международный информационный проект "РУССКИЙ ДИАЛОГ"
Внимание! "Русский Диалог" изменил адрес. Теперь к ссылке rus-dialog.com добавляем ACTIVEBOARD, получается Rus-Dialog.Activeboard.Com. Постепенно на форуме все ссылки относящиеся к Rus-Dialog.com и Sobesednitsa.Activeboard.com будут заменены на Rus-Dialog.Activeboard.Com
Давайте создадим мир дураков! Сегодня уже не модно быть умным. Сегодня самые боьшие деньги зарабатывают те, которые корчат из себя дураов. Хочешь продвинуться по службе - корчи из себя дурака. Хочешь понравиться девушке - валяй дурака! Умные люди всех раздражают! В их присутствии остальные чувствуют себя неловко! То ли дело - присутствуие дурака, расслабляющее, как легкое вино, освежающее, как утренняя роса... P.S. Прошу обратить внимание, что мы можем быть серьезными, но можем и повеселиться. Присоедияйтесь к нам. Помещайте свои посты, веселые, или нет, дурашливые, или нет...
Всем мира и любви, Ваша Untamed
__________________ Искренне ваша,Untamed
Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны.
Скрытый текст
Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный: - Тарас Петрович, как дела, как живете? - Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете? - Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром.
Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе. — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. — Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? — Да вон же, в соседнем ряду. — И шо, много народу? — Да никого не было. Даже продавца.
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу: — Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь? — Какие это такие? — Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу! — Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите! Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит. — Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно? — Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко. — Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина? — Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать. — Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко. — Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? — Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте... — Так... Я уже попробовал. — Ну что? — Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик? — Чего вдруг? Почему зонтик? — Потому что у нее в молоке очень много воды. Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице: — Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра. — Сколько?! — Десять. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление. — Мужчина, берите свежую рыбу! — А она действительно свежая? — Что за вопрос? Только что из моря. — А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет? — Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать? Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе. — Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! — Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские... — Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало!
Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами. — Парень, за сколько продашь корзину? — За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее. — Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь? — Отдам, отдам, только скорее. — Опять скорее! Бери двести, и я пошел. — Давайте, только скорее. — Да что за спешка? Почему скорее? — Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными... — Папаша, а часы с кукушкой у вас есть? — Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком. — Что, отстают? — Боже упаси! — Спешат? — Никогда в жизни! — Так что? Кукушка не выскакивает? — Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. — Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? — Никого она не ела. Это чемпионка Европы. — И родословная хорошая? — Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. — В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: — Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек. — А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер. Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка? — Десять миллионов. — А половину? — Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес. — Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком. — Так... Значит, вы у нас трефовый валет. —Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый. — Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете? — Я? Инженер по технике безопасности. — А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты. — Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег. — А потом? — А потом привыкнете.
Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще.
Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску. — Боренька, поздравляю с прибавлением семейства! — Спасибо большое! — Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики? — Нет, мальчик только справа. Слева — дыня. — Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича? — С какой стати? Он же на мои не придет! Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов. — Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги? — Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. — Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. — Нет, этот настоящий слепой. — Откуда ты знаешь? — Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!» Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: «Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!»
Слово "гейша" означает "тот кто развлекает". Аналогов ему в европейских языках практически нет, и его ошибочно путали с понятием "куртизанка". Кроме того, в прежние века на Западе профессии артистки и проститутки считались смежными.
Скрытый текст
Гейши - прежде всего женщины, которые посвятили себя искусству петь, танцевать или играть на музыкальном инструменте на высоком профессиональном уровне. В Средневековье гейшами работали мужчины.
Их пропускали в "кварталы любви", огороженные высокими стенами, где клиентам за деньги предлагались самые красивые женщины и самый замысловатый секс. Гейши же развлекали посетителей в чайных домиках песнями, танцами и веселым разговором. Однажды в качестве такого артиста выступила женщина.
Так представительницы прекрасного пола вступили на стезю гейш и постепенно вытеснили из бизнеса мужчин. И сегодня они продолжают работать в чайных домиках, где традиционно собираются богатые мужчины - политики и бизнесмены, которые обсуждают важные вопросы в расслабленной обстановке с изысканным угощением и в окружении прекрасных женщин. Но после того, когда все обсуждено, выпито и съедено, посетитель не отправляется с гейшей в отдельную спальню.
С танцовщицей не только нельзя спать - к ней даже запрещено прикасаться. Если клиент потеряет контроль и просто обнимет гейшу, она больно стукнет его веером по лицу и вежливо укажет ему на его место. Вечер с гейшами обойдется клиенту недешево.
Тому, кто задумал пригласить нужных людей на вечеринку в чайный домик, придется заплатить от 3 до 15 тысяч долларов. У самой гейши почасовая оплата труда. Клиент может пригласить ее на ужин, в театр, на соревнования по гольфу - и все время, которое она проводит с ним, оплачивается по определенной таксе. За вечернюю работу гейша может получить 300 - 400 долларов плюс щедрые чаевые. Под конец работы она может унести в складках своего кимоно и 500 - 600 долларов.
Конечно, если гейша захочет, она имеет право завести себе любовника. Правда, она не может себе позволить выйти замуж. Тогда гейша автоматически лишается права заниматься своей профессией. Но ей не возбраняется родить детей. В Японии издавна не считается грехом забеременеть вне брака.
В наше время в жизни гейш многое изменилось. К примеру, уже ушел в прошлое обычай лишать ученицу девственности. Майко, как их называют, становились настоящими гейшами после того, как самый почетный клиент чайного домика, желательно мужчина опытный и в годах, превратит девушку в женщину.
До 1958 года, когда была запрещена проституция, мужчины не жалели денег, чтобы быть удостоенными чести стать первым у майко. Они могли заплатить кругленькую сумму, которой хватило бы на то, чтобы купить дом. Обряд занимал целую неделю. Каждый вечер старшая гейша готовила спальню. Она клала на кровать три сырых яйца. Мужчина, оставшись наедине с майко, приглашал ее лечь на постель, разбивал яйца, сам выпивал желтки, а белки втирал девушке между ног. К концу недели она уже была полностью расслаблена и легко ему отдавалась.
Но могли случаться и конфузы. По воспоминаниям одной из старейших гейш, когда в ее жизни настало время совершения обряда, наставница просто сбилась с ног, чтобы найти для нее мужчину. Девочка оказалась на редкость некрасивой. Охотников лишить девственности гадкого утенка не находилось. И только один совсем старый мужчина, который всю жизнь совершал важный для гейш обряд, пожалел девочку и дал согласие.
Сегодня Киото единственный город, где воспитывают майко. Маленькие девочки пользуются большим спросом, и каждый богатый японец, оказавшись в Киото, предложит любые деньги, лишь бы на вечеринку была приглашена разливать чай гейша-ребенок. До Второй мировой войны большинство майко происходили из семей гейш. Их мамы, бабушки и прабабушки обязательно занимались древней профессией.
Девочек начинали учить танцевать и играть на инструментах уже лет в 6 - 7. Современные майко приступают к обучению значительно позже. По сегодняшним законам они сначала должны получить среднее образование и проучиться до 15 лет в школе. Да и совсем не обязательно им происходить из семьи гейш. Нынешние девочки становятся майко не по принуждению, а исключительно по собственному желанию.
Многих издавна увлекает загадочный образ гейш. Причем им совсем не обязательно отличаться необыкновенной красотой. Искусство гейши заключается в том, что любая, даже совсем неинтересная женщина может совершенно преобразиться и выглядеть сексапильной. Причем стремление к красоте сохраняется у гейш в любом возрасте, и даже 70-летние танцовщицы и певуньи способны радовать глаз и слух бывалых мужчин.
Современные майко, которые переселяются в дома гейш, утверждают, что их жизнь становится гораздо свободнее, чем в родительском доме. Мама-гейша строго следит, чтобы девочки возвращались домой к определенному часу. Весь их день заполнен музыкальными занятиями, и некоторые признаются, что им даже некогда завести бойфренда. Но в будущем у них, возможно, появится мужчина, который фактически станет их мужем.
Во все времена большинство гейш жили на содержании у своих патронов - богатых и уважаемых мужчин в летах, которые могли позволить себе содержать и семью, и гейшу. Просто для каждого японского мужчины дело чести - иметь гейшу. Современные бизнесмены признаются, что на содержание женщины может уходить в год до 300 тысяч долларов.
Однако некоторые могут позволить себе не одну гейшу, а целый гарем. Все женщины фактически считаются его женами - второй, третьей, четвертой. Их союзы длятся долго, порой всю жизнь, и отличаются нежностью и теплотой отношений. Гейша не изменяет своему патрону и никогда не пустит к себе в постель другого мужчину. Конечно, если она не испытывает никаких чувств к своему патрону, у нее может появиться любовник.
Но спать с мужчинами за деньги, как делают проститутки, значит для нее уронить свой высокий статус. Если же клиент пожелает переночевать в доме гейш, наставница позволит ему лечь рядом с гейшами, но сама всю ночь проведет не сомкнув глаз, чтобы клиент не мог позволить себе лишнего. Но мужчины в восторге даже от чисто платонического сна в окружении прекрасных женщин. Им просто приятно увидеть утром красивые личики гейш.
А как же японские жены относятся к тому, что их мужья проводят время в обществе других женщин? Они не имеют ничего против. Статус жены в обществе чрезвычайно высок. По признанию некоторых матрон, они даже рады, что муж не мельтешит перед глазами, а просто приносит деньги и уходит в чайный домик.
У жены слишком много забот, чтобы у нее еще находилось время развлекать мужа. Японская жена ведет домашнее хозяйство, на ее плечах дом, семейные финансы, дети. Она полновластная хозяйка, и если, к примеру, ей захочется купить новую машину, она вовсе не должна спрашивать разрешения у мужа. Муж зарабатывает деньги, а жена тратит их по собственному усмотрению.
Как говорит популярная японская поговорка, лучший муж - тот, кто здоров и кого не видно поблизости. А потому количество разводов в стране и сегодня гораздо меньше, чем на Западе. Вместо того чтобы удовлетворять каждое желание мужа, японская жена с радостью разделяет обязанности с "соперницей" и испытывает чаще всего не ревность, а чувство облегчения, когда муж оставляет ее в покое и отправляется в дом гейши.
Закон Поттера. Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.
Закон Кларка о радикальных идеях. Каждая радикальная идея - в науке, политике, искусстве - вызывает три стадии ответной реакции: 1. "Это невозможно, и не отнимайте у меня время!" 2. "Может быть и так, но, право, не стоит за это браться..." 3. "Я же всегда говорил, что это отличная мысль!"
Первый закон Кларка. Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, он, вероятнее всего заблуждается.
Второй закон Кларка. Единственный способ установить границы возможного - это выйти за них в невозможное.
Правило Великого. Если некто, кем Вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья об обеде.
Закон Сегала. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
Закон Миллера. Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.
Закон Вейлера. Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.
Второй закон Вейнберга. Если бы строители строили здания также, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
ИСКУССТВО БЫТЬ ЭКСПЕРТОМ
Закон Шредера. Нерешительность - основа гибкости.
Правило Берке. Никогда не ставьте задачу, решение которой Вам неизвестно. Следствие. Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.
Афоризм Матца. Вывод - то место в тексте, где Вы устали думать.
Законы физики Данлэпа. 1. Факт - это отвердевшее мнение. 2. Под воздействием высоких температур и давления факты размягчаются. 3. Правда эластична.
Максима Меркина. Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция будет иметь место и в следующем периоде.
Решение Халгрена. Если Вы попали впросак, напускайте туману.
Теория прогресса Хокинса. Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же,но уточненную.
Закон Мейера. Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Закон Хлейда. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.
Закон Ханта. У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи.
Бритва Хеллона. Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
ИСКУССТВО БЫТЬ БУХГАЛТЕРОМ
Второй закон Паркинсона. Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона. "Отложим" - это самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера. Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-Вашему на нее необходимо, умножьте на два и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем два дня на одночасовую работу.
Закон Грехема. Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются.
Правило сроков выполнения проекта (90/90). Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.
Принцип подачи заказов. Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.
Закон Хеопса. Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
Закон Вивера. Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сиденье.
Следствие Дойля. Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.
Расширенный принцип Эпштейна - Гейзенберга. В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно: 1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить. 2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена. 3. Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же Вам повезет и Вы сможете точно определить все три параметра,значит, Вы имеете дело не с исследованиями и разработками!
Закон Джухэни. Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ
Аксиома Коула. Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет...
Основополагающий принцип социо-генетики. Комплекс превосходства передается по наследству.
Первый закон социо-генетики. Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Девиз Джоунза. Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило. Вы принимаете себя слишком всерьез.
Закон Ширли. Большинство людей достойно друг друга.
Законы любви, предложенные Артуром. 1. Люди, к которым Вас влечет, неизменно думают, что Вы им кого- то напоминаете. 2. Если Вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что Вы за это время успеете выставить себя на посмешище. 3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
Закон свадебных затрат Тома. Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате. Тот, кто храпит, засыпает первым.
Логические предложения Кольварда. Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Комментарий Грельба к положениям Кольварда. Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Неосознанный комментарий. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Принцип пересекающихся знакомых. Вероятность встретить приятелей возрастает, если Вы идете с персоной, знакомство с которой Вам не хотелось бы афишировать.
Жалоба Чейтса. Если Вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о Вас, когда снова окажется в беде.
Закон Деннистона. Добродетель - сама по себе наказание. Следствие. Если Вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит Вас сделать это еще раз.
Комментарий Блоха. Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область применения.
Наблюдение Рона для подростков. 1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания. 2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Лозунг профессора Блока. Прости и помни.
Первый постулат Пардо. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба. Ошибаться человеку свойственно,но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Совет Эдельштейна. Не заботьтесь о том, что другие люди о Вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете Вы о них.
Закон Мидера. Что бы с Вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Закон Боклэджа. Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
1.Не бойся выглядеть дураком, потому что таким образом трудно кого-нибудь обмануть - ты действительно дурак!
2.Если ты случайно сказал что-то умное, не забудь одернуть себя: "Так что же - я уже и не дурак после этого?"
3.Быть дураком или не быть - не зависит от твоего выбора, у тебя есть лишь две перспективы - дурак знающий, что он не дурак, и дурак знающий, что он дурак. Выбирая то или другое, должно руководствоваться тем, насколько комфортно ты будешь чувствовать сябя в той или иной позизии. Дурак, который знает, что он не дурак, чувствует себя комфортно от видения превосходства своей позиции, а дурак, который знает, что он дурак, чувствует себя комфортно потому, что уже ничего не может с этим поделать.
4.Живя среди дураков, не нужно повторять каждую минуту: "Господи, какие дураки!" - это глупо, и если ты дурак, ты не обязан доказывать это своими мыслями и поступками. Совершать дурацкие поступки – плохо, но не потому, что все видят, какой ты дурак, а потому что тебе просто могут дать за это по морде.
5.Если ты наконец действительно понял, что ты дурак, не воображай, что это делает тебя умнее.
" это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.
Скрытый текст
профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано богом».
«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.
профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.
профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в бога это миф.
еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос, профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил «профессор, холод существует? »
«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? » студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. в соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный ноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. холода не существует. мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »
студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует. темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет, но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света представлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света. »
в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. »
на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия в сердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. » профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."
-- Edited by YELENA at 06:29, 2008-10-25
__________________
Анонимный
Дата:
УВАЗАЕМЫЕ ТАВАРИСЧИ! СКАЗЫТЕ МНЕ, А ПРО ТАКИЕ ЯЗЫКИ ВЫ СЛЫХАЛИ?))
Кя́хтинский язы́к (кяхтинский пиджин, русско-китайский пиджин) — пиджин, а затем креольский язык, существовавший на рубеже XIX—XX вв. в районах Приамурья, граничащих с Китаем (название — от города Кяхта). Лексика кяхтинского языка была преимущественно русской, однако грамматический строй — китайским: слова не изменялись, глаголы употреблялись в форме императива, существительные и местоимения в препозиции становились определениями — следовательно, было утрачено различие между личными и притяжательными местоимениями, и т. д. Знаменитая фраза моя твоя понимай нету связана с кяхтинским пиджином/креолом. В Китае одно время этот язык преподавался для нужд чиновников, торгующих с Россией, издавались учебники и существовали экзаменационные комиссии (обычно составители пособий при этом называли кяхтинский пиджин «русским языком»; насколько искренним было такое представление, не вполне ясно).Перестал активно употребляться в первой половине XX века.
Норвежец: Драсви, гаммель гу вен по моя. Твоя фиск купум? (Здравствуй, мой старый добрый друг. Ты покупаешь рыбу?) Русский: Да. (Да) Норвежец: Kак прис? (По какой цене?) Русский: Эн вога мукка, со ту вога треска. (За вог муки два вога трески.) Норвежец: Эта мала. (Это слишком мало) Русский: Шлик шлаг, эн о ен хальв вога треска, со эн вога мукка. (Такого рода. Один с половиной вог трески на один вог муки) Норвежец: Эта грот дюр. (Это еще слишком дорого.) Русский: Но давай по кают ситте нед со докка лите чай дринком. Икке скаде. (Спускайся же в каюту и попей чаю. Это не повредит.)
ОФИЦИАНТКА: Вам помочь? ЭЛ: А знаете, вы будете великолепно смотреться на широком экране? ОФИЦИАНТКА: Не-а. ЭЛ: Семьдесят миллиметров. ОФИЦИАНТКА: Послушайте. Вы меню будете смотреть или как? ЭЛ: Давайте договоримся, вот. Какой у вас сегодня суп дю жур? ОФИЦИАНТКА: Суп дня -- вы можете выбрать утиный с кровью по-польски или протертый с почками. ЭЛ: Прекрасно. Превосходно! Пните мне почки. ОФИЦИАНТКА (записывает): Будет сделано. ЭЛ: А есть устричные крекеры на вашем морском ложе? ОФИЦИАНТКА: Не-а. Все кончились. ЭЛ: Как насчет особых блюд? Разлатайте свои варианты. ОФИЦИАНТКА: Есть глубоко прожаренные желудки. ЭЛ: Сказочно. ОФИЦИАНТКА: Телячьи мозги с окрой. ЭЛ: Вы -- соблазнительница. ОФИЦИАНТКА: И маринованные свиные ножки. ЭЛ: Свиные ножки. Обожаю. Запишите меня на четвероногого. ОФИЦИАНТКА: Как скажете. ЭЛ: А какие-нибудь побеги на этих ножках есть? ОФИЦИАНТКА: Кочанный салат. ЭЛ: Так тому и быть.
Любовь – это прекрасное чувство. Когда человек влюблён, оно захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного… …мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт и даже сам не сообразит, что наделал. Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление. Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься – а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят. Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить останется. Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви. Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: «Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?» Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в дупель пьяный и кроет матом. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом, и голос у них срывается. Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть – фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: «Ты думаешь, я ничего не понимаю?», «Почему ты не хочешь меня понять?» и «Что с тобой происходит?». Ещё он говорит: «Если я тебе надоел, то ты так и скажи» и «Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба». Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает. А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет. В целом же, влюблённые – милые и полезные существа, о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане. И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает. К сожалению, вы – примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то что разговаривать.
Ева пришла к Богу и говорит: - Господи, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господи, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами.
1.За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиакатастрофах. 2.Погонофобия - это боязнь бород. 3.Стоимость первых платных туалетов, установленных в Англии, составляла 2 пенса. 4.Одно время мочу использовали для чистки одежды. 5.В казино Лас-Вегаса нет ни одних часов. 6.Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток 7.Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. 8.Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000. 9.Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже вытечет почти 10,000 литров воды. 10.Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом. 11.Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории. 12.Чихнуть с открытыми глазами невозможно. 13.Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрете от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода. 14.Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей. 15.Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту. 16.Агорафобия - это боязнь открытого пространства. 17."Монология" - это наука, изучающая глупость 18.Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды. 19.Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни. 20.Партенофобия - это боязнь девственниц. 21.Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см. 22.Судебные эксперты могут определить пол, возраст и расу человека, просто исследуя прядь его волос. 23.Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. 24.У свиньи оргазм длится 30 минут! 25.Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. 26.Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. 27.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. 28.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. 29.Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. 30.У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. 31.Самая сильная мышца в теле - это язык! 32.Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. 33.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. 34.Кошачья моча светится под черным светом... 35.Глаз у страуса больше, чем его мозг. 36.У морской звезды нет мозга. 37.Белые медведи - левши. 38.Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удoвольствия !
Креативный редактор «Собеседника» и писатель земли русской Дмитрий Быков очень хотел, чтобы его послали. Далеко. Что делать? Пришлось послать… Очень далеко. Чисто по-русски, в Перу.
Скрытый текст
О Nahui я узнал случайно. Шендерович, идя на выборы в Госдуму, завел Живой Журнал, в котором он комментировал последние события. Кто-то из читателей прислал ему ссылку. Там открывалась карта с изображением горного массива с вытянутым, как сосиска, озером посерединке. На берегу крошечной красной точкой обозначался населенный пункт Nahui (страна Перу). Видимо, Шендеровичу предлагалось туда сходить. Выше сообщались точные географические координаты населенного пункта (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км).Идея посетить Nahui казалась мне сначала абсурдной. Мне представлялся сюжет в духе «Соляриса» – я вхожу в населенный пункт Nahui, и меня тотчас же толпой обступают бледные тени всех, кого я в разное время туда послал… В агентстве «Аэрос-трэвел» перуанскими турами единолично занимается Галя Бросалина.– Вы хотите посмотреть исток Амазонки? – с готовностью спросила она. – Океан?– Нет, – выдавил я. – Мне надо… другое.– Кока растет на севере, ввоз в Россию проблематичен.– Да не кока! – воскликнул я с досадой. – Простите меня, Галя, я хочу съездить Nahui. Через два дня Галя перезвонила. Она сообщила, что в департаменте Куско про него никто не слышал, но обещали узнать. Раз уж я буду в Куско, они готовы устроить мне поездку в Священную долину инков, в упомянутую древнюю столицу Мачу-Пикчу и обзорную экскурсию по Лиме. Сумма, названная Галей, оказалась не так уж и обременительна. Тем более что «Собеседник» согласился частично спонсировать мою поездку Nahui. Еще через неделю Галя сообщила, что после опросов местного населения удалось идентифицировать озеро и гору. Гора тоже называется Nahui, а озеро носит красивое имя Помаканчис. Один из гидов вроде слышал, где это находится, и готов на целый день свозить меня в загадочное место. Правда, в Перу удивились, что иностранец хочет заехать туда. Что значит это название для русского сердца, Галя объяснять не стала. Перу – дешевая страна. Пакетик сушеных листьев коки стоит пять солей, а хватает его надолго. Лично я горячо выступаю за то, чтобы разрешить ввоз коки в Россию. Если хоть пять минут пожевать ее листья, испытываешь колоссальную бодрость и интеллектуальный подъем. На вкус – вроде заварки.Куй, писка и HuinaВ Перу много интересного. Главный алкогольный напиток – писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй – местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит «куй, куй, куй!» Но мне всегда слышалось «ой, ой, ой!»В Куско нам выделили прекрасного гида Эльмара Кареньо. Он учился в Донецке на металлурга, женился там и устроился работать на местный комбинат. После распада СССР комбинат закрылся, и Эльмар с женой и дочкой уехал в Куско. Здесь он работал переводчиком, а потом подался в гиды. Экс-советских он очень любит и в душе остается гораздо большим уроженцем Донецка, нежели даже его жена. Сильнее коки он любит семечки и сало. Правда, Перу – родина и подсолнуха тоже, но местный подсолнух Эльмару кажется жестким. И жарить его здесь не умеют.Эльмар запасся схемой расположения города Nahui, выкачанной из Интернета, и 30 января мы выехали на берег озера Помаканчис – километрах в 150 от Куско. На въезде в одноименный поселок располагалась скромная карта, на которой никакого Nahui не было. Вокруг Эльмара собрались индейцы – сюда давно не заезжали новые люди. Эльмар спросил про Nahui. Все стали показывать в разные стороны. Никто не знал такого города, но название слышали. Одни говорили, что это очень далеко отсюда, другие – что очень близко, а третьи утверждали, что могут за ничтожную сумму показать его руины. – Ладно, – сказал Эльмар. – Поехали в администрацию.Администрация поселка Помаканчис располагалась на центральной площади, в двухэтажном деревянном доме, похожем на правление среднего садоводческого товарищества. В Перу все главные площади квадратные и обязательно называются Placa del Armas – площадь вооружения. Это потому, что испанцы все время воевали и в центре города собирали ополчение. В поселке Помаканчис ополчение, судя по всему, не собиралось давно. В центре квадрата стояли три позолоченных бюста, ослепительно сверкавших на утреннем солнышке.– Это Тупак Амару II, поднявший восстание против испанского владычества, – гордо сказал Эльмар. – Наш Емельян Пугачев. Восстание было жестоко подавлено, но народ помнит своего героя.– Интересно, – сказал я. – А справа кто?– Справа – жена Тупака Амару II, помогавшая мужу организовывать восстание в восточных районах Перу, – пояснил Эльмар. – Народ чтит свою героиню.– А слева? – Слева – еще одна жена или, можно сказать, любовница Тупака Амару, действовавшая на западе Перу.В правлении сидели два человека. Оба не знали, где находится Nahui, но были рады гостям из России. Бегавшего неподалеку мальчика послали за председателем правления, и вскоре невысокий мужчина в очках и бороде, похожий на постаревшего Че Гевару, до сих пор скрывающегося в лесах Боливии, вошел в свою резиденцию.– Меня зовут Леонидас, – представился он. – Родители следили за борьбой патриотов Греции, понимаете… – Простите, – спросил Эльмар, – вы не в курсе насчет Nahui?– Гм, – почесал бородку Леонидас. – У нас нет и не было города Nahui. У нас есть город Huina.Эльмар прыснул, сдержался и перевел.– Ну, понятное дело, – сказал я. – Традиционная языческая ситуация. У них там в Nahui был неурожай, они решили отвадить демонов и переименовали город. Поменяли местами слоги. Может такое быть?– Не уверен, – ответил Эльмар. – Huina называется так уже многие годы. Если быть точным, Sancta Rosa-i-huina. Звучит как «Уинья». Это в десяти минутах езды отсюда, на берегу озера. Но наше озеро совсем не такой формы, как у вас. У вас сосиска, а у нас почти лепешка. Давайте посмотрим по большой карте Перу, где находится точка с вашими координатами. Правда, большая карта есть только в Интернете, а мы опасаемся его включать. Сейчас сезон дождей, а у нас нет громоотвода.– И что? – Мы полагаем, что Интернет особенно опасен в грозу, – с достоинством пояснил Леонидас. – Но ради гостей из России мы его включим.Грузился он, как на Таймыре, но минут через пять на гигантской карте Перу обнаружилось искомое озеро. Но располагалось оно в 150 километрах от Помаканчиса в сторону древнего города Пуно.– Это совсем не тут, – сказал водитель. – Мы туда не договаривались.– Да мы заплатим!– При чем тут «заплатим»? Я так отвезу! Но меня начальство отругает…– Дальше, чем Nahui, не пошлют, – решительно сказал Эльмар. – Поехали, ребята, мне уже самому интересно. Но сначала заедем все-таки в Huina. Интересно же, что там может быть. Кстати, Леонидас, почему она так называется?– С этим местом, – эпически начал Леонидас, – связана красивая легенда. Воинственное племя чанкос до последнего сопротивлялось инкским захватчикам. Чанкос было много, а инкских воинов мало, но инки умели договариваться с камнями. Они обладали даже секретом размягчения камня – многие их скульптуры выполнены явно путем лепки, а не обтесывания. Они знали травку, оживлявшую камень. Поэтому они превратили несколько ближайших камней в воинов и победили чанкос, а вождям, которые сопротивлялись, отрезали уши. При этом остальные чанкос в негодовании кричали: «Huina! Huina!» – но, поскольку их язык забыт, смысла этого восклицания никто не понимает....Дорога в Huina пролегала по живописному берегу озера. Она была глинистая, проселочная и труднопроходимая после сезона дождей. Если бы не горы вокруг, все, включая запахи, было бы похоже на Простоквашино. Селение Huina, как выяснилось, состояло из одной улицы. На ней стояло штук двадцать домов, самый облупленный из которых оказался правлением. Эльмар туда сходил. За ним последовал очень грязный мальчик с щербатой улыбкой. Мальчик чуял, где пахнет солем. За соль Эльмар уговорил его и председателя вынести давно хранившуюся в правлении доску-указатель с перечислением окрестных деревень. Раньше она висела на столбе на въезде в поселок Huina. Теперь она стояла в правлении. Нам ее вынесли. Название Sancta Rosa-i-huina читалось отчетливо.– В нашем поселке, – сказал председатель, – заботятся о бедных. Мы часто собираемся в доме собраний и решаем, какой семье надо помочь. Объявляется рабочий день во время выходного – в России, я знаю, тоже так делается, – и все помогают кому-то одному.Жители поселка Huina с любопытством нас оглядывали. Неподалеку высилась руина, в которой отрезали уши воинственному племени чанкос.– Ладно, – решил Эльмар. – Искупаемся в Помаканчисе да поедем Nahui. Клянусь, мы доберемся туда. Ни конному, ни пешемуДо озера Ланге, на берегу которого раскинулся гостеприимный Nahui, оставалось еще километров 150. Надо было свернуть влево от города с романтичным названием Сикуана. В 20 километрах от цели путь нам преградила гигантская каменная осыпь. Бульдозер урчал на дороге, расчищая объезд. Путь нам еще три раза преграждали дорожные работы. Наконец мы выехали на широкий и ровный проселок, ведущий к берегам длинного озера Ланге, где нам встретились первые прохожие – две женщины, одна из которых немедленно захотела продать нам часть окрестной территории. Она владела поместьем под названием Huase-Huasi и была удивлена, что в такую глушь приехали новые люди. Ясно же, что цель у них одна – прикупить дом и клок земли. А земля тут удивительная, снимают по два урожая чего бы то ни было. Я объяснил ей, что мы – журналисты, приехавшие Nahui.– Nahui? – протянула она разочарованно. – Обычная деревня… Что там можно купить?– А далеко еще?– Да вот спуститесь к речке, перейдете ее по мосту, потом наверх – и вы на месте. А насчет купить – подумайте, тут пока дешево. Но, говорят, скоро нефть найдут.На соседнем берегу, у самого подножия горы, белело одно большое здание, виднелась высокая каменная колокольня – столб с колоколом да росли прямо из земли, как грибы, десятка два саманных домиков, темно-коричневых, крошечных даже вблизи, а на расстоянии казавшихся непригодными для жизни. Все они были крыты пучками сухой травы ича – любимого лакомства здешних лам и альпак.Около моста через бурную речку нас догнала девушка в красном костюме, с соломенной шляпой за спиной. Она шагала Nahui куда уверенней нас.– Девушка, – взмолились мы, – это Nahui?– Nahui Chapi, – уточнила она. – Это полное название. Да, я туда иду – навестить бабушку. Она там живет с моей теткой и ее сыном.Скоро мы докарабкались до первых домов поселка Nahui. Никакой таблички с его названием тут не было. Вероятно, чужие здесь не ходят, а свои и так все знают.– Но одна табличка есть, – сказали нам. – На доме собраний. На облупленном белом доме собраний можно было с трудом разглядеть серебристую табличку, где сообщалось, что община поселка Nahui Chapi благодарит правительство Перу за помощь в строительстве туалетов. Тут же, на отдельных участках, можно было видеть и туалеты – обычные фанерные скворечники, выкрашенные синим. Видимо, в селении Nahui жили не очень богато, если правительству пришлось спонсировать это строительство. Мы с Эльмаром сфотографировались на фоне единственной надписи, свидетельствовавшей, что мы попали именно туда.– А где бабушка?– Вот тут. Ее зовут Мельчора, пишется Мельхиора. В честь одного из трех волхвов.Бабушка вышла из домика встретить внучку. На ногах у бабушки были почти сросшиеся с кожей темные сандалии, и казалось, что сама бабушка вырастает из земли. Она вынесла миску бобов, которые лущила, и внучка тут же присела на корточки помочь ей. В домике бабушки была всего одна комната, служившая также и кухней. В углу висели закопченные чугунки, в другом стоял засаленный матрас, покрытый тряпками, а в третьем лежал сухой навоз лам, сложенный тут же для растопки. Бабушкиной дочки не было дома – она ушла в город Ланге. Вместо плинтуса тянулась странная глиняная труба.– В ней живет бабушкин домашний куй, – пояснила внучка. – Его откармливают.Эльмар долго звал куя, чтобы тот вышел завтракать, но тот, видимо, знал, зачем его откармливают, и потому тихо шуршал внутри.– Бабушка, а сколько тут народу живет? – Человек до пятидесяти. Большинство в огородах сейчас. В основном старики. Ну, и дети еще с нами. Кто вырастет – уходит работать в город. – А почему ваше село так называется?– О, с этим названием связана красивая легенда, – сказала внучка. – На месте озера был большой инкский город. Его называли Старый Ланге. В нем была богатая свадьба. На свадьбу пришел бог грома, переодетый жалким старичком. Он попросился за стол, но жители города грубо его отвергли. Одна добрая кухарка отвела его в свою каморку, умыла и накормила. И тогда он сказал ей: «добрая женщина, бери детей и беги куда глаза глядят, да только не оглядывайся! Нельзя оглядываться». Она и побежала, но услышала за спиной страшный шум и не выдержала, оглянулась. И тогда раздался громовой голос: «Ньяуи чапи!» – то есть, на языке индейцев кечуа, «Смотри туда!» «Ньяуи» – это вообще «смотри», «вид», «зрелище». А она не могла оторваться и смотрела не туда, а на свой город. На который в этот миг сошел огромный селевой поток. И город покрылся водой и превратился в озеро, и ученые говорят, что на дне озера можно видеть остатки этого богатого города.А женщина остановилась и смотрела, и тогда бог грома сказал ей: «ну, раз уж ты здесь остановилась, то и живи тут с детьми. А чтобы тебе было что есть, я сделаю эту гору плодородной». И действительно, посмотрите: кругом скалы серые, а эта зеленая.Местных детей по достижении семи лет собирает автобус и отвозит в школу, что в Ланге. До автобуса они идут около километра. Раз в год, иногда в полгода к жителям поселка заезжает католический священник, отпирает молельный дом с витражными крестами на окнах и проводит службу. За покупками жители ходят в Ланге, что в пяти километрах, а питаются картошкой и бобами. Они владеют секретом высушивания картошки и знают бесконечно много блюд из бобов. Некоторые держат лам – вот как дедушка Руис, который охотно дал нам погладить свою альпаку. У одного жителя поселка есть овца, но есть ее он пока не собирается. Почти у всех – собаки, но так как хозяев часто нет дома, они бегают по поселку и окрестностям, облаивая приезжих. Облаивать, правда, почти некого. – Интересно, тут хоть телевизор есть?– Да откуда? Электричество есть, и то не всегда. Ну и ладно. И радио есть, только они его, наверное, не слушают... Тут в горах загрохотало.– Ехать надо, – сказал Эльмар. – Сезон дождей – не шутки, дорогу так может размыть, что не выберемся. Запыхавшись, мы взобрались на соседнюю гору, где нас уже ждал рассерженный водитель. Вскоре нам навстречу стали попадаться стада, вышедшие из града. Овцы шли с ледяным крошевом на спинах. Дождь обрушился на нас так внезапно, как это бывает только в южных горах. Машина увязала, бульдозеры теснились на пути, дорожные работы спешно сворачивались, с горы оползали потоки камней и глины. Я впервые понял, что попасть Nahui трудно, но вернуться еще трудней. Фотограф проклинал меня. Водитель жевал коку. Эльмар записывал в блокнот красивую местную легенду. На одном из поворотов раскисшего серпантина я оглянулся на поселок Nahui в последний раз. Белел молитвенный дом, возвышалась колокольня, и глиняный домик бабушки Мельчоры был почти не виден за пеленой дождя. Но ясно было, что он выстоит. Ведь пойти Nahui – это всего лишь оказаться вне истории, и тогда тебе уже не страшно ничто, потому что из общей жизни ты как бы выпал. Никто в поселке Nahui не знает, как зовут президента Перу, и никого там не интересует инфляция. Там с XIV века живут добрые люди, готовые накормить путника, работают на полях, растят внуков. И с ними никогда ничего не происходит, потому что бог грома в благодарность спас их, выключив из общего бытия. Теперь с ними никогда ничего не будет – потому что они будут всегда. Все остальные умрут – потому что живут, только в счастливо спасенном поселке Nahui жизнь остановилась навеки, свелась даже не в круг, а в точку. Мы думаем, что послать туда – обидеть или уязвить. А послать туда – это, может, значит как раз спасти, подарить вечность... хотя nahui такая вечность?Ради того, чтобы это понять, стоило съездить Nahui. Nahui – Москва.А следующий мой маршрут проляжет, надеюсь, в Нигерию. Там есть небольшой поселок Pisda. И главный редактор позвонит мне на мобильный и спросит: «Быков, ты где?» А я ему отвечу в рифму – и это впервые будет правдой
- Ну, что, папаша, — позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев нянчить, родила.
Скрытый текст
Сколько? — я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством добрых рук у этого самого человечества. Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных: - Всего четверо! Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза. - Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь, она выросла? Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся. Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматические суставы. - Вы куда? Я не стал ее догонять — в конце коридора был женский туалет, и я бы чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку. - Ну? - отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к сотрудникам, - Ершов… ты чего за монитор спрятался? Менеджер оторвал взгляд от экрана: - Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал. - Насколько я помню, ты его отдал маме? - Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора! - А котенок причем? - Вдруг попадется жена, которая кошек не любит? - Кому нужна такая жена? Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая, симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки щелкает — очень прибыльное дело, говорят. - Она и работу на дом брать будет, — гнусно хихикнули из угла с молодыми специалистами. - Мне симпатичную не прокормить, — непоследовательно сказал Ершов, — а тут еще кошка. - Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку должно хватить. - Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к тебе в гости приходить будем, — снова завозились в углу специалисты. Я соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка состроила серьезные рожи. - Но это в последний раз, — и Ершов укрылся за монитором. Оставалось пристроить троих. - Еще добровольцы есть? Сотрудники засуетились, у всех образовались дела и преувеличенно-серьезные они принялись обсуждать международные проблемы. Ну что же, тем хуже для них, и я медленно прошелся по офису, припоминая, кто остался неокошаченным от прошлых пометов. - Вы бы, Сергей Васильевич, ее стерилизовали, — подала голос молоденькая практикантка, она еще не числится на ставке, поэтому решила озвучить мнение общественности. - Видишь ли, Марина… а если это была бы твоя дочь? — я повернулся к специалистам и новая реплика застряла у них в горле. Марина покраснела, а я продолжил: - Стерилизация это раз и навсегда. Разве имеем мы право вмешиваться в личную жизнь животных, лишая их радости материнства? — я вспомнил соседского кастрата Ваську, к которому неоднократно и безуспешно приставала моя Матильда и добавил, окончательно пригвоздив взглядом специалистов к стульям — и отцовства. Но Марина, по всей видимости, решила идти ва-банк: - А лекарства не пробовали ей давать, «Конрасекс», к примеру? - Я все пробовал, ее тошнит от таблеток, а «Контрасекс», кажется, съела моя жена. Домой я пришел раньше обычного, кошка лежала в картонной коробке, и слепые, вылизанные котята прижимались к ее обсосанному животу. Завидев меня, Мотя приветливо взмуркнула. А чего бы ей не мурчать? Если бы не я, домочадцы бы ее давно стерилизовали, котят утопили, а на месте лоточка соорудили биде. - Ну? - неслышно подошла жена, — полагаю, от твоих котят уже люди шарахаются? - Это не мои котята, а Матильдины. - Не придуривайся, ты носишься со своей кошкой, что временами я подозреваю, будто они твои. - Ну да, из Моти получилась бы неплохая жена, а главное, молчаливая и ласковая,- здесь я, кажется, «перегнул», и жена «завелась». - А зачем ты Мариванну в туалет загнал? Забыл, что она подруга моей мамы, а у мамы и так своеобразное представление о своем зяте. - Ты откуда знаешь про Мариванну?- ушел я от скользкой темы. Про тещу я люблю поговорить с кем угодно, только не с женой. - Когда я тебе звонила во второй раз, ваша практикантка радостно сообщила, что ты не можешь подойти, потому, что стережешь ее возле женского туалета. И вообще, прекращай валять дурака! От того, что ты кому-то силком своих кошек всучишь, животным легче не станет. Пойди на птичий рынок и отдай кому-нибудь, я слышала, что тетки, которые котят продают, берут их на продажу. Через полтора месяца, оставив Моте ершовскую кошечку, я погрузил орущих зверьков в сумку и отправился на птичий рынок. Бестолково суетясь в людской толчее, я бродил с мяукающей сумкой, пока меня не окликнула женщина невнятного возраста в пуховом платке: - Хотите котят пристроить? Она по очереди вынула малышей из сумки, подула на брюшки и сказала: - Пожалуй, по сто рублей возьму. Я смутился: - Ну что Вы, мне не столько нужно, можете символически рублей пять за всех отдать, — и довольный, что все легко разрешилось, я стал перекладывать котят в ее корзинку. Тетка взглянула на меня с удивлением: - Вы не поняли, это с Вас по сто рублей за голову и я их забираю. От неожиданного поворота событий я немного растерялся, отдал тетке деньги и, пока она не взвинтила цену, сбежал с рынка. Между тем, оставался котенок Ершова, но подлый программист бесповоротно решил жениться, думаю, исключительно назло мне. Как он и обещал, невеста кошек на дух не переносит, я сам ее видел, и могу подтвердить, что женщин с таким лицом, к животным лучше не допускать. Надеюсь, скоро Ершов это прочувствует на собственной шкуре. На рынок я больше не поехал и в субботу отправился к метро. Там уже стояли пяток теток с торчащими из-за пазухи сонными мордами котят и щенков. Между тетками притулился мальчишка лет двенадцати с коробкой, в которой копошились штук шесть дворовых котят. Мы быстро перезнакомились между собой и вскоре оживленно обсуждали звериные проблемы. А еще через некоторое время мальчишка подергал меня за рукав и сказал: - Дядя, присмотрите за коробкой, я в туалет сбегаю. - Беги, — и я растрепал шерстку попавшего под руку котенка из его коробки. Вскоре небо заволокло тучами, подул ветер и заморосил противный дождь. Я стал собираться домой, отложив продажу котенка на следующий день, однако мальчишки еще не было. Не появился он через час и через два. Проклиная гаденыша, я стоял возле промокшей коробки, совершенно не представляя, что с ней делать. - А вы домой забирайте, — сказала женщина со щенком таксы, — он уже не придет. Видать увидел, что человек вы добрый, и подкинул вам. Судьба, видать такая. Ругая на все лады сбежавшего мальчишку, я загрузил коробку в машину и поехал домой. И я совсем не виню впавшую в истерику жену, в конце концов, она всего лишь дочь своей ненормальной мамы и почти в этом не виновата. А на следующий день я поехал на птичий рынок, нашел знакомую продавщицу и оптом пристроил за пятьсот рублей весь выводок. И черт меня побери, если я не видел мелькнувшее в толпе лицо того самого мерзавца, что оставил мне свою коробку.
женская логика Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
ФЭНШУЙ переводится как “ветер – вода”, это учение об энергетическом взаимодействии человека, жилья и окружающего мира. Это искусство использования, привлечения и генерирования энергии Ци в самых разных сферах жизни.
Это древнее учение имеет свою историю и теорию. В теории подробно изложено учение о 5-ти стихиях, рассматривается классификация предметов и явлений по пяти элементам, циклы взаимодействия стихий. Смысл Фэншуй состоит в том, чтобы с помощью множества инструментов и различных техник аккуратно и точно создать такую обстановку, которая нужна именно в вашей ситуации, и помочь Вам сделать истинный выбор. Применить эти древние знания можно к организации жилища, офиса, рабочего места, образу жизни, питанию, медитации, психологии, выбору партнера и даже к занятиям спортом. Очень важным является не только привлечь хорошую энергию Ци, но и освободиться от плохой энергии Ша. Для этого применяют различные способы очищения пространства.
Для гармонизации пространства в Фэншуй существуют различные символы и талисманы.
Зная год рождения человека, мы можем посчитать «Число Гуа», а оно позволяет определить благоприятные и неблагоприятные для данного человека направления света, правильно сориентировать дом, квартиру, офис, оценить выбранное направление путешествия и многое друго
«Коли сделаешь добро - надейся, коли зло - его и жди».
«Будьте людьми: не воруйте, не лгите, не убивайте».
«Не ссорьтесь между собой. Любите друг друга. Добро вызывает добро, а зло - зло».
«Если бы вы умели как следует читать Библию, вы бы давно добрались до решения проблем, от которых у вас головы идут кругом. Да, жалко, что многие из вас не верят, многие...»
«Есть в этой жизни свой закон, а вы ринулись его обскакать. Я знаю, что многие уходят от меня недовольными. Но как мне говорить им то, что им неймется услышать, когда нельзя мне пустословить...»
«Все определено свыше. Раз человек верит и трудится, то рано или поздно находит верный ответ. На любой вопрос есть ответ, только нужно знать, как задать вопрос и какой ответ тебе нужен. А если ты за свою жизнь не определишься, то так и будешь задавать свой вопрос, и на него так и не будет ответа».
«Боюсь хаоса в душах человеческих. Боюсь, что зло пробивает себе дорогу, а добро втихомолку отступает».
«Человечество на пути к безумию. И эта жажда власти, и это насилие... Да как же так - вчерашние преступники уже людьми правят? Обман, извращенность, безбожие, то, что люди льнут ко злу, а добру противятся, - все им аукнется».
«Неверующему человеку трудно помочь - запомните это!»
«На детях греха нет, они искупают содеянное родителями».
«Боже, почему же распадается Советский Союз? Свергнут его! Сколько крови прольется в отделившихся республиках, сколько нищеты и голода будет!»
«Все чаще будете вы встречать людей, которые глаза имеют, да не видят, уши имеют, да не слышат. Брат против брата пойдет, матери будут бросать детей своих. Каждый будет искать способ спасаться поодиночке. Некоторые - горстка их - разбогатеют, а народ обнищает, чем дальше, тем хуже. Много болезней появится, люди начнут вымирать как мухи...»
«Придет день, когда ложь исчезнет с лица Земли. Не будет насилия и воровства. Прекратятся войны, оставшиеся в живых будут знать цену жизни и будут оберегать ее». (с)
В любви эксперты фэн-шуй считают стихию года рождения важнее знака по 12-летнему зодиакальному циклу. Преодолеть проблемы в отношениях можно, если внести в интерьер спальни и интимную жизнь элементы, которые сбалансируют противоречия между стихиями.
Определить свою стихию по гороскопу фэн-шуй несложно: последовательно вычитайте 10 из двух последних цифр вашего года рождения, пока не получите число, равное или меньшее 10. Это и есть ваша стихия: 0 и 1 - Металл, 2 и 3 - Вода, 4 и 5 - Дерево, 6 и 7 - Огонь, 8 и 9 - Земля.
Скрытый текст
Металл и Металл. Союз рождается из мощного, но чисто физического влечения. Партнерам не хватает нежности. Их отношения превращаются в борьбу за лидерство, в эгоистическое удовлетворение собственных сексуальных желаний. Металлу противостоит Огонь, который его плавит. Добавьте в интерьер спальни красный цвет. Чаще занимайтесь любовью при свечах. Мягкости придаст и Вода: аквариум, обои с морскими пейзажами. Это единственная пара, которой противопоказаны белые, то есть цвета Металла, простыни. Белье должно быть темным - от синего до черного (цвета Воды).
Металл и Вода. Недостатки Воды - влюбчивость и кокетство - провоцируют у партнера жестокую ревность. Темперамент Воды неровен: приливы бурной страсти сменяются периодами апатии, терпеть которую сексуальному Металлу очень трудно. Такой паре надо вносить в интимную жизнь максимум новизны. Это могут быть занятия любовью в необычных местах, частая смена поз, возбуждающее нижнее белье. Пойдет на пользу элемент Земли в спальне: желтые, коричневые и фисташковые тона, изделия из керамики, красивые большие камни.
Металл и Дерево. Дерево - самая легкомысленная из стихий. Романы заводит не столько из чувственности, сколько из любознательности - психология, совершенно недоступная для Металла. Дерево любит секс эксперименты, Металл тяготеет к привычному. Им нелегко найти взаимопонимание. Наилучшим подходом будут компромиссы и некоторая сдержанность, в том числе в сексе: Дереву не надо делиться с Металлом всеми своими эротическими фантазиями, а Металлу - требовать от Дерева частой близости. Сгладить проблемы поможет внедрение в интимную жизнь Воды. Помимо аквариума в спальню хорошо поставить водные растения типа циперуса. Партнерам также пойдет на пользу секс в ванной.
Металл и Огонь. Огонь плавит, подчиняя себе, Металл, что грозит тому утратой веры в себя. Правда, в интимной жизни у партнеров сложностей не возникает, если они не начинают использовать ложе любви для взаимных претензий и разборок. Стабилизировать отношения поможет Земля. В спальне все должно быть массивно, без авангардных конструкций с острыми углами. На стенах только реалистические картины, на столике - фрукты на фаянсовых блюдах. Перед тем как лечь в постель, паре хорошо посмотреть комедии или посмешить друг друга анекдотами.
Металл и Земля. Почти идеальный союз: Земле нравится сексуальная настойчивость Металла, его готовность брать на себя инициативу. Тут скорее надо говорить не о том, как улучшить союз, а о том, как его не испортить. Обе стихии весьма практичны. Им нельзя на ночь глядя делиться друг с другом своими финансовыми и служебными проблемами, иначе любовь умрет в тисках житейского трепа. Эта пара рискует быстро превратиться из влюбленных в друзей, поэтому подобные разговоры им следует вести в другой обстановке.
Вода и Вода. В такой ситуации ранимость Воды удваивается. Хорошо, если он и она совпадут по фазам эротической активности. А если нет, то неизбежны обида на холодность партнера, подозрения в измене. Правда, секс для такой пары значит не так много, главное - излить друг другу свои чувства. Этому союзу необходимы Огонь и Дерево - доза жара и легкости. Любовью лучше заниматься при дневном или ярком искусственном свете. В спальне хороши зеленый и алый цвета, комнатные растения. Никаких посторонних шумов - ни музыки, ни рева автомагистрали - звуки разрушат и без того нестабильную сексуальность союза. Для его укрепления китайские сексологи дают забавный совет: паре пойдет на пользу смена сексуальных ролей - пусть иногда он представляет себя женщиной, а она мужчиной.
Вода и Дерево. У них есть все шансы стать счастливыми супругами, если Дерево не спугнет любимое существо смелыми сексуальными приемами или рассуждениями о свободе любви. Для Дерева потеря будет чувствительней, чем для Воды - ведь это Вода питает Дерево, а не наоборот. Действовать партнер-Дерево должен нежностью и лаской. Для Воды, какого бы пола ни был ее представитель, такое обращение важней, чем для всех прочих стихий. Этой паре особое внимание надо уделить чувственным ароматам. Их запах должен окутывать спальню. Доза энергии Металла тоже не повредит - например, в виде покрывала с вплетенными металлическими нитями.
Вода и Огонь. В перспективе очень плодотворный союз. Вспомним пар: образуясь при их соединении, он становится мощной силой. Беда в том, что Огонь не дает себе труда поинтересоваться глубинными эмоциями застенчивой Воды, что не на пользу их близости. Для улучшения интимной жизни этой паре подойдет располагающее к фантазиям Дерево. Это не только зеленый цвет и обилие комнатных растений в спальне, но и любые иные средства: книги (целлюлоза), строго вегетарианский ужин, мешочки с ароматическими травами под подушками.
Вода и Земля. Вода хочет очаровывать, а Земле нужен простой обильный секс. Гармонию им найти нелегко, но можно. Выручат занятия любовью под музыку (элемент Металла) и Огонь во всех проявлениях - острая еда и алкоголь во время интимного ужина, алые цветы для дамы, горящий камин и свечи.
Огонь и Огонь. Фантастически страстный союз - прямо извержение вулкана! Опасность в том, что любовники прогорят раньше, чем сблизятся душевно. Страсти надо успокаивать, засыпая Землей и заливая Водой. Какие элементы способствуют этому, смотрите выше. Оба партнера в таком союзе стремятся быть наверху, и для сохранения гармонии женщина должна пребывать в позе «наездницы» минимум 30 процентов сексуального времени. Люди Огня обожают массаж, и такой паре стоит обучиться этому искусству, ублажая им партнера перед сексом.
Огонь и Земля. Хорошее сочетание, если Огонь приспособится к неторопливости Земли. Он может взбеситься, пока партнерша аккуратно складывает одежду в шкаф, а затем неспешно идет в ванную для омовений. Землю же будет раздражать манера Огня заниматься сексом в любое время суток, а не в отведенные для этого, по ее мнению, природой ночные часы. На первой стадии отношений им не следует друг перед другом обнажаться. А в дальнейшем подойдут ритуалы тантрического и даосского медитативного секса, которые энергетически их сблизят и превратят столь дорогую для Земли вдумчивость в мощное топливо для сексуальности Огня.
Огонь и Дерево. Гармоничный, стабильный союз. Оба партнера дают друг другу свободу, взаимно не лезут в душу. Единственная проблема - излишек жара. Партнеры могут довести себя сексом до полного изнурения. Поэтому китайские сексологи советуют им остужаться с помощью элементов Воды в спальне, почаще держать в ней окна открытыми и утолять возникающую во время страстных забав жажду холодными напитками, идеально - шампанским.
Дерево и Дерево. Как всегда при удвоении стихий, возможны проблемы, вытекающие из характерных для них минусов. В данном случае - нелюбви Дерева обременять себя заботами. Пока у такой пары все гладко, они счастливейшие любовники. Но едва кому-то потребуется помощь, партнер может спасовать. Для сексуальной стороны союза часто губительны беременность, появление детей, жилищные проблемы. А еще - обыденность, которую Дерево в интимной жизни не выносит. Тянущимся к облакам Деревьям нужна прочность и стабильность Земли. Им «показан» секс на природе. Дома любовью лучше заниматься не на кровати, а на толстом матрасе на полу - поближе к почве. В спальне нужны картины с изображением гор, керамика и совершенно недопустим телевизор (СМИ - стихия Воды, которая питает и так имеющееся в избытке Дерево).
Дерево и Земля. Питаясь из Земли, Дерево разрушает ее. Их союз возникает случайно, как правило, по инициативе Дерева. Земле надо готовиться к испытаниям, но с ее терпением она может пройти через них с честью. При всем своем легкомыслии Дерево неизбежно вернется к Земле и само на разрыв не пойдет. Земля, как никакая другая стихия, умеет находить радость во всепрощении, а Дерево нуждается в Земле - прочном тыле. Для укрепления отношений паре важен совместный прием пищи, особенно завтрак или ужин в постели. Энергетика пищи крепче привязывает Дерево к Земле, усмиряя его безумства. Идеальной эротической забавой для них станет слизывание с тела партнера сладостей.
Земля и Земля. Идеальное в эротическом плане сочетание. Такие партнеры без слов понимают сексуальные особенности друг друга, часто испытывают одновременный оргазм. В постели их усилия направлены на желание доставить наслаждение любимому человеку. В итоге между ними устанавливается прочная энергетическая зависимость, и, разлученные даже ненадолго, они буквально заболевают. Главная проблема: каждому из членов такого союза кажется, что он недостаточно хорош для любимого, а это - источник комплексов по поводу внешности, секс-мастерства и, наконец, для ревности. Земля разрушается Деревом, поэтому в спальне такой пары должно быть как можно больше комнатных растений с пушистыми листьями. Чтобы облегчить насыщенность отношений, на окнах должны висеть не плотные шторы, а прозрачные газовые занавески. Дерево соотносится с ветром и движением - подходящими украшениями станут деревянные или металлические ветряные колокольчики и композиции с вращающимися частями.
Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы. Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными.
Скрытый текст
Курица может жить без головы - Правда
Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение "курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.
Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном – Ложь
Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаичны.
Мозг человека работает только на 10% - Ложь
Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.
В космосе нет гравитации – Ложь
В этом заблуждении, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, неверно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле.
Съесть булочку с маком – почти то же самое, что и курить опиум – Почти правда
Как ни странно, в этом утверждении есть доля истины. Хотя булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.
Монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека – Ложь
Обычная монета не самое совершенное оружие с точки зрения аэродинамики. Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой неудачной формы, будет очень большим, монетка, даже брошенная с небоскреба Empire State, а это без малого 380 метров, не сможет нанести человеку сколько-нибудь значительную травму. Так что, если вы решили разобраться со своим недоброжелателем таким экзотическим способом, лучше потратьте мелочь на покупку кирпича.
Рост клеток мозга у взрослых прекращается – Ложь
Хотя наиболее активно мозг человека растет и проходит основные стадии формирования именно в раннем возрасте, деление клеток не прекращается и у взрослых. Исследования показывают, что нейроны успешно растут и меняются до самой смерти. Так что нервы восстанавливаются, и шансы поумнеть есть у всех.
Куриным бульоном можно вылечить простуду – Почти правда
Именно вылечить простуду куриным бульоном, конечно, нельзя. Но ученые все же поддерживают взрослых, которые заставляют своих больных чад поглощать куриный бульон. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни. Поэтому, что бы вы ни думали, мама была права.
Зевание "заразно" - Скорее правда
По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он "заражает" этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с научной точки зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая вслед за соседом, мы просто подсознательно передразниваем его.
Молния никогда не попадает в одно и то же место дважды – Опасная ложь
На самом деле, как раз наоборот. Молния имеет свои "предпочтения". Все знают, что молния чаще попадает в возвышенности. Так что прятаться от молнии под деревом, в которое только что ударила молния, не стоит. Например, в небоскреб Empire State молния попадает в среднем 25 раз в год.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд – Скорее ложь
Конечно, думать о размножении – это заложенный в природе человека инстинкт. Но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, конечно, невозможно. Но судя по социологическим исследованиям, каждые 7 секунд – это все же преувеличение.
Волосы и ногти продолжают расти после смерти – Ложь
После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу. В том числе и рост волос и ногтей. Это заблуждение вызвано простой оптической иллюзией. После смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее.
Пасть собаки чище, чем рот человека – Сравнивать нельзя
Несмотря на то, что собаки любят совать свой нос и язык в места, которые не назовешь чистыми, считается, что в ротовой полости собаки более стерильно, чем во рту у человека. На самом деле, набор бактерий, живущих во рту у разных биологических видов, настолько различен, что сравнивать просто нельзя. Так что собака не чище, она просто другая.
Если бежать под дождем, то мокнешь меньше – Математическая правда
Ряд математических уравнений, разработанных специально для описания этого процесса, доказывает, что это скорее правда. При беге вы гораздо больше рискуете испортить костюм, потому что больше всего намокнет передняя часть торса. При размеренной ходьбе в городском кислотном дожде вы больше всего рискуете волосами, потому что именно голова страдает больше всего при таком способе передвижения.
Поднятое в течение пяти секунд, не считается упавшим – Абсурдная ложь
Это настолько абсурдно, что мало кто всерьез верит в это, но на всякий случай напомним, что проведенные тесты показывают, что вредоносные бактерии попадают на любой упавший на землю предмет сразу же при первом контакте.
Животные могут предсказывать стихийные бедствия – Скорее ложь
Достоверных доказательств наличия у животных "шестого чувства" нет. Но отличное обоняние, слух и зрение, а также врожденные инстинкты, развитые лучше чем у людей, позволяют животным быстрее определять опасность. К тому же животные никогда не будут из любопытства глазеть на ураган или надвигающийся цунами. И тем не менее, во время стихийных бедствий гибнет много животных. Так что, даже если "шестое чувство" у животных и есть, особой пользы оно им не приносит. (Однако во время последнего цунами было очень мало погибших животных).
Великая китайская стена – единственный рукотворный объект, видимый из космоса – Ложь
Существуют разные вариации этого высказывания, но все они одинаково ложные. Космонавты могут увидеть с низкой орбиты множество объектов, созданных человеком. Например, египетские пирамиды, или даже взлетно-посадочные полосы крупных аэропортов. На самом деле увидеть китайскую стену, не зная точно, где она находится, гораздо сложнее, чем многие другие объекты. А уж увидеть стену с Луны точно невозможно.
Смена времен года происходит из-за изменения удаленности Земли от Солнца – Ложь
Изменение расстояния от Земли до Солнца, происходящее с движением планеты по орбите, мало влияет на температуру на Земле. Все дело в угле наклона Земной оси по отношению к Солнцу, который, изменяясь, влияет на смену времен года. Все просто, но по-прежнему непонятно.
Жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет – Взрослая ложь
Конечно, переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем органическую пищу, но для нашего организма нет ничего невозможного. Так что жевательные конфеты точно так же, как и обычная пища, перевариваются и выводятся из организма. По всей видимости, это заблуждение появилось с легкой руки строгих взрослых.
А ВОТ И НЕТ! ********************************************************
Как сказал кто-то из мудрых: человеку свойственно ошибаться, Причем, чем выше авториет, - тем грандиознее заблуждения и тем дольше они живут.
К примеру, древнегреческий философ Аристотель считал, что у женщины меньше зубов, чем у мужчин. К такому выводу он пришел, пересчитав зубы лошадям: у жеребца их действительно больше, чем у кобелицы. А потому и решил, что это верно для всех самок и самцов. Будучи дважды женатым, Аристотель так и не удосужился проверить свою гипотезу. Он же, неизвестно по какой причине, решил, что у мухи - восемь ног. И долгое время европейские мужи не ставили это под сомнение, так как факт был провозглашен самим Аристотелем. Через много веков немецкий философ Фридрих Гегель горячо отстаивал утверждение, что в Солнечной системе может поместиться не более семи планет. Как видим, он ошибался. Но тогда ему верили. К настоящему времени наука полностью и окончательно развеяла подобного рода заблуждения. Однако человечество в своем стремлении ошибаться и идти на поводу у авторитетного мнения оказалось невероятно упорно: вместо старых заблуждений появились новые. Хотя бы вот такие.
ОТЕЛЛО БЫЛ НЕГРОМ
Скрытый текст
А вот и нет! Так его изображают во всех театральных постановках. На самом деле мавры ( а в том, что Отелло был мавром, никто не сомневается, как-никак сам автор произведения об этом упомянул) обитатели на южном побережье Среднеземнного моря и были арабами. То есть смуглыми - но никак не черными. Историческим прототипом этого персонажа был итальянец Маурицио Отелло. Мавром за смугрый цвет кожи его назвали веницианские наемники, которыми он руководил во время войны на Балканах в 16 веке.
ФРАНЦУЗСКИЕ РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ ТРЕБОВАЛИ "СВОБОДЫ РАВЕНСТВА И БРАТСТВА"
А вот и нет! На самом деле , участники Великой французской революции 1789-1794 годов требовали не братства, а собственности. Они так и кричали: Свобода, равенство, собственность!" Впоследствии лозунг исказил Наполеон III - неизвестно , по ошибке или по какому-либо собственному умыслу. Фраза в свем новом прочтении понравилась русским большевикам, и они стали активно ее исповедовать. Ведь не мог же настоящий коммунист требовать собственности.
МОЦАРТ ПРОЖИЛ В БЕДНОСТИ И НИЩИТЕ
Авот и нет! на самом деле, по сегодняшним понятиям , Моцарт получал приличные гонорары. За один час преподавания на фортепьяно он выставлял счет в 2 гульдена (для сравнения - его служанка получала 12 гульденов в год) За выступление на концерте он запрашивал , по его собственным словам , "не менее тысячи гульденов", если считать , что он давал не меньше шести концертов в год, то в переводе на нынешние деньги Моцарт получал около четверти миллиона марок. Между тем известно, что он был вечным должникоми постоянно писал письма с просьбами о денежной помощи либо об отстрочке платежей. Дело в том, что Моцарт жил не по средствам, и его жена Констанция активно способствовали в его мотовстве. Семья держала служанку, повариху и собственного паикмахера. После смерти Моцарта осталась гора долгов , и он был действиетльно похоронен в могиле для бедняков, но это никак не вина общества, императора и его придвоных, а следствие удивительно расточительного ведения хозяйства и пристрастия гения к картам и бильярду, где он терял намного больше,чем зарабатывал.
В АНГЛИИ ЧАСТО ИДУТ ДОЖДИ
А вот и нет! В этом нетрудно убедиться, если обратиться к сводкам синоптиков. Сравните сами: В Лондоне в годы выпадает в среднем 590 миллиметров осадков , в Риме - 760, Милане - 1000, а в Геное даже 1100. Можно утверждать, один из самых сухих городов в Европе. Хотя из-за частых туманов там действительно очень сыро.
САМОВАР, МАТРЕШКУ И ПЕЛЬМЕНИ ПРИДУМАЛИ РУССКИЕ
А вот и нет! На самом деле пельмени в Европу в XIV завез Марко Поло из Китая. Сначала они прижились на родине путешественника,в Италии, где их назвали "равиоли", а оттуда уже за относительно короткий срок разошлись по всему миру. Оттуда же из Китая, в XVIII веке в Россию попал самовар, который назовался "хо-го". Да и матрешку, которая теперь считается русской игрушкой, промышленник, миллионер и меценат Савва Мамонтовв 1890 году привез из Японии. В этой стране еще с незапамятных времен изготовляли деревянные фигурки бога Фукуруму, запрятанные одна в одну. Либо сам Мамонтов, либо кто-то из его современнокив просто придали игрушке иной национальный колорит.
КОНЬЯК ИЗОБРЕЛИ ФРАНЦУЗЫ
А вот и нет! Скорее всего, это убеждение подарил нам Наполеон. Он говорил:"Кто оскорбляет коньяк, тот оскорбляет Францию". В действительности, спиртной напиток придумали британцы. Англичанин Жан Мартелл, ирландец Ричард Хеннеси и выходцы из Шотландии братья Отарды - все они в разное время занимались виноделием во франзузской провинции Коньяк. Французы подключились к этому занятию лишь 100 лет спустя.
У ИНДЕЙЦЕВ КРАСНЫЙ ЦВЕТ КОЖИ
А вот и нет! Когда на Северо-Американском континенте появились первые переселенцы из Европы, они называли аборигенов "индейцами" (считая, поначалу, что они достигли берегов Индии), "дикими" или "язычниками", но никак не "краснокожими". Миф о "краснокожести" индейцев пустил в употребление шведский ученый Карл Линней, который в XVIII разделил людей на "homo eurapaeus albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger" (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек). Вот только не учел великий классификатор, что красный цвет лица американский индейцев часто связан с цветом боевой окраски. Естественный же цвет лица индейцев - бледно-коричневый. Но последователи Линнея, ничтоже сумняшеся, приняли его классификацию за конечную истину и, в жизни не видев ниодного представителя этого племени, стали даже уверять читателейсвоих ученых трудов, что цвет кожи индейца похож на медь. Отсюда и "краснокожие".
У КИТАЙЦЕВ ЖЕЛТЫЙ ЦВЕТ КОЖИ
А вот и нет! Типичный китаец нисколько не желтее типичного француза. При первых встречах Европы с Дальним Востоком никакой речи о "желтой расе" не велось. "эти люди многим похожи на нас" - так охарактеризовал местных жителей итальянский путешественник Андреа Корсали, который в 1515 году посетил Китай. Несколькими годами позже тайный советник германского императора Трансильванус так описывает китайцев, основываясь на рассказах португальских моряков , побывавших в Киате6 "это белокоэие люди, отличающиеся весьма высоким уровня устройства общества... вроде нас, немцев". Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы, при этом "потребовалась" промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тот-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причисляли индийцев, а потом приписали и китайцев. Тогда была очень популярна книга профессора медицины из Геттингена Игона Фридриха Блуменбаха. Он писал о кавказкой расе с белым цветом кожи, о монгольской расе, цвет кожи. который -желтый, как колос пщеницы, (наподобие вареной айвы или сушенных лимонных корок); американская раса была "красной, как медь" и, наконец, африканцы были черными. Эти представления были высосаны из пальца, изобретены за письменным столом на основании смехотворных теоретических посылок (вот только один пример: предполагалось, что азиаты часто болеют желтухой, поэтому на весь остаток жизни они остаются желтыми). Как видим, изобретатели этой классификации в глаза не видели никого, кроме европейцев.
АРАБСКИЕ ЦИФРЫ ПРИДУМАЛИ АРАБЫ
А вот и нет! Арабские цифры 1,2,3.4,5... придумали вовсе не арабы, они пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африкуи Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских чисел по сравнению с римскими не в их написании,а в гениальном изобретении -позиционной чистеме счисления, при котором "вес" цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 - пять сотен (ведь 2523 - это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и три)
БОЛЬШЕ ВСЕГО МОСТОВ В ВЕНЕЦИИ
А вот и нет! В Венеции 398 мостов, в Амстердаме 1281, в Берлине 1662. А рекорд в Европе держит город Гамбург, в котором 2123 моста.
ТЮЛЬПАНЫ ПРИШЛИ ИЗ ГОЛЛАНДИИ
А вот и нет! Происхождение тюльпанов - тюрское. Назвение "тюльпан" идет от тюрского "тюлибанд" ("тюрбан"). Тюльпан действительно немного напоминает этот головной убор. Только в XVI веке этот цветок проник вместе с путешественниками от берегов Босфора к берегам Северного моря. Здесь он стал необычайно популярным. и с тех пор слово "тюльпан" несет для нас аромат Голландии, равно как сыр, деревянные башмаки и ветряные мельницы.
СТАТУЮ СВОБОДЫ ПОСТРОИЛИ АМЕРИКАНЦЫ
А вот и нет! Ее изваял француз Фредерик-Югюст Бартольди. Поначалу он хотел назвать ее "Прогресс, или Египет, несущий свет Азии", и приурочить к построению французами Суэцкого канала. Но египетский вельможа Исмаил-Паша денег на это не дал. Через три года Бартольди все-таки изваял статую, назвал ее "Свободой, освещающей мир". Французы его произведение по достоинству не оценили и решили преподнести в дар США в честь столетия со дня образования. Американцы же обязались построить для статуи постамент. Правда, кагда в июне в 1884 года разобранную "Свободу" в 214 ящиках доставили в Штаты, выяснилось, что постамент даже еще и не начинали строить. Конгресс отказался выделить на это деньги. Помог эмигрант из Венгрии Джозеф Пулитцер, пообещав опубликовать в газете The World имя каждого, кто пожертвует денег на доброе дело. В результате 28 октября 1886 года "Статую Свободы" установили на острове Бедло. Бартольди просил власти переименовать его в Остров Свободы. Это сделали лишь через 80 лет.
Небесный трамвай подарит вторую жизнь старым самолётам
31 октября 2007 membrana
Скрытый текст
66-летний изобретатель и предприниматель Бен Мисслер (Ben Missler) из города Милуоки, что в Орегоне, приступил к реализации своей давней мечты: он намерен осчастливить свою страну необычной транспортной системой. Она должна быть не только быстрой и экологически чистой, но ещё и на удивление дешёвой.
15 последних лет Бен занимался альтернативными источниками энергии. Он даже открыл небольшую компанию, разрабатывающую и поставляющую солнечные энергетические установки для коттеджей и солнечные системы отопления. Между тем мысли инженера уже много лет занимал транспорт. И вот в 2006-м году Мисслер основал компанию Mass Tram America для развития своего экзотического проекта "Дорога в небе" (Highway In the Sky).
Идею этого "небесного трамвая" Бен вынашивал ещё с тех пор, как работал на фирме Boeing. Там Мисслер, будучи специалистом по электронике, участвовал в создании межконтинентальных баллистических ракет.
Почему же в мечтах инженер часто обращался совсем к другой области техники? Очень просто: по дороге на работу Бен подолгу простаивал в пробках. Там он и решил, что нужно создать новую транспортную систему, которая пробки устранит. Да, как и многие изобретатели до него, Мисслер посчитал, что от заторов на автотрассах можно избавиться, лишь пересадив Америку на общественный транспорт. А чтобы сделать это, новое средство передвижения должно оказаться быстрым, недорогим и удобным.
И вот что придумал Бен — нужно возводить монорельсовые системы с питанием от солнечных батарей. Что-то в таком духе вы, наверное, видели и раньше, но изюминка проекта Мисслера заключается в способе реализации, в деталях. Он предложил монорельсовые поезда для своей небесной дороги делать... из списанных авиалайнеров Boeing 727, 737 и 757!
А что? Прочные и лёгкие фюзеляжи из алюминиевых сплавов практически не знают износа, хотя для полётов эти машины уже не годятся. Так что берём пару фюзеляжей. Крылья и хвост долой. Также отрезаем от одного самолёта переднюю часть, от второго — заднюю, добавляем сверху "коробку" с колёсами, которые будут цепляться за рельс, соединяем всё вместе, и готов обтекаемый вагон — с креслами, приятным интерьером, иллюминаторами, системой освещения и вентиляции, удобной кабиной экипажа.
Привод колёс — от электромоторов, питание — от собственной сети, протянутой вдоль дороги. Опоры для монорельса автор Highway In the Sky предлагает ставить через каждые 300 метров. А на вершине этих опор Бен намерен монтировать солнечные батареи и/или ветрогенераторы, которых должно полностью хватать на обеспечение всей линии энергией. Разумеется, экономить последнюю поможет регенеративное торможение.
Высота дороги над землёй — от 15 до 90 метров. Скорость движения бывших авиалайнеров по монорельсу составит от 160 до 320 километров в час, так что среди других видов транспорта, способного доставить пассажиров из пригородов прямо в центр города или из одного города в другой, Highway In the Sky обещает стать самым оперативным.
Авиация, конечно, быстрее наземного транспорта, но только на больших расстояниях. А иначе слишком много времени уходит на то, чтобы добраться до аэропорта и выбраться из него. Это банально и известно давно. Не зря же во всём мире активно развиваются скоростные линии железных дорог (кстати, почитайте самых быстрых колёсных поездах – с самой высокой средней скоростью на действующей линии и об обладателе абсолютного рекорда скорости на рельсах).
Только вот железная дорога — вещь очень дорогая. Как и метро, и обычный монорельс.
Мисслер приводит такие числа: реконструкция одной из линий метро в Лос-Анджелесе оценена в $290 миллионов за милю, постройка монорельса в Лас-Вегасе в $162 миллиона, новая городская линия железной дороги в Денвере обошлась в $21 миллион, а возведение линии Mass Tram America будет стоить $8-12 миллионов (опять-таки за милю). Подробных расчётов изобретатель не приводит, так что остаётся поверить ему на слово.
В следующие три года американский инженер обещает представить рабочий образец своей системы. Он полагает, что она поможет увеличить пропускную способность ряда дорог.
Скажем, есть очень перегруженный мост I-5 через реку Коламбия (Columbia), соединяющий штаты Орегон и Вашингтон. Линия воздушного трамвая, подвешенная сверху, могла бы взять на себя огромный пассажиропоток. И тогда не потребовалось бы строить там новый мост: власти двух штатов посчитали, что на него нужно $4 миллиарда.
Решение о строительстве ещё не принято, так что чисто теоретически у Мисслера есть шанс.
В Бостоне, начиная с 1979 года, действует некоммерческая организация, занимающаяся обучением обезьян капуцинов. Более 90 её воспитанников уже помогают парализованным людям по всей Америке. Тем временем, в своих домах ждут капуцинов более 200 пациентов, рассматривается ещё около 500 запросов.
Скрытый текст
Идея о привлечении обезьянок в качестве помощников обездвиженным людям пришла в вышеуказанном году в голову женщине, помогавшей в то время человеку, парализованному ниже плеч в результате автомобильной катастрофы.
Поведенческий психолог — доктор Уиллард (M. J. Willard) — предположила, что животное, вроде обезьяны, может выполнять простые задачи, с которыми паралитику уже не справиться.
Известные своей ловкостью рук и дружелюбием к человеку капуцины оказались самыми подходящими претендентами на эту роль.
Подать, принести, поменять кассету, вставить в проигрыватель диск, выключить свет, перевернуть страницу книги — со всем этим капуцины прекрасно справляются, не говоря уже о том, что одним своим присутствием обезьянки скрашивают одиночество.
Вместе с терапевтом Джуди Зазулой (Judi Zazula) Уиллард в 1979 году начала работать со своей первой обезьянкой по кличке Геллион (Hellion — озорной ребёнок, проказник) и основала организацию под названием Helping Hands: Monkey Helpers for the Disabled.
Теперь немного о мотивах, побудивших доктора заняться капуцинами-помощниками.
Как ни трагично это звучит, но средний возраст парализованных людей — двадцать шесть лет. Большинство случаев — результат автокатастроф, падений и несчастных случаев на воде.
Эти люди, прикованные к инвалидным креслам, зачастую проводят в одиночестве более восьми часов в день.
В одних только Соединенных Штатах насчитывается около 250 тысяч паралитиков, по оценкам Helping Hands, 6-12 тысяч из них отлично поладили бы с помощниками-обезьянами.
Недавно организация Уиллард открыла первый "обезьяний колледж", который планирует ежегодно готовить по 20 помощников, но пока мы вернёмся на 25 лет назад.
Конечно же, затея с обезьянками нуждалась в одобрении многих инстанций, для чего были необходимы длительные исследования и эксперименты, а значит — финансирование.
К счастью, Организация парализованных ветеранов (Paralyzed Veterans of America), Национальный фонд науки (NSF), другие сообщества и частные лица обеспечили Helping Hands необходимыми на первых порах средствами.
Только спустя 10 лет, в 1989 году, независимые эксперты заключили, что "помощники-обезьяны полезны, эффективны и приемлемы".
Этот вывод значил для организации Уиллард не только завершение исследовательской фазы программы, но и окончание финансирования.
С тех пор Helping Hands полагается исключительно на пожертвования частных лиц и негосударственных компаний.
Притом, что на подготовку одной обезьянки требуется примерно $25 тысяч, пациенты получают помощников абсолютно бесплатно.
Далее об обезьянках. Одним из неоспоримых достоинств капуцинов, помимо всего прочего, является их продолжительность жизни — до 40 лет.
Таким образом, пациенты фактически обретают друга на всю жизнь. Поэтому неудивительно, что некоторые люди относятся к помощникам, как к своим детям.
Стандартный "репертуар" обезьяны под руководством опытных тренеров (если угодно, дрессировщиков) осваивают примерно за один год.
Правда, потом капуцины примерно раз в один-два года на некоторое время возвращаются в учебный центр для повторения пройденного. Кстати, уроки длятся по 30-45 минут, а проводятся 5-6 раз в неделю.
Если обезьяна не выполняет задание, её никогда не наказывают физически — просто лишают "наградного" лакомства, напитка или игрушки.
Да, во время тренировок капуцинов обучают жить в клетке, вне которой обезьяны проводят минимум 5-6 часов в день.
Если посмотреть видеосюжет, ссылку на который можно найти в левом верхнем углу этой страницы, можно увидеть, как обезьянка по кличке Gizmo помогает своему подопечному Джорджу.
С помощью лазерной указки, которую Джордж держит во рту, он указывает, например, на выключатель и говорит "change" ("поменяй"), капуцин выполняет приказ, включает свет.
Пациенты или, как их называют в Helping Hands, приёмные родители, вместе с помощником берут на себя ряд обязательств.
Прежде всего, они должны быть взрослыми. Присутствие в доме детей в возрасте до 10 лет не допускается. Ещё и потому, что молодой капуцин — сам, в общем-то, ребёнок со всеми вытекающими последствиями.
Клетка для помощника должна быть достаточно большой и просторной. Её необходимо регулярно чистить, а подстилку на полу нужно менять ежедневно.
Кроме того, родитель должен быть готов к некоторым расходам, ведь обезьянку надо кормить и поить.
Helping Hands обязывает людей, содержащих капуцинов, постоянно находиться на связи с организацией.
Например, нужно ежемесячно измерять вес животного, следить, хорошо ли оно питается.
Каждые три месяца эти сведения родитель должен по телефону передавать организации. По крайней мере, один раз в год он обязан снимать 15-минутный видеоотчёт, а дважды в год заполнять письменную форму о состоянии и поведении обезьяны.
Как видите, помощник сам нуждается в уходе и заботе. Но Helping Hands всегда особо подчёркивала, что обезьянки ни в коем случае не могут заменить человеческое участие. Так что без помощников-людей паралитикам, так или иначе, не обойтись.
Но самое трудное, к чему пациент всегда должен быть готов — это расставание с капуцином. По прошествии нескольких лет это действительно — очень трудно.