ? �� ? � ��, ��, �� . �� , �� ,, �� . � �� . �� . � �� . �� , ��, �� , �� , � ��, � �� . �� , � �� , �� , �� . �� , �� , � �� : - �� . �� , �� . �� ! �� - �� , �� . - ��, �� ? - �� . - ��, �� . - � �� ? - �� ! - ��?! - ��, ��. - �� ? - �� ! � ��, �� , �� , �� , ��, �� , �� , ��, ��. � �� , �� , �� . ��, ��, �� ... ��, ��, � �� . �� . ��, �� , �� . - � ��, �� ? - �� . - �� . - �� ! �� . � �� . �� -�� . - � � �� , �� . �� . �� -�� . �� , �� , ��, ��-�� . �� . �� , �� , . �� , �� , �� , �� , ��, ��, � �� , �� . �� , ��-��, �� . �� , � �� , �� . ��, � �� , �� , �� . ��-��, �� . ��-��, �� . �� , �� , �� ... - � �� ? - �� . �� , ��, ��, �� . � �� . �� , �� ? �� . � �� ! �� , �� . ��, �� . - �� , � �� , - �� , - �� . �� . - � �� , �� ... - ��, �� , �� . �� , ��, � �� . �� : "�� ". - �� , - �� , �� . � �� . ��-�� . ��, �� . �� , � �� . �� : � �� - �� ! __________________

��

Дата: May 3 20:31 2007

�� / �� /��	Постоянная ссылка Closed

�� "�� ". �� - �� , �� . Скрытый текст ��-�� , �� . �� - �� . ��, ��, ��, ��, �� - ��.. ��, ��, ��, �� - �� . �� -�� . �� , �� , �� . � ��, �� , �� . ��, �� , �� "��". ��, �� -��, ��. � �� . �� -��. � �� . �� . ��, �� , - �� . �� , �� . �� , �� . �� . � �� . �� . �� , �� . �� ! �� -��, � ��, �� , �� . �� . �� . �� . �� , � �� - �� . �� . ��, �� - �� . �� "��" ��. �� , �� . �� , ��, �� , �� : - �� , �� ! �� . �� . �� . - ��, �� ? �� ? �� , �� , �� , �� ... - � �� . �� , �� . � ��, �� ? �� , � �� ! �� , �� - ��, � ��, �� , �� , �� , �� . � �� , ��, �� -�� , �� , �� . - �� , �� , - �� , �� . - �� . �� , � �� . �� . �� ? �� , �� . � �� . �� . �� , �� , �� -�� . "��", �� -�� . �� , �� - �� , � �� , �� , �� . �� , � ��, �� . �� , �� . ��, �� , �� : - �-�-�-�-�! �� . �� , �� ... � �� ? - �� , �� -�� . - ��-�, �� ... �� . �� . �� . �� . �� ? - �� , �� ? - �� . - ��. �� . �� . ��, �� , �� -��! �� ? � � �� ! � ��, �� , � ��, �� . �� , �� . �� , �� . �� . �� , �� . �� , �� . ��, � �� -��, �� . �� . - �� ? - �� "��". - ��, � �� ? - �� - �� ? �� ? - � �� ? - �� ? �� : "� �� , �� ". �� ! ��, �� , �� - �� . �� , �� , �� . ��, �� . �� . � �� . �� , �� . �� , �� . �� , �� , �� "��". �� . �� -�� . �� . �� , �� . � �� . � �� -��. �� . �� , ��, �� "��", �� . - �� , � �� , - �� , - �� ! �� . � �� . �� . �� , �� , �� , �� : - � �� ? �� -��? �� ? �� ? "�� "... � �� . �� . �� . �� . �� . �� . �� , �� , �� . �� , �� -�� : "�� ..." ��! �� . �� , ��, �� , �� , �� ... �� , �� , �� , � �� "�� ". �� , �� , � �� : - �� ? �� . �� . ��-�� , �� . �� -��. �� ! ��, �� . �� -�� . � �� , �� , �� . �� "��" �� "�� " � "�� ". ��-�� , �� , �� . �� : "�� "��"?!". � ��. ��, �� , �� , �� , �� "��" ��: "�� - �� - �� ?" �� , �� , �� , �� , �� , �� "��". �� , �� . �� : - � �� ... - �� , - �� ! � �� "�� ". ��, ��, ��, �� . �� ! � ��, �� - �� , ��, ��, �� - �� , � �� . �� "�� " � "�� ". � �� - �� ! �� , �� , �� , �� : "� �� . �� , ��. � �� . ��!". �� , �� "�� "? ��-��. �� , �� . �� , �� . �� . �� . �� . �� - �� , �� , �� , � �� . �� . �� . ��-��. �� . �� ; ��-�� ; ��-�� - ��-�� ... �� ! ��-�� . �� . ��, �� ! �� . �� . �� . �� , �� , � � �� . �� , �� ... � �� ! �� - ��, �� . �� . ��, �� , �� , �� . �� - �� , � �� . �� , �� , �� . �� "��-��" �� , �� , ��, �� . � �� . �� - �� . �� . � ��, ��, �� , �� . ��-��. �� "�� ", �� . �� , � ��, � ��, � �� . ��-�� - ��-��. �� -�� , �� . �� . �� . �� , �� , �� . �� , ��, � �� ... �� ! �� , �� , "�� ". �� . ��-�� "�� " �� . ��-�� - �� -��! ��. �� . � �� , � �� . ��. �� , �� , �� , �� . - �, ��! - �� . - �� ? - ��. - �� . ��, � �� . �� . �� , �� . ��, ��, ��... ��, ��... �� , �� , �� ... ��. ��. �� . �� . �� , �� . �� - �� "��"! �� . �� ... ��-�� - �� . ��-�� - ��. �� , �� , �� , �� . � ��-�� -�� . �� . �� -�� . �� , �� . �� -�� . � �� , � � �� . �� , �� , �� , �� ... �� , �� . �� , � �� . � �� : - �� ? - ��! �� . �� . - �� ?! - �� . - �� ? - ��, - �� . - �� ! ��-�� - �� . �� , �� -�� . �� . �� , ��. �� . �� . �� , �� . �� , �� . �� . �� . �� , �� . �� , �� . �� . �� . �� . �� . � �� -�� . �� . �� , � �� . �� , ��, ��... �� , �� , �� . � �� . �� . �� , �� , �� , ��. �� . �� - ��. �� . �� , �� . �� . � �� , � �� , �� . �� . �� . �� . �� , �� . �� -�� . �� . �� , �� . � �� -�� . �� , �� "��". �� . �� , �� . �� , �� , �� , �� . �� . �� . �� "�� ". �� . � �� , �� . �� , �� . �� -�� . ��, �� , �� , �� . � �� , �� . �� . �� . �� . �� . �� ... �� , �� - �� - � �� . � �� ! �� , �� . �� -��? �� , �� . � ��, � �� ! �� , �� . � �� . �� , ��. �� . �� . �� . - �� ! - �� . � ��, �� . �� . �� , �� . �� . �� , � �� , � �� , � �� , � �� , �... �� , �� , ��, ��... �� , � ��-�� . �� . �� -��, ��, ��... �� . �� , �� . "�� , �� .." �� , � �� , �� , �� , �� "�� "! �� : - �� ? � ��, �� , �� . - �� ? - �� . - � ��-�� . - ��, - �� . - ��?! � �� ? - � ��. - �� ! � �� , - �� , �� , �� . �� : - �, ��! ��! ��! �� !!! �� . � �� "��" �� . �� . - �� ? �� ? - �� ! �� . �� , �� . __________________

Анонимный

Дата: May 3 20:32 2007

Михаил Задорнов / Возвращение /Акклиматизация	Постоянная ссылка Closed

Объявили посадку. И радостно, и грустно возвращаться. С одной стороны, встреча с друзьями, родственниками... Скрытый текст Подарки, приветы, рассказы о невиданных маслинах и неведомых кефирах. С другой стороны, ежедневная борьба за чувство собственного достоинства. По-настоящему в самолете веселится только иностранцы. Их можно понять. Для них наш самолет - это машина времени, откидывающая всего за восемь часов на пару столетий назад. Аттракцион. Луна-парк. Диснейленд. Страна чудес. Если бы Льюис Кэрролл был жив, он бы наверняка написал продолжение "Алисы..." И назвал его "Алиса в СССР". Когда-то я хотел предложить построить для советских граждан, возвращающихс из-за границы, специальный акклиматизационный центр. В нем должны были за два-три дня плавно подготовить вернувшихся к нашей жизни: потолкать, нагрубить, одеть в серое... Теперь я понимаю, что такой комплекс нам не нужен. Его роль с лихвой взял на себя "Аэрофлот". И не надо двух-трех дней. Вполне достаточно восьми часов перелета. Уже встретившись глазами со стюардессой, понимаешь, что Родина где-то рядом! И никаких сомнений по этому поводу не остается после двух завтраков с небритыми куриными крылышками. Интересно, как в "Аэрофлоте" умудряются всем пассажирам подавать крылышки? Я посмотрел - ни у кого из сидящих рядом не было ни одной ножки. Не говоря уже о других частях. Как будто у нас вывели специальный сорт куриц, похожих на вертолет. Впрочем я неправ. Акклиматизация начинается не в самолете. Нет. Раньше. Уже в Далласе у стойки "Аэрофлота" чувствуешь, как соскучилс по родной, настоящей, почти мавзолейной очереди. За время гастролей у меня было больше двадцати перелетов. Мы с импресарио приезжали всегда за пятнадцать-двадцать минут до отправления самолета. Иногда за это время даже успевали купить билеты. Сначала я нервничал из-за такого "безрассудства" моего импресарио. Но потом привык, понял, что раньше приезжать просто незачем. В американских аэропортах нет накопителей! Ставите машину на стоянку. Стоянка или на крыше аэропорта, или в подвале. К машине обычно тут же подбегает негр-носильщик. Берет ваши вещи, спрашивает, каким вы летите рейсом, отрывает квиток и... увозит ваши вещи в самолет. Ну в первый раз я догнал этого носильщика и отобрал у него свои вещи. Потом привык к подобным садистским порядкам. Вернее, делал вид, что привык. Все равно, сердце каждый раз екало в тот момент, когда он уносил мои чемоданы, и я каждый раз переспрашивал своего импресарио, уверен ли он, что наши вещи прилетят именно в тот город? И не вытащит ли этот подозрительный на вид носильщик из моей сумки кроссовки? Импресарио меня всегда успокаивал, мы налегке спускались на лифте прямо в здание аэропорта и через коридор-присоску заходили в самолет. Несмотря на зиму, многие американцы из города в город летают в пиджаках, потому что нигде не приходится ждать на морозе трапа под включенными двигателями. Зато, какое облегчение и счастье чувствуешь, когда, прилетев, получаешь свои вещи, тут же открываешь их и видишь там неукраденные кроссовки. Конечно, за каждый чемодан носильщику надо заплатить доллар. Не хочешь платить, неси сам. Но что-то я таких не видел. Обвешанных вещами, как новогодн елка. Бегущих в накопитель и цепляющих попутно колготки встречным женщинам. В крайнем случае, кто-то тянет за собой на поводке чемодан, и тот на колесиках легко бежит за ним, как афганская борзая. Да, и вот что еще удивительное. Нигде нет спящих на газетке со снятыми туфлями в ожидании ближайшего рейса через семь-восемь дней. Первых людей со снятыми туфлями я увидел в Далласе у стойки "Аэрофлота". Делегация Министерства культуры из Алма-Аты. Приехали они в аэропорт часа за три до отправления нашего самолета. Впрочем, и все остальные приехали примерно так же. И я в том числе. Боязнь нарваться на двойника в хромосомном наборе нашего человека. Я думаю, американцы специально отвели в своем здании "Аэрофлоту" самый дальний и скромный уголок, чтобы не смущать цивилизованных людей нецивилизованной очередью с криками и запахами. Да, только у стойки "Аэрофлота" понимаешь, как соскучилс по Родине: - Вы здесь не стояли. - Все идем по списку. - Вас в списках нет. - Куда вы ставите чемодан? - А вы встаньте взад!!! Родное, милое: "Встаньте взад!" Какая-то женщина прямо из очереди берет командование на себя. - Товарищи, давайте встанем в две очереди! Ей уже одной мало, ей две подавай. Соскучилась. Видимо, из ВЦСПС. Губы тоненькие, закомплексованные, потому что не для поцелуя, а для зачитывани инструкций. Работа сказалась даже на осанке. Ее фигура похожа на указку. Сзади меня стоит интеллигентный человек. Он улыбается: - Как же давно мы всего этого не слышали, - говорит он мне. Указка резко оборачивается: - Вот и оставались бы здесь! Больно умный нашелся. Какое замечательное оскорбление: "Больно умный!" Оно могло родиться только в идеально сером обществе. Среди серых костюмов, серых мыслей. "Больно умный!" - это и тридцать седьмой год, и семнадцатый... "Больно умный!" - сказала нянечка в больнице Василию Шукшину за день до его смерти... "Больно умный"... В тот день в Далласе мы еще не знали - скончалс академик Андрей Дмитриевич Сахаров. "Больно умный"... Акклиматизация началась! -- Edited by YELENA at 04:08, 2008-10-21 __________________

Анонимный

Дата: May 3 20:33 2007

Михаил Задорнов / Возвращение /Вместо послесловия	Постоянная ссылка Closed

Раз было "вместо предисловия", должно быть и "вместо послесловия". Я помню свое первое возвращение из-за границы. Скрытый текст Лет десять назад наша туристская группа прилетела из Польши. Как мы радовались и аплодировали возвращению на Родину в тот момент, когда колеса самолета коснулись земли! Много воды утекло с тех пор. Страна вступила в очередной этап "великого пути". Благодаря гласности и полунасильственной демократизации мы много нового узнали из печати о своем темном прошлом и безнадежном будущем. Словом, добились того, что аплодисментов в самолете при возвращении среди пассажиров стало гораздо меньше. Тем не менее они есть. Все-таки - Родина! А Родина - это друзья, семья, дети... Родители, вырастившие тебя. Может быть, не совсем удачно, но вырастившие. Родина - это детство, руки отца, поднимающие тебя над радостной первомайской демонстрацией. Крик "ура", вырвавшийся неожиданно. Родина - это салют! Школьный двор с огромным самодельным футбольным полем, которое теперь кажется маленьким. Наши ребята: Саня-боксер и Лева-скрипач. Первые походы в загородный лес всем классом с одним сортом колбасы у всех и вкусно подобранными мамой в пять утра бутербродами. Родина - это первое уважение к себе за то, что не выдал того, с кем прогулял. Это семейный альбом. Новый год. Елка, которую украшаешь. Родина - это свадьба! Потрепанная фотография любимой девушки в портмоне и выцветшая - молодых родителей на книжной полке. Родина - это новые города в окнах поездов. Гитара. Стройотряд. Сложенные за лето теплица и птицеферма. Запрещенные магнитофонные записи. Общежитие с его первой конституцией о непредательстве. Родина - это рыбалка. Любимый изгиб реки. Туман в распадке. Костер под ухой. Солнечная дорожка на закате. Для меня Родина - это еще и мой студенческий театр. Путешествия с ним по стране. Река Амур. По сравнению с ней даже долгожданная Миссисипи кажетс неглавным притоком Яузы. Для меня Родина - это Курильские острова, на которых в юности лето проработал в экспедиции... Караваны судов Северного морского пути... Белый медведь, убегающий по льдинам от нашего атомохода... Розовый айсберг на заре полярного утра. Родина - это непроданная часть тайги. Родина - наша литература и наша живопись. Зимний и Пушкин. Красная площадь, Нева, куранты, могила Неизвестного солдата. Поклонная гора, Бородино, Куликово поле... Родина - это могилы, на которые приходишь помолчать и подумать. Старики говорят, что черепичная крыша в русской избе запоминает все хорошее, что в ней было, и передает это хорошее потомкам. Родина - это черепичная крыша, под которую всегда хочется возвратиться. Поэтому несмотря на "сорванные маски" с нашего, как любят говорить депутаты, "непростого времени", мы все равно радуемс возвращению под черепичную крышу. Но, при этом с каждым годом у нас все грустнее становятся лица. Да, чем чаще бываешь за границей, тем страшнее каждый раз возвращаться. С ужасом думаешь, что ждет тебя дома? Цела ли квартира? Украли или нет машину? Соседи залили весь потолок или только часть его? Не прорвало ли водопроводные краны? Не взорвался ли вообще весь микрорайон? Даже опасаешься, не переменилась ли власть в стране? И пустят ли тебя обратно? Самые абсурдные вопросы приходят в голову, когда летишь домой. Потому что впереди встреча не только с Родиной, но и с государством. Так уж повелось на Руси, что понятия Родины и государства никогда не совпадали. Государство - это опасная неожиданность, которая подстерегает тебя на Родине на каждом шагу. Это антикварный трап, которого ждешь по сорок минут, потея в салоне самолета с отключенной вентиляцией. Не менее антикварные, чем трап, таможенные правила. Это грузчики, успевающие по дороге от самолета до аэровокзала отвинтить колесики от фирменных чемоданов. Это посудные полотенца для рук в общественных туалетах над умывальниками. Это милиционер, набранный по лимиту. Это таксист, который сломя голову гонит из аэропорта в город. За тридцать минут он три раза обогнал один и тот же спокойно катящийся "мерседес". Это песня, несущаяс из его исковерканного, как и дороги, магнитофона. Это газеты с пустыми, как грузовики на тех же дорогах, речами депутатов. Государство - это плакаты, лозунги, план, соцобязательства. Это футбольное поле школьного двора, заасфальтированное под пионерские линейки. Грязные шприцы в районных поликлиниках, нянечки в заношенных халатах. Бумажки, в которые заворачивают пирожки на вокзалах. Окна поездов, из которых дует. Чай с содой. Печенье с известью. Стюардесса с таким выражением лица, как будто летит в Америку без права выхода из самолета. Разведенный цемент. Озверевшие от грязного бензина машины. Пассажирские автобусы с истекшим сроком годности. Склады в церквях. Парки над утрамбованными кладбищам. "Нахимов". Чернобыль. Проданная часть тайги. Государство - это отрепетированное "ура!". Государство - это то, от чего нет защиты ни у кого. То, чего боятс даже руководители, создавшие это государство. Государство - это не демократия, а демократизация, Это нелитература, неживопись, несалют. Это названные по-новому, но обшарпанные по-старому улицы. Развалившиеся предприятия, переименованные в ассоциации. Жулики с визитными карточками президентов совместных предприятий. Законы, исключающие друг друга. Прогрессивные налоги, исключающие прогресс. Прибалтийская борьба бессовестности с безграмотностью. Антинародная карьера народных фронтов. Депутаты, прозевавшие урожай за сведением счетов друг с другом. Глава правительства, удивляющийся по телевизору масштабам разрухи в стране. Демократы, отобравшие у консерваторов власть вместе с привилегиями. Государство - это единственно верный "плакат", повешенный на всех станциях метро: "Выхода нет". Государство - это закрома Родины. Это постоянная попытка разрушить черепичную крышу, веру в школьный двор, в руки отца, в салют, в могилу Неизвестного солдата, в Бородино, в Куликово поле... Государство - это солнечная дорожка на отравленной индустриализацией воде Рижского залива... Поэтому, когда колеса самолета касаются земли, даже у тех, кто радуетс возвращению на Родину, - грустные глаза. У всех, потому что мы любим свою Родину. Наша Родина всегда была душой нашего народа. Государство - его клеткой. Наверняка найдутся читатели, которые скажут: больно умный нашелся! Вот и оставался бы там навсегда, раз он так не любит наше государство. И они будут не правы. Я его ненавижу. Я люблю свою Родину. Безусловно, на Западе есть недостатки. И немало. Но мне неинтересно было писать о них. Потому что все эти недостатки есть и у нас. А хотелось написать о том, чего у нас нет. Чтобы приблизить то время, когда и у нас, может быть, люди будут ходить на демонстрации не за отгулы, кричать "ура!" не по приказу и на кухне втихаря от жены выпивать за Родину. А когда колеса самолета коснутся родной земли, будут аплодировать и радоваться не меньше иностранцев, зная, что дома их ждет солнечная дорожка на неотравленной воде. -- Edited by YELENA at 04:13, 2008-10-21 __________________

Анонимный

Дата: May 24 04:17 2007

НЕПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ О США. Константин Симоненко	Постоянная ссылка Closed

Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора. И перед тем, как Вы начнете читать сами заметки: небольшое добавление по итогам первых отзывов. 1. Автор не работал в США строителем или программистом. Автор получал нормальную зарплату и жил в приличном районе. Автор не оканчивал ПТУ, автор защитил два диплома магистра в области экономики и права. 2. Автор при написании заметок не ставил своей целью оболгать или очернить Америку, просто описывал ~~свои личные наблюдения~~ о жизни в этой стране. 3. В заметках изложено только то, что автор ~~лично видел и наблюдал~~. Если в Вашем городе/штате все по другому – Вам повезло. 4. Автор давно уехал из США и вернулся на родину. 5. Огромная просьба к “новым” американцам, т.е. господам эмигрантам, не принимать данные заметки лично на свой счет. Если есть конструктивные возражения по сути написанного – буду рад откликам. далее -- Edited by YELENA at 04:14, 2008-10-21 __________________

Анонимный

Дата: Jun 18 21:55 2007

автор не известен	Постоянная ссылка Closed

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал <открой бомболюк> (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду <садись!>. Наши переспросили: - <садиться?!>. - !> - <на авианосец?!> - !> - <Ок> - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку: Но как они пошли на посадку:.. Снизили высоту и скорость: Выдвинули все свои закрылки и прикрылки:. Задрали нос:. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета. ____________________________________ коммент. а могли бы и сбить... -- Edited by YELENA at 04:18, 2008-10-21 __________________

Анонимный

Дата: Jun 18 21:58 2007

американский юмор и анекдоты	Постоянная ссылка Closed

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев. -- Edited by YELENA at 04:19, 2008-10-21 __________________

Анонимный

Дата: Jun 18 22:04 2007

История о русском гении и американской смекалке	Постоянная ссылка Closed

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Скрытый текст Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок. А вы говорите - утечка мозгов. -- Edited by YELENA at 15:32, 2007-12-11 -- Edited by YELENA at 04:26, 2008-10-21 __________________

Анонимный

Дата: Jun 18 22:09 2007

выдержки из сочинений американских школьников	Постоянная ссылка Closed

• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. • Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. • До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. • Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы. Скрытый текст • Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. • Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. • Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. • Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. • Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”. • Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. Из изложений Американских студентов о России: • Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу. • Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. • Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. • Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. • После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. • Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. -- Edited by YELENA at 15:33, 2007-12-11 -- Edited by YELENA at 04:27, 2008-10-21 __________________

Анонимный

Дата: Jun 18 22:48 2007

Альтернативное будущее (американский вариант)	Постоянная ссылка Closed

Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3 метра 12 сантиметров. Скрытый текст Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны "холодным" оружием. Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет. Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира - Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями. Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский. Ребенок родился естественным образом. Ученые озадачены. Примечание: более четверти всех детей, родившихся в США в 2002 году, появились на свет в результате кесарева сечения. Последний исламский фундаменталист скончался на Ближневосточной Американской Территории (раннее известна как Иран, Афганистан, Сирия и Ливан). Ирак остается закрытым для туристов. Физики предполагают, что потребуется еще десять лет, пока уровень радиоактивности опустится до безопасной отметки. Скончался президент Фидель Кастро. Кубинские сигары теперь легально импортируются в США. Президент США Челси Клинтон запретила курение на всей территории Соединенных Штатов. Джордж З. Буш заявил, что примет участие в президентских выборах 2036 года. Почта США сообщила, что стоимость простой почтовой марки составит 17.89 долларов, а почта будет доставляться лишь один раз в неделю. Примечание: стоимость почтовых марок в США повышалась дважды за последние три года. 35 лет исследований показали, что лучший способ избавления от лишнего веса - ограничение потребления сладостей и регулярные физические упражнения. Примечание: Ныне лишним весом обладают 60% взрослого населения США и 13% детей. Число полных американцев постоянно растет. Ежегодно в США публикуется несколько десятков книг, содержащих новые рецепты борьбы с лишним весом. Верховный Суд США запретил полиции нарушать гражданские права уголовных преступников, совершающих убийство. Практикант Конгресса США осужден за отказ заняться любовью с конгрессменом. -- Edited by YELENA at 04:33, 2008-10-21 __________________

Анонимный

Дата: Jun 18 22:52 2007

Сборник американских шуток и анекдотов	Постоянная ссылка Closed

http://www.lib.ru/ANEKDOTY/american_humor.txt -- Edited by YELENA at 04:34, 2008-10-21 __________________

Анонимный

Дата: Jun 18 22:54 2007

Выборы в США - американские шутки и анекдоты	Постоянная ссылка Closed

Американские избиратели наблюдают за происходящим спокойно и предпочитают иронизировать над тем, из-за чего в других странах кипят страсти и льется кровь. Рассказывает Владимир Абаринов: Владимир Абаринов, Вашингтон: Скрытый текст Американцы проявляют ангельское терпение, дожидаясь окончания юридических споров вокруг повторного подсчета голосов во Флориде. Опрос, проведенный среди жителей штата по заказу газеты "Wall Street Journal" и телеканала "NBC", показал, что и флоридские избиратели готовы подождать еще немного. 71 процент опрошенных будет вполне удовлетворен, если окончательные итоги голосования будут объявлены в конце этой недели. 36 процентов считают приемлемым, если подсчеты продлятся еще несколько недель. Еще дольше согласны ждать 22 процента жителей Флориды. При этом 41 процент избирателей штата уверен, что выборы выиграл Джордж Буш, 31 процент говорит, что судить пока рано и лишь 23 процента присудили победу Элу Гору. Ну а пока продолжается битва лучших адвокатов страны, американцы шутят - рисуют карикатуры и рассказывают анекдоты. "Возле летающей тарелки стоят инопланетяне. "Проводите нас к своему лидеру"! - просят пришельцы бабушку в платочке. "К которому? - уточняет бабушка. - К тому, который выиграл по избирателям, или к тому, который по выборщикам?" "Президентские выборы 2004-го года. Очередное срочное сообщение по телевидению: "Мы назовем победителя во Флориде сразу же после того, как только Том Брокау, Дэн Разер, Бернард Шоу и Питер Дженнингс собственноручно пересчитают бюллетени", - речь идет о ведущих главных телеканалов, которые сначала дружно присудили победу во Флориде Гору, затем Бушу, а в конце концов, сказали, что победителя назвать невозможно. Специальный выпуск интернетовской газеты "Onion" ("Луковица") рисует апокалиптическую картину соперничества за главный пост страны. Заголовки новостей: "Страна повергнута в хаос. Повстанцы, поддерживающие Буша, захватили власть на Западе. Округ Колумбия в огне". "Сербия вводит свои миротворческие силы в Соединенные Штаты". "Клинтон назвал американскую избирательную систему аморальной и коррумпированной и объявил себя пожизненным президентом"... Большим успехом пользуется анекдот, опубликованный газетой "Wall Street Journal": "Оказавшись в полном тупике, избирательные власти США обратились в качестве последней инстанции к председателю Центральной избирательной комиссии России Вешнякову. Внимательно разобравшись в ситуации, Вешняков назвал победителя - им стал Владимир Путин". Свои оригинальные способы решения проблемы предлагают дети - их письма опубликованы газетой "Washington Post". "Дайте каждому кандидату по корове и ведру. Кто первый надоит полное ведро, тот и выиграл", - Мэдлин, 9 лет. "Поставьте перед двумя кандидатами человека с завязанными глазами. До кого первого он дотронется, тот и президент", - Лаура, 8 лет. Но самую разумную рекомендацию дает 9-летняя Анна: "Победитель тот, кто самый справедливый, самый честный и относится ко всем людям одинаково. Кроме того, стоит выяснить, почему каждый из них хочет быть президентом". -- Edited by YELENA at 04:55, 2008-10-21 __________________